Раді Вас бачити! » Увійти » Створити новий профіль

АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ???
- Книжки электронные читаю...
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:
Приор

Умер Папа Римский. Воспаряет он, как водится, на небо и направляется в Рай. Но Райские Врата охраняет суровый секьюрити Святой Петр - фейсконтрольщик.
- Ты кто такой? - строго спрашивает он у Папы.
- Папа Римский, - гордо отвечает понтифик.
Святой Петр просматривает свои списки, но Папы в них не обнаруживает.
- Отвали отсюда. Ты не в списках; тебе, наверное, в ад, - грубит он Папе.
Папа нервничает.
- Да ты знаешь, кто я такой? - начальственным тоном говорит он наглецу. - Я - Наместник Бога на Земле... Позвони своему шефу, пока тебя не уволили.
Петр на всякий случай звонит Богу, вдруг этот "папа" действительно какая-то "шишка"...
- В чем дело? - спрашивает Бог.
Святой Петр объясняет шефу, что какой-то мужик ломится в Райские врата и утверждает, что он - Наместник Бога на земле.
Бог в шоке. Он о таком никогда не слыхал.
- Подожди, - говорит он Святому Петру. - Сейчас спрошу у сына. Мне кажется, это один из его "приколов".
Вызывает к себе Иисуса, рассказывает про непонятного "Наместника Бога на земле", что хамит Петру и ломится в Рай.
Иисус поначалу недоумевает, а затем что-то вспоминает и начинает безудержно хохотать.
- В чем дело, почему ты смеешься? - спрашивает его Бог-отец
- Папа, помнишь тот кружок рыболовов-любителей, что я организовал на Тивериадском озере, в Израиле, две тыщи лет тому назад? - умирая со смеху, говорит Иисус.
- Ну?
- Так вот, оказывается, он всё ещё существует! :lol:
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:
Приор

http://i5.pixs.ru/storage/6/6/6/SCHASTEjpg_9432641_7407666.jpg
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:
Приор

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутренняя война.. :D

На "Скорой": Был на вызове, маме - 95, дочке - 75. Обе называют друг друга "старая дура" :lol:

Сантехник: Ну я вообще-то, люблю копаться во всякой технике, например, "пятерку" недавно прикупил.
А я-то думала, что "пятерка" - это жигули, ровно до того момента, пока он не достал из кармана пятый "айфон" :rotate:
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:
Приор

РАЗГОВОР ПРЕЗИДЕНТА С НАРОДОМ

Подготовительный этап.

Действие происходит в пяти часах езды от Москвы.

Действующие лица:

КОНСУЛЬТАНТ

МАША, его помощница

МАЛЬЧИК.

МАША (входя). Только что звонили из аппарата. Они хотят старушку с вопросом про пенсии…

КОНСУЛЬТАНТ. Старушка уже репетирует.

МАША. И солдата с благодарностью.

КОНСУЛЬТАНТ. Маша! Солдаты стоят в поле уже три дня, все страшно благодарны.

МАША. А еще они хотят мальчика!

КОНСУЛЬТАНТ. Солдаты?

МАША. Москва! Они хотят мальчика десяти-одиннадцати лет, смышленого, славянской внешности. Чтобы он спросил у президента что-нибудь трогательное.

КОНСУЛЬТАНТ. Маша, я не идиот, догадался. Найдите мальчика и…

МАША. Мальчик уже здесь.

КОНСУЛЬТАНТ. Отлично. Надеюсь, он сирота?

МАША. Нет, но можно организовать. Ну, найти другого…

КОНСУЛЬТАНТ. Куда другого? Времени нет! Давай этого!

Вводят мальчика.

КОНСУЛЬТАНТ. Орел, тебя как звать?

МАЛЬЧИК. Андрюша.

КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, завтра с тобой будет разговаривать президент. Ты знаешь, кто у нас президент?

МАЛЬЧИК. Путин.

КОНСУЛЬТАНТ. Правильно. А звать как?

МАЛЬЧИК. Андрюша.

КОНСУЛЬТАНТ. Маша, вы кого привели?

МАША. Мальчик, славянской внешности...

КОНСУЛЬТАНТ. Нам надо смышленого, Маша, смышленого!

МАША. Ой, Николай Ильич, вы остальных не видели.

КОНСУЛЬТАНТ. Понял. Андрюша, собери мозги в кучку! Президента зовут - Владимир Владимирович. Завтра он будет говорить с тобой по тарелке.

МАЛЬЧИК. По тарелкам не разговаривают.

КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, я тебе ногти вырву, хочешь?

МАЛЬЧИК. Нет!

КОНСУЛЬТАНТ. Тогда ничего не говори, только слушай и запоминай. Завтра с тобой, засранцем, будет говорить целый президент России. Ты с ним поздороваешься и спросишь… Э-э-э... Что он спросит, Маша, что он спросит?

МАША. Который час?

КОНСУЛЬТАНТ. Маша, вам надо немного поспать.

МАША. А-а-а, поспать! Холод собачий! Воды горячей нет, ничего нет, пятый день в этой жопе, Николай Ильич! Я больше не могу-у…

Уходит в рыданиях.

КОНСУЛЬТАНТ (вслед). А я, значит, могу, да? Я - могу! (Пьет воду, замечает мальчика). Ты кто?

МАЛЬЧИК (в ужасе). Андрюша.

КОНСУЛЬТАНТ. Ах да. Андрюша, ну, ты понял обстановку, да? Спросишь трогательное, не то вырву ногти.

МАЛЬЧИК (в ужасе). Дядь, можно я пойду?

КОНСУЛЬТАНТ. Стоять! Ты спросишь у него… э-э-э… кем вы хотели стать в детстве? (Пауза). Нет, про это не надо, про это — не надо! (Пауза). Ты ничего не будешь спрашивать! Просто скажешь: я хочу заниматься спортом, а у нас в деревне — ни одного спортивного кружка. Он ответит: Андрюша, спортивный кружок у вас в деревне будет завтра! Дзю-до и горные лыжи.

МАЛЬЧИК. А откуда вы знаете, что он ответит?

КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, не трогай меня! Просто запоминай! Он скажет про лыжи, ты скажешь «большое спасибо»; потом президент пошутит — и попросит тебя передать привет папе с мамой.

МАЛЬЧИК. Правда?

КОНСУЛЬТАНТ. Когда я врал, Андрюша?

МАЛЬЧИК. А можно, папа ему потом позвонит?

КОНСУЛЬТАНТ. У вас тут что, есть телефон?

МАЛЬЧИК. Есть, на почте.

КОНСУЛЬТАНТ. Отлично! Вот пускай потом папа идет на почту — и звонит.

МАЛЬЧИК. А по какому телефону?

КОНСУЛЬТАНТ. А вот это, Андрюша, без разницы. Президент у нас — все слышит…

Занавес.

А теперь, спустя восемь лет — милости просим к телевизору! Что-то мне подсказывает: будет вам и старушка с вопросом про пенсии, и военнослужащие с благодарностью, и мальчик…

Или по нечетным годам они пользуют девочек?

Ну, поглядим.

Да! Чуть не забыл. Фраза, вынесенная в заголовок, написана в 1990 году и вообще не про Путина. :weep:
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:
Приор

РАЗГОВОР ПРЕЗИДЕНТА С НАРОДОМ

Подготовительный этап.

Действие происходит в пяти часах езды от Москвы.

Действующие лица:

КОНСУЛЬТАНТ

МАША, его помощница

МАЛЬЧИК.

МАША (входя). Только что звонили из аппарата. Они хотят старушку с вопросом про пенсии…

КОНСУЛЬТАНТ. Старушка уже репетирует.

МАША. И солдата с благодарностью.

КОНСУЛЬТАНТ. Маша! Солдаты стоят в поле уже три дня, все страшно благодарны.

МАША. А еще они хотят мальчика!

КОНСУЛЬТАНТ. Солдаты?

МАША. Москва! Они хотят мальчика десяти-одиннадцати лет, смышленого, славянской внешности. Чтобы он спросил у президента что-нибудь трогательное.

КОНСУЛЬТАНТ. Маша, я не идиот, догадался. Найдите мальчика и…

МАША. Мальчик уже здесь.

КОНСУЛЬТАНТ. Отлично. Надеюсь, он сирота?

МАША. Нет, но можно организовать. Ну, найти другого…

КОНСУЛЬТАНТ. Куда другого? Времени нет! Давай этого!

Вводят мальчика.

КОНСУЛЬТАНТ. Орел, тебя как звать?

МАЛЬЧИК. Андрюша.

КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, завтра с тобой будет разговаривать президент. Ты знаешь, кто у нас президент?

МАЛЬЧИК. Путин.

КОНСУЛЬТАНТ. Правильно. А звать как?

МАЛЬЧИК. Андрюша.

КОНСУЛЬТАНТ. Маша, вы кого привели?

МАША. Мальчик, славянской внешности...

