Раді Вас бачити! » Увійти » Створити новий профіль

АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Новички! зададим перцу старожилам!
Анекдот из Одессы)))

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Ющенко и Юлей в Москву, самолет упал и разбился, а на наш парламент во время заседания всех депутатов упал метеорит, и всем им настал пипец...Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
_________________
[www.respublica.in.ua]



Редаговано разів: 1. Востаннє 15/09/2009 17:50 користувачем iron.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

(tu) :D
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:
Данко

iron Написав:
-------------------------------------------------------
> Новички! зададим перцу старожилам!

Маманегорюй... Тебе годков-то скока? Явно меньше, чем анекдоту... :)
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Для Вас специальный анекдот)))

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так, пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь, он еще при всем этом и поет!

www.respublica.in.ua



Редаговано разів: 1. Востаннє 15/09/2009 17:58 користувачем iron.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Присвоить автору ветки звание "Заслуженный Боянист Песочницы"! З БП, сокращённо.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:
Данко

iron Написав:
-------------------------------------------------------
> Для Вас специальный анекдот)))
>
> Отец проверяет дневник сына:
> - Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь,
> математика - 2! Так, пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь, он еще при всем этом
> и поет!


Тафай я тибе лучше расскажу... такой, шо ты не знаешь...

Сидят два пса у ветеринара в очереди... от нефиг делать один другому:

- Ты чего тут?
- Погрыз хозяйке сапог вчера...
- И...
- Привели усыплять... А ты?
- Вчера хозяйка на заднем дворе белье развешивала... и я заметил, что она без нижнего белья... ну и не смог сдержаццо...
- Ну то понятно... этож не сапог... капец тебе...
- Ты чё? Рехнулся... меня привели коготки подрезать...
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Я тоже расскажу анекдот. Краткий.

"Хоронили тещу, порвали два баяна"
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Напоминаю, тема создана для НОВИЧКОВ! старожилам тут нефиг флудить! Данко, спасибо за поддержку)))

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!!! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

www.respublica.in.ua
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Якщо рекламований сайт такий же як анекдоти туди точно нічого ходити.
Новачки, це тільки на форумі, а не сьогодні народились, щоб такі бородаті анекдоти читати.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

hornet Написав:
-------------------------------------------------------
> Я тоже расскажу анекдот. Краткий.
>
> "Хоронили тещу, порвали два баяна"


Готова поспорить, что свежих анекдотов тут не будет
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

це не є аргумент, якщо вельмишановний має анекдота, то давайте, а якщо ні, то ні. Щодо вищезазначенного сайту то то є Ваша і лише Ваша його оцінка)))) яка не стосуеться данної теми про анекдоти B-) взагалі. :=[]



Редаговано разів: 1. Востаннє 15/09/2009 18:25 користувачем iron.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Якби після кожного анекдоту не було веб адреси, я б тему підтримав. А так наміри зрозумілі, участь приймати не хочу.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

— Избушко-избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Да, примерно это я и имела в виду.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

:suicide2:
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Озабоченность ГАЙцев...
"Призыв- "Выпил -- вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" - обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту пресс-центре ДАИ
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Вставлю и свои пять копеек.
Один восточногерманский переводчик ужасно гордился знанием русского языка. Хвастался ужасно, говорил, что знает иностранный язык, как родной. Мол, нет для него ничего непонятного.
Было решено поставить его на место и для этого попросили "на слух" перевести выражение: "косил Косой косой косой". И наступил облом :)
Не боян - классико! :)
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

www.respublica.in.ua
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

В связи с обострением экономического кризиса и последними событиями в Молдове спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду 2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить. ))))
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Запись в дневнике киевского школьника:
"Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

iron Написав:
-------------------------------------------------------
> Запись в дневнике киевского школьника:
> "Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"

:lol:
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Отправляет мать сына в армию .
-"Сынку,що це коиться.И адресы у той армии нема"
-Мамо пишыть сразу "у плен"


))
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Через пятнадцать минут после гибели «Титаника» Мори и Луис плывут на перевернутом плоту. Вода ледяная, вокруг плавают акулы, и плот постепенно тонет.
- Ну, могло быть и хуже, - говорит Луис.
- Хуже? Куда же еще хуже? - кричит Мори.
- Мы могли купить обратные билеты!
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Одиннадцатилетняя Люся шла по деревне и вела на веревке корову. По дороге она встретился священника, который спросил ее:
- Девочка, куда ты ведешь эту корову?
- Это папина корова, и я веду ее к быку.
- Какое безобразие! Неужели твой отец не может это сделать сам?
- Нет. Это должен сделать бык.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Serge_D Написав:
-------------------------------------------------------
> iron Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Запись в дневнике киевского школьника:
> > "Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"
>
> :lol:


