Раді Вас бачити! » Увійти » Створити новий профіль

Кількість тих,хто топить за ЗЕ-біла в мережах впала на 55%!

На ФУПі бачу те ж... І це тільки початок.
   
"Вони зробили ЦЄ....разом !"
ЦЄ зробє их поодинці... :lol:
   
Тю. Нормальный процесс. По другому и быть не могло.
   
ТакОТОЖ! :D  І це тільки за останні дні.
   
На ФУПі бачу те ж... І це тільки початок.
ага, все недовольны снятием неприкосновенности, ответственностью за бурштин, возвращением Касько в прокуроры и так далее по списку. Да и вообще  чего это они каждый день работают? Можно ж было поездить к какому-то мемориалу в честь 132 летия со дня каких-то событий. Непорядок. Буду против Зеленского, и вообще пойду в таксисты Умани.
   
Ось ще старі ворони дізнаються,що субсидію будуть тепер нараховувати лише тим,у кого вище 50% від пенсій і т.д. займає комуналка. було 15% при Петрі. І лише на перевищення.  І безліч при тому обмежень. Радуйтеся,вівці!
   
И так поговорим об отношениях с точки зрения гештальта, а если быть точнее, то с точки зрения диалогово-феноменологической модели гештальт-терапии. Повторю утверждение, которое я вынес в заглавие – в здоровых отношениях разочарование своим партнером неизбежно.

Рано или поздно и, причем не единожды в жизни. Но неизбежно. Вот так вот фаталистично. Однако есть и приятная новость – в здоровых отношениях очарование своим партнером также неизбежно и тоже не единожды. Разверну свою мысль подробнее.

Отношения могут развиваться по двум противоположным векторам – это отношения где партнерам получается встретиться, и где партнеры так и не встречаются друг с другом. Я думаю, некоторые читатели удивятся – как это не встретиться, а тогда кто же встречается? Об этом обязательно напишу.

И так рассмотрим случай, когда партнеры все-таки рано или поздно встречаются. В начале отношений как это не парадоксально на первый взгляд речь о том, что мы видим реального партнера (это конечно достаточно условный тезис) почти не идет. Все что мы видим – это как правило, наши буйные проекции на данного человека, наши фантазии по поводу его.

Мы встречаем много нового, интересного в понравившимся нам другом, точнее в большинстве своем только то, что хотим замечать. И эта новизна (точнее наши переживания новизны) как правило, приносит много удовольствия, вызывает массу приятных переживаний, волнение, трепет.

Как правило, на фоне таких приятных переживаний люди начинают привязываться друг к другу. И это на самом деле хорошо. Привязанность в определенной степени сможет помочь сохранить отношения, когда они пойдут на спад.

Затем, когда эйфория постепенно начинает уходить понемногу становится заметны разные качества партнера. Уже замечается и то, что нравится, и то, что нравится не очень, постепенно начинает осознаваться, что есть такие качества, и такое поведение партнера которое просто бесит.

И постепенно это становится все очевиднее. Дело в том, что «плохие» качества (те, эмоции от которых нам переживать сложно) обходятся нам «дороже», то есть переживаются нами тяжелее, чем хорошие и поэтому не замечать их долго не получается.

И вот рано или поздно мы испытываем разочарование реальным партнером, поскольку он (она) обречен недотягивать до нашего идеала ввиду своего несовершенства. Вроде бы это фатальный момент – как бы ни старался, а разочаруешься и разочаруешь, однако я думаю, что это очень важный момент к переходу к действительно крепким отношениям.

Фактически отношения, на мой взгляд, развиваются по синусоиде. Вначале подъем, достижение пика наслаждения, очарования, а затем спад и достижение пика огорчения и разочарований. Вот этот пик со знаком минус (здесь все конечно условно) и есть отправная точка, куда отношения двинутся дальше.

Ведь как бы мы с вами не гордились своим осознаванием по поводу своего партнера, но фактически вместо его мы видим какой то образ, данный нам в феноменах (фактах сознания). И рано или поздно тот образ, который мы с вами создаем (а партнер в это время фактически создает образ нас) начинает нуждаться в коррекции, в изменении в связи с меняющимися условиями жизни. А именно изменение: возраста и в соответствии с ним опыта; физической привлекательности; состоянии здоровья; статуса; ценностей и других факторов, которые приводят к появлению новых феноменов.

А поменялась ситуация и те способы обращения с другим человеком (с набором феноменов) уже, как правило, не срабатывают, то есть фактически происходит кризис отношений. И вот от того как пара этот кризис преодолеет, и будет зависеть, куда пойдет кривая: вверх, прямо или случиться разрыв и фактически смерть отношений. Вот такая перспектива.  :laugh:
   
и вообще пойду в таксисты Умани.


