псевдонационалисты максимум

именно. оно самое  

И первая же статья - Лемма Шепли — Фолкмана    всё на исконном, конечно же.

Антон Яценко когда-то работал помощником народного депутата Василия Цушко...  

а потом в патипа  

ладно уж. с праздником  

tyu Написав:
 -------------------------------------------------------
 > В зеркало смотрим, пожалуйста...
 > Какой нах фашист?
 > Просто жадный долбоеб и любитель халявы...
 > У фашистов есть идеи... Странные но есть...
 > А у нас никаких... Ваще... Кроме Майбаха... Но то не идея...
 > Так что гавно песенка...
 > Точно уж не про Россию, Украину и прочую СНГовию...
 > Это не фашизм...  
 > А уж на Папу кивать ваще грех... Хоть он и католик, но с фашизмом уже завязывает
 > потихоньку...
 > И музон отстойный...
 
 
 
 Что это было?  
 
 искренне надеюсь, что просто неудачная шутка

вечерний мудозвон

Кстати, уж ни про Кинчева ли пел Борзыкин в песне очки?
 ... Очки берёзковые "Коловрат"  
 Видно НЕБО СЛАВЯН и море добра  
 Под ними тьма басурман, погрязших во зле  
 Найди врага быстро и без проблем

злой_татарин Написав:
 -------------------------------------------------------
 > В минувшие выходные Константин Кинчев и вся группа «Алиса» вышли на концерт в
 > Петербурге в футболках «Православие или Смерть!», которые на днях прокуратура
 > Москвы предложила признать экстремистскими.  
 >  
 > Кинчев вдоволь оторвался, исполняя песню «Грязь», сообщает «Росбалт» со ссылкой
 > на портал «Русские новости»... Он обыграл строчку «умудрялись даже в дожде
 > углядеть Холокост»: танцевал, резко останавливался и досадливо сплевывал.  
 >  
 > На ключевой фразе «ну, а я у них считаюсь фашистом» Кинчев демонстративно
 > растянул на плече свою футболку с надписью «Православие или Смерть!».
 >  
 > [img.rosbalt.ru]
 
 
 
 Разве кто-то сомневался, в том что Кинчев позёр?

Это не тот кокс, что Янык по интернету заказал?

Кинчев похоже и вправду ип...нулся за последние годы уверовав в свою великую миссию. тьма бусурман... небо славян... мы православные...

и н у к о и д ы

Lagarto Написав:
 -------------------------------------------------------
 > Вы ошиблись, в Севастополе - Российская Армия.
 
 
 
 Omnia transeunt et id quoque etiam transeat  

а по-общеукраинским?    как раз у дяди всё в порядке

   телевизер

и всё же... инукоид

"...а оно всё тянется и тянется рука"  

по-любому, не мужик
 
 
 
 
 Редаговано разів: 1. Востаннє 01/13/2010 21:52 користувачем coil.

И кто раньше знал про "этот феномен Геннадий Балашов"?

Помните фильм про фашиствующего паренька, который вдруг узнал, что он, собственно, еврей?  

Очки берёзковые "Коловрат"  
 Видно НЕБО СЛАВЯН и море добра  
 Под ними тьма басурман, погрязших во зле  
 Найди врага быстро и без проблем  
 
 © Телевизор - Очки

Кара Чурин Тардуш Хан пише:
-------------------------------------------------------
> Надо быть укром, чтобы свято верить в то, что
> понавыдерганные цитаты кого то чего то лишают. Я
> даже не спрашиваю об уровне образования автора.
> Итак ясно, что оно не историческое. А
> разговаривать с подобными персонажами об истории,
> все равно, как требовать от доярки знания теории
> относительности


Мне смешно на вас    

[www.format18.org]

Небольшие видео из жизни людей именующих себя русскими патриотами.

Это только при СССР было: назвал свою профессию, и все уже знают, сколько ты зарабатываешь. Потому что была уравниловка. Сейчас же доходы, допустим, инженера, работающего в «нефтянке», в разы отличаются от его коллеги, вкалывающего на оборонном заводике. И вроде бы за такой расклад можно только порадоваться - капитализм дает заработать, сколько хочешь. Но Греф имел в виду совершенно другое: те, кто в пору приватизации оторвал свой кусок от государства и севший «на трубу» и другое сырье, не успевают подсчитывать доходы, в то время как огромное число россиян по-прежнему стреляют червончик до зарплаты. По статистике, каждый седьмой гражданин страны живет за чертой бедности, а 53 российских долларовых миллиардера, по версии журнала «Форбс», владеют капиталом, в 32 раза превышающим сумму, отпущенную в этом году на все нацпроекты!

«Резкое размежевание общества на богатых и бедных,.. глубокое нарушение принципов и норм социальной справедливости... - прямая угроза стабильности и безопасности страны», - уверены авторы доклада.

И как-то сразу на ум приходит мысль о равенстве и братстве.

Fantaзёр, а дальше ты не захотел прочитать или пропустил за неимением твоего любимого кала?

[212.109.44.37]





Редаґовано 1 раз(и). Останні правки 21.11.06 19:04.

Мощно  

Редаґовано 1 раз(и). Останні правки 20.11.06 21:06.

Добрый день!

Хочу поделиться с Вами нашим горем и попросить содействия в освещении нашей проблемы.

С понедельника (13.11.2006) в г. Киеве, по ул. Ирпенской 69 А и Б – ул. Ф. Пушиной идет забастовка. На этой территории расположена строительная площадка двух жилых домов, застройщик ООО «Экобуд». Из двух домов один (69А) должен быть сдан еще в ноябре 2005 года. Строительство дома 69Б только на этапе котлована. Инвесторы и субинвесторы дома 69А, которых я и представляю, преградили доступ строительной техники к площадке, требуя решения вопроса о сдаче в эксплуатацию своего дома. Все проходило тихо и мирно, но сегодня дошло до рукоприкладства: представители компании «Экобуд» не пропустили бригаду скорой помощи к жительнице соседнего дома, жене субинвестора. При этом несколько раз ударили женщину, которая вышла встречать врачей. Бригада врачей вызвала милицию и засвидетельствовала побои. Также были журналисты канала ТНТ, сняли репортаж о случившемся (выход в новостях сегодня (16.11.2006) в 18,30). Во вложениях фото.

Приглашаем и Вас – нам остро необходимо освещение наших проблем. Учитывая то, что Генеральный директор компании застройщика ООО «Экобуд» - народный депутат Сербин Юрий (БЮТ), а председатель компании инвестора ООО «Институт открытой политики» - народный депутат Матвиенко Анатолий (Наша Украина) – мирный переговорный процесс зашел в тупик.
Озлобленные люди готовы на перекрытие автомагистралей, с целью привлечь внимание к этой «стройке века».

Не оставьте это письмо без внимания.
Для связи телефоны координаторов:
Андрей 8 (050) 331 66 66,
Светлана 8 (067) 238 11 45.



взято на другом форуме

КМБ: Педы насилуют украинских солдат!
Встреча с главным армейским фетишистом Украины, основателем и бессменным председателем клуба КМБ, "сержантом" Веталем... Под покровительством высокопоставленных политиков ежедневно насилуют украинских солдат и курсантов!

Ни для кого в гей-тусне не секрет, что голубятня наполнена не только девочками-припевочками, активистами-пассивