Однажды Зеленский видел сон: ему дают девять миллиардов долларов займа от МВФ, чтобы пробухать с Гетманцевым и блядями, а он спорит: «Ну дайте хотя бы десять». В этот момент он проснулся и увидел, что в руках у него ничего нет. Тотчас он снова закрыл глаза и, протянув руку, сказал: «Ладно, давайте девять!»
Но поскольку это был только сон, а наяву с МВФ Зеленский разосрался, то не дали ему ни десять миллиардов, ни девять, ни по ебалу, но он не огорчался, просто нахуярил денег на печатном станке с подконтрольным НБУ, потом дефолт приключился, потом гиперинфляция, все сдохли (x) от голода, а Зеленский отдыхал в Монте-Карло с Петросяном и другими уважаемыми людьми.
*
Как-то раз Зеленский купил за десять гривень девять яиц, а в другом месте продал за те же деньги целый десяток. «Зеленский, почему ты торгуешь в убыток себе?» – спросили у него. «Прибыль или убыток – это не важно. Главное, чтобы друзья видели, что я серьёзный бизнесмен, долларовый миллионер с оффшорами, а не какой-нибудь барыга», – заметил Зеленский.
Ну, это старая история, конечно, это при барыгах ещё было. Дикое было время, внучки. Сейчас-то порядок настал, сейчас (x) ты в жопу купишь за десять гривень, а не девять яиц. Богато живём, конечно, таперича. Лебеду будешь? Погрызи, погрызи, она полезная дюже.
*
Как-то раз один человек, показывая яйца, которые держал в руке, сказал Зеленскому: «Если угадаешь, что у меня в руке, я угощу тебя яичницей». — «А ты объясни мне, что это за предмет, тогда я, может быть, и угадаю», — ответил Зеленский. «Снаружи – белое, внутри – желтое». — «А, знаю, знаю! – закричал обрадованный Зеленский. – Это репа, у которой Порошенко украл середину и внутрь положил морковь!»
И немедленно открыл кримінальне провадження.
*
Есть и другой анекдот, как один человек, показывая Зеленскому яйца, которые держал в руке, сказал: "Татарова не смей трогать, пусть работает". И поскольку в руке у него были яйца Зеленского, а не какие-то абстрактные яйца, скажем, страусиные или бронтозаврьи, то Татаров продолжил работать, жить-поживать, добра наживать, активистов и патриотов в рот ебать, по усам текло, в рот тоже изрядно попало, привкус неприятный, шампанским не смывается и игристым вином тоже.
Но это не смешной анекдот совсем.
*
«Под каким знаком зодиака ты родился?» – однажды спросили у Зеленского. «Под знаком "Старого козла"», – отвечал тот. «Послушай, но ведь в астрономических таблицах нет такого знака». Зеленский заметил: «Когда я был еще совсем маленьким, моя мать определяла по звездам мою судьбу, и ей сказали, что я Козерог». – «Да, – ответили ему, – но это слово значит не "козел", а "козленок"». – «Да вы глупцы, – возразил Зеленский. – Я прекрасно это знаю, но с тех пор прошло много лет. А разве за это время козленок не превратился в козла?»
И все посмотрели на законы, которые принимает монокоалиция Зеленского, и согласились, что он козёл.
*
Сидел Зеленский у себя дома, когда кто-то постучал в дверь. «Что надо?» – спросил он. «Спустись-ка вниз», – раздался жалобный голос нищего пенсионера. Когда Зеленский спустился и подошел к двери, нищий пенсионер сказал: «Подай что-нибудь, а то от твоих реформ так богато живём, жрать нечего совсем». Зеленский рассердился, но не подал виду и предложил: «Поднимись наверх». Когда они поднялись наверх в комнату, Зеленский и говорит: «Я вам ничего не должен». – «Как так, – огорчился нищий пенсионер, – если ты собирался отпустить меня с пустыми руками, почему же не сказал ты мне этого внизу?» – «А когда я сидел наверху, – возразил Зеленский, – почему ты не сказал мне сразу, а заставил меня спуститься вниз?»
Потом, конечно, охрана ещё отпиздила пенсионера, чтобы не шлялся по Конче-Заспе, здесь всё-таки дети из детдома живут, вот и самый пухлый карапуз Владимир Александрович живым примером.
)) перебудила весь дом и пол-Миргорода 