до чого дрищеморде людей довело, га? Уже з трагедії сміємося.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

по перше, кажуть, що цей щоденник реально існує, тому я плачу з Вас зза вітсутності почуття гумору)))Бо то є справжнє життя, а не віртуальне :(

Молодая учительница Милотельская заметила, что маленький Эрни постоянно смотрит на нее с блестящими глазами. После уроков она вызвала его к себе.
- Эрнест, - начала она. - в последнее время ты стал хуже учиться, и я обратила внимания, что ты не следишь за тем, что происходит в классе. Что-то отвлекает тебя?
- Да, госпожа Милотельская, - ответил Эрни мягким голосом.
- Это случайно не я?
Маленький Эрни кивнул, и учительница улыбнулась.
- Я очень польщена. И, честно говоря, мне бы хотелось однажды выйти замуж за такого веселого и милого человека, как ты.
- Тогда почему не за меня? - спросил Эрни.
- Ну, - смутилась учительница, - мне не нужен ребенок.
- Хорошо! - ответил Эрни - Я обещаю быть очень-очень осторожным
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

iron Написав:
-------------------------------------------------------
> по перше, кажуть, що цей щоденник реально існує, тому я плачу з Вас зза вітсутності
> почуття гумору)))Бо то є справжнє життя, а не віртуальне :(
>

було ж сказано - "сміємося".
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Агент Маковский позвонил своему другу Лисскому, продюсеру стриптиз-шоу.
«Лисский, - воскликнул он, - я достал тебе такую девочку, на которой мы оба разбогатеем. Она невероятна - от ее буферов у тебя глаза на лоб вылезут! Послушай, какие размеры: бедра - девяностно, талия - шестьдесят, грудь - двести двадцать!»
«Действительно невероятно, - ответил Лисский, - и что же она умеет делать?»
«Делать? Как что делать? Она просто выползает и пытается встать!»
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

iron Написав:
-------------------------------------------------------

> - Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
анекдот этот еще про Лёлика и Политбюро звучал...
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Юля ведет переговоры тет-а-тет с Путиным о газе
"Владимир Владимирович! нам нужна скидка хотя бы на 25%..."
"Только если сделаете мне минет!"
"Ради Украины я готова! Только... станьте, пожалуйста, на стол!"
"Зачем??"
"Украина ни перед кем не станет на колени!!!"
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Зима, Кризис,Россия, Лес...Голод...
Дон Путинос и Медвед жарят Пасечника на вертеле...
-Владимир Владимирович! А почему Вы так быстро вертел проворачиваете, он же так быстро не прожарится?
-Понимаешь, когда я медленно проворачиваю, он, падла, уголь тырит!
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! - крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ах@еть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что
имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие
для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Отец и его сын стоят перед собором.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, тебе следует знать. Это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, многие говорят, что в ней живет Бог.
- Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Восточный анекдот от Ходжи Насреддина

Насреддин находился в кругу своих учеников, когда один из них спросил его о взаимосвязи этого мира с вещами, относящимися к другому измерению. Насреддин сказал:

— Ты должен понимать аллегории.

Ученик ответил:

— Покажи мне что-нибудь практически, например райское яблоко.

Насреддин поднял яблоко и дал этому человеку. Тот сказал:

— Но это яблоко наполовину гнилое, а небесное яблоко непременно было бы совершенным.

— Небесное яблоко действительно, должно быть совершенным, — ответил Насреддин, — но, учитывая твои нынешние способности вообще и способности судить о небесном яблоке в частности, а также то, что ты, как и все мы, находишься в этом обиталище разложения, можешь считать, что ты всё равно не увидел бы райское яблоко в ином виде.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин
стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У
хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал
последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спинку!
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

No_No_Name Написав:
-------------------------------------------------------
> Поручик Ржевский:
> - Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спинку!

X(
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:
Мовнюк

Запись в дневнике киевского школьника:
"Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"
------------------------------------
:gigi: :lol:



Редаговано разів: 1. Востаннє 16/09/2009 17:32 користувачем Мовнюк.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:
Зингершухер

«Грінпіс» зацікавився долею тигреня, подарованого Юлі Тимошенко
Кажуть, вона за звичкою почала годувати його обіцянками ...
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:
Howard

краснознамённый ансамбль гармонистов
   

Цю тему переглядають:

0 Користувачів і 2 гостей
 
Повна версія