КОНСУЛЬТАНТ. Нам надо смышленого, Маша, смышленого!

МАША. Ой, Николай Ильич, вы остальных не видели.

КОНСУЛЬТАНТ. Понял. Андрюша, собери мозги в кучку! Президента зовут - Владимир Владимирович. Завтра он будет говорить с тобой по тарелке.

МАЛЬЧИК. По тарелкам не разговаривают.

КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, я тебе ногти вырву, хочешь?

МАЛЬЧИК. Нет!

КОНСУЛЬТАНТ. Тогда ничего не говори, только слушай и запоминай. Завтра с тобой, засранцем, будет говорить целый президент России. Ты с ним поздороваешься и спросишь… Э-э-э... Что он спросит, Маша, что он спросит?

МАША. Который час?

КОНСУЛЬТАНТ. Маша, вам надо немного поспать.

МАША. А-а-а, поспать! Холод собачий! Воды горячей нет, ничего нет, пятый день в этой жопе, Николай Ильич! Я больше не могу-у…

Уходит в рыданиях.

КОНСУЛЬТАНТ (вслед). А я, значит, могу, да? Я - могу! (Пьет воду, замечает мальчика). Ты кто?

МАЛЬЧИК (в ужасе). Андрюша.

КОНСУЛЬТАНТ. Ах да. Андрюша, ну, ты понял обстановку, да? Спросишь трогательное, не то вырву ногти.

МАЛЬЧИК (в ужасе). Дядь, можно я пойду?

КОНСУЛЬТАНТ. Стоять! Ты спросишь у него… э-э-э… кем вы хотели стать в детстве? (Пауза). Нет, про это не надо, про это — не надо! (Пауза). Ты ничего не будешь спрашивать! Просто скажешь: я хочу заниматься спортом, а у нас в деревне — ни одного спортивного кружка. Он ответит: Андрюша, спортивный кружок у вас в деревне будет завтра! Дзю-до и горные лыжи.

МАЛЬЧИК. А откуда вы знаете, что он ответит?

КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, не трогай меня! Просто запоминай! Он скажет про лыжи, ты скажешь «большое спасибо»; потом президент пошутит — и попросит тебя передать привет папе с мамой.

МАЛЬЧИК. Правда?

КОНСУЛЬТАНТ. Когда я врал, Андрюша?

МАЛЬЧИК. А можно, папа ему потом позвонит?

КОНСУЛЬТАНТ. У вас тут что, есть телефон?

МАЛЬЧИК. Есть, на почте.

КОНСУЛЬТАНТ. Отлично! Вот пускай потом папа идет на почту — и звонит.

МАЛЬЧИК. А по какому телефону?

КОНСУЛЬТАНТ. А вот это, Андрюша, без разницы. Президент у нас — все слышит…

Занавес.

А теперь, спустя восемь лет — милости просим к телевизору! Что-то мне подсказывает: будет вам и старушка с вопросом про пенсии, и военнослужащие с благодарностью, и мальчик…

Или по нечетным годам они пользуют девочек?

Ну, поглядим.

Да! Чуть не забыл. Фраза, вынесенная в заголовок, написана в 1990 году и вообще не про Путина. :weep:
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Мужчинам тоже тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть....
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:
Breven

   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Гыыыы! (tu) :D


Кайдашиха,AF09, Ksa,Mikkaa, морошка,Салекс, звыняйте если забыл кого-то! (tu) (tu) (tu)
Спасибо девчёнкам!
Ну и мужикам тож благодарность! :-B
Классные анекдоты! :super:
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Я эт.. ну вродь не новичок, но поучавствовать хоцца!
Может чё и вам понравицца! ;)



- Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
=================================


- Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?
- 500 долларов.
- Что? 500 долларов? За эту ху.винку с хвостиком?!
=================================

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.
========================================

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вы.бет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...
=====================================================
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

=====================================================
Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.

=============================================
Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны...
============================
Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.
===========================
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
================
— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.
==================
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

==================
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает ...бумажник.
====================================
В кабинете психолога.
Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
=================
Из сообщений на одном из форумов об отдыхе

*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
====================================

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашуют:
— А что это — ваш прадед гинекологом был, дед, отец — династия?
— Нет, насмотреться не можем
================


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...
======================
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

======================


Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит.
Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой
наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит
децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу,
выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.
==================


Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он,
по крайней мере, перестает жужжать:
===============================


Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например,
19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
— Пошел на%уй отсюда!
================


Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам
тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника,
они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и
пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел
к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

===============================


Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать
========
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Ну , напоследок:

========

—Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?