 :lol:
   
нема сенсу коментувати порохо-риговське лайно
всi все бачуть наживо,
першi днi роботи нових ВРУ та КабМiну з одного боку
та вереск свинособак з iншого
   
Мені не подобаються наїзди на третю групу. Не подобається що рінат знов не сидить. Не подобається що Медведчук знов літає до кацапів. НЕ ПОДОБАЄТЬСЯ ЩО ЗЕЛЕНСЬКИЙ РОБИТЬ  ВСЕ ТЕ ЩО РОБИВ ПОРОХ . Тому я зараз критикую зелену гніду. На зняття недоторканності мені насрати. Може і добре що зняли. За бурштин треба садити. Або не треба. Мені пофіг.
   
 ОЧАРОВАННОСТЬ

Прекрасный русский язык в этом слове выражает магическое, иллюзорное, опьяняющее состояние сознания. Чары, очи, чародеи, колдовство, чудеса, сказки, волшебство, Гарри Поттер, волшебная палочка и Шамаханская царица. Детям очень рано сообщают про потенциал ОЧАРОВАНИЯ. Культура  всячески соблазняет и обещает наслаждение, встраивая очарование в систему испытания героя, становления личности, борьбы со злом и т.д.  С психологической точки зрения, очарование - это отказ субъекта от тестирования опасности, враждебности, борьбы, тонких нюансов ситуации или человека.  Очень приятное состояние, человеку  очень необходимое, с детства лелеемое и поощряемое. Интересно задать себе вопрос – зачем  нам необходимо очаровываться?  Почему, действительно, мы не можем существовать без очарованности, а те кто пытается, становятся скучными занудами или жестокосердными субъектами, страшащимися жизни и глубоких переживаний?

Итак, очарование неизбежно, как  и его зеркальный процесс – раз-очарования, расколдовывания, трезвости, горя, грусти, злости , пустоты, депрессии, обесценивания, стыда...
   
СРОКИ БОЛЬШОГО РАЗОЧАРОВАНИЯ

Часто, это довольно долгий процесс и многие люди хорошо представляют себе насколько он долгий, а многие - нет. Многие приходят именно для того, чтобы побыстрее проехать этот неприятный период состояния души, надеясь, что психология открыла секрет экономии времени на болезненные душевные процессы. Когда процесс раз-очарования готов начаться, многие из нас впадают в панику, мечутся от гадалок/астрологов/экстрасенсов  к психологам/психиатрам/коучам. Совершают хаотические действия, пытаясь сделать работу разочарования магическими средствами. Раз-два, разочаровался, и дальше пошел наслаждаться жизнью. Чтобы не было слишком больно. Потому что больно злиться на себя, дурака, что позволил очароваться, злиться на того или то, что разочаровало, больно чувствовать свое бессилие перед реальностью, невозможность менять ее согласно законам сказки и много чего еще очень больно. И если стадия сопротивления пройдена, но становится очевидно, что процесс разочарования долгий, год-два-три - для всех по-разному, но из точки А в точку Б > 1 года. Вот такое уравнение.
   
Раз-очарование становится ревизией собственных взглядов на мир, побуждая интегрировать волшебное и реальное. Люди задают себе сложный  вопрос и никак не могут понять : как я мог  очароваться, если я сразу понимал, что это иллюзия? Работа разочарования в нормативном варианте совпадает с кризисом середины жизни, когда происходит деконструкция идеалистических представлений. Детское наследство и жизненный опыт встречаются в кабинетах психологов для большой ревизии. 

Хорошо, когда можно на другого свалить свое очарование ( "мама с папой так учили", "сказки эти гребаные", "партия/церковь опиумом соблазнили", "люди очень плохие вокруг подобрались", "он сам пришел"), но всегда остается часть души , которая не избегает ответственности за очарование, она знает, что очарование не было насилием или обманом, душа  хотела быть очарованной. Это очень сложное место, для тех, кто считает себя хитрым и опытным, потому что непонятно как к себе теперь относиться ("почему я был таким идиотом?"), как соединить в себе эти части:  хитрого и наивного, опытного и забывшего весь опыт.  :laugh:
   
К чему приводит завершенный процесс разочарования?

Думаю, он приводит к человеческой истории, в которой есть место большим и малым очарованиям, вспышкам наслаждения и  обычным состояниям сознания – между бесчувствием и безумием - довольно длинная линейка ощущений, в которой есть периоды кризисов и разочарований. В целом, мне кажется, люди  качественно прожившие завершенное большое разочарование становятся добрее. Наверное, это - от мудрости :)

Ну и главное – способность отказаться от причиняющих вред отношений-вещей в пользу себя и своей жизни.
   
А тих хто #твердо ?
   
Топит, это описание действий порошенкофилов.
Все остальные сделали свой выбор, а вот пятки лизать по жизни не научены.
Поэтому будет конструктивная критика. И это нормально.
Критика, а не обсерание как вы привыкли.
   
А что так скромно, 55%, писал бы уже 73%.  :weep:
Вам, порохоботам со своим барыгой 3,14здеть, как с горы катиться!  :laugh:
   

Цю тему переглядають:

0 Користувачів і 1 гість
 
Повна версія