Раді Вас бачити! » Увійти » Створити новий профіль

Анекдоти, смішні картинки, афоризми, цитати, гумор

Медведи России подали в суд на "Единую Россию" за использование их образа в политических целях. Суд иск отклонил, заявив что на эмблеме партии изображён не медведь, а хомяк, раздобревший от растущего благосостояния.
   
   
   
Как Россия угрожает Финляндии

   
   
Запад поимел ПутЛера в зад. В редакции Кислёва:  ВЕЛИКИЙ ПУТИН  пленил член ЗАПАДА в свое жопе! Подвиг!!!! :facepalm:
   
Черный юмор, а может нет.

В общем пародия на россоссийские геббельсСМИ.

   
Урок в школе Луганска. Учитель говорит:
- Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты - украинец?!
- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом...
   
Показати зображення...

я этот анек пару часами назад разместила. Ты хоть просматривай каменты другие :D
   
"Обезумевший Запад обречен" :lol:  [M]

   
Наш план теперь все знают  :weep:

   
Встретились как-то в одной точке: Путин, баррель нефти и рубль.

 Им всем по 62! 
   
"Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы,
но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.."
   
Проект Керченського мосту
   
Урок в школе Донецка. Учитель говорит:
— Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я новоросска.
— Меня зовут Вова, я новоросс.
— Меня Вася, я украинец.
— Вася, почему это ты — украинец?!
— Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
— Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами — кем бы ты тогда был?!!
— Тогда бы и я был новороссом...
   
Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.
   

***
Министерство просвещения ЛНР рекомендует эти задачки для детей 8-9 лет с задержкой развития или для среднего и высшего комсостава казачьих войск
Комендант города Краснобезнадежска адмирал-атаман Буй держит у себя в подвале 3 коммерсантов. За первого коммерсанта ему обещают заплатить 10 т. долларов, за второго 15 т., а за третьего - половину от общей суммы выкупа первых двух. Но третий коммерсант умирает от побоев. Сколько денег и гречи потерял адмирал-атаман Буй?
Казаки Фонарь, Ржавый и Сопля освободили автомобильный салон. В салоне находилось 13 автомобилей. Из этого числа 7 машин Фонарь передал атаману Нагайкину, 1 разбил, а 2 подарил Ржавому и Сопле. Сколько машин осталось у Фонаря?
Казак Ошпаренный в каждом сражении терял какую-то конечность. Сейчас у Ошпаренного 1 нога и 1 рука. В скольких сражениях он участвовал?
Казачка Виолетта пришла в бандеровский дом с обыском. Она отобрала себе 16 украшений, из них треть забрала себе казачка Снежана, а 4 украшения Виолетта подарила брату. Каждое украшение стоит ровно 100 пачек гречи. Одной пачки гречи хватит семье Виолетты на неделю. На сколько недель обеспечена гречей семья Виолетты?
При отступлении казак Арсен оказывается прижатым вражеским огнем к реке. У Арсена есть лодка, в которой всего 3 места. Арсен может взять с собой 2 раненых ополченцев или 3 мешка, набитые в освобожденных квартирах. Каждый ополченец занимает место одного мешка. Сколько мешков возьмет с собой Арсен?
Правильный ответ: все 5, включая снятые с трупов еще 2.
   

Цю тему переглядають:

slick і 9 гостей
 
Повна версія