============


Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я
мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше
загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то
недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
=============================


Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.
=============================


— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
— Трафарет показать?


=======================
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
— Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
— Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
— Ну и ???
— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
— И????
— И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
— !!!???
— Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
— А дальше???
— Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
— !!!
— Включают свет и все девушки голые!!!
— Отпад!!! А дальше то что?
— А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
— И ты…
— НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
— …
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Я люблю спать, а спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе... (c)
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Кайдашиха Написав:
-------------------------------------------------------
> — Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
> — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
> — Вижу.
> — А Житомир?
======================

:lol: :lol: :lol: (tu)
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына.
Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный не значит безопасный!

=====
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

-Мама отведи меня на мой день рождения в "Макдональдс".
-Сыночек, тебе уже 27 лет, пойди в ночной клуб, напейся!
-Я не могу больше столько пить!! Я устал, мама!
========
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Студентка Люда на совесть выучила все билеты по логике.
В результате сдала на отлично и стала мужиком!
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

-Налейте мне виски...
-Но сейчас 8 утра!!!???
-Ой, ну бросьте туда хлопьев...
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция. (с)
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день
Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод...
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Ввиду дефицита преподавателей в сельских школах поставили учителя математики вести урок русского языка:
— Дети, вопросы родительного падежа "кого" и "чего". А дательного?
— "Кому" и... и... и не помним.
— Математика - королева всех наук. Составим пропорцию:
кого — чего
кому — Х
Отсюда Х = чего*кому/кого.
Сокращаем на "ко", сокращаем на "го" и получаем:
Х = чему!
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Кайдашиха Написав:
-------------------------------------------------------
> Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день
> Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод...

========================

Правдивый, но какой-то грустный анекдот! ;) :gigi:
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Кайдашиха Написав:
-------------------------------------------------------
> Ввиду дефицита преподавателей в сельских школах поставили учителя математики
> вести урок русского языка:
> — Дети, вопросы родительного падежа "кого" и "чего". А дательного?
> — "Кому" и... и... и не помним.
> — Математика - королева всех наук. Составим пропорцию:
> кого — чего
> кому — Х
> Отсюда Х = чего*кому/кого.
> Сокращаем на "ко", сокращаем на "го" и получаем:
> Х = чему!
=======================

Гыыы!!! (tu) :-)o
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Есси позволите тож несколько штук подброшу, есть и бородатые, но мож, кто не слышал.
Спасибо! ;)

==========================

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит,ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!

====================================
Один фермер пришёл в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
=====================================
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
============================================
- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса ?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот
если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!
===============================
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Бег и секс
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

===========================
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
================================

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...
================================
Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!
===========================

:blush2:
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ ! !
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.
====================
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
=======================================

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам
- сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
==========================
Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.
=====================
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
================================
В аптеке молодой парень: - Дайте презерватив.
Аптекарша: - 18 есть?
- Не знаю, не измерял...
==========================


Сорри , есси чуть таво, соромицкие, вопщем :blush2:
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Эх, тяжела ты женская доля!
Жизнь- постоянный выбор:кому
доверить свой безымянный, а кому-средний!

==========================

Я сегодня чувствую себя сорокой.Дров нарубила,
воды наносила,кашку сварила,деток накормила,
спать уложила ...
Теперь вот сижу и думаю-ЭТОМУ давать?
===================================
Ларёк, два забора, скамейка- в дрова!
Аня вчера получила права!
=========================

Ладно, шобы вдруг не подумали шо я женский шовинист(та ни боже мой)
и про мужиков чуть-чуть:
=========================


Какая разница между мужчиной и ребёнком?
В приниципе, никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней!
=================
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

*Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда
=================================================
Кстате, о рыбалке: ;)

=====================
*Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять,
что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат
тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
================================================

*Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день,
23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!! :gigi:
======================================================================
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

- Представляешь!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!!
- Да?? И чего ты не подошел??
- Ну как я подойду?.. Я же в командировке...
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Немножко жыстокий анекдот "за жизнь"

=============================

1. Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
2. Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
3. Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, сами себя заставляют работать.
4. Свободная демократия - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Кайдашиха Написав:
-------------------------------------------------------
> - А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
> - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
========================================================


:gigi: (tu)
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы ракеты-носителя Протон
с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись "Не пи*ди !".
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза
заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком...
У меня в квартире огород, что ли?!..
==========================

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
   

Цю тему переглядають:

0 Користувачів і 1 гість
 
Повна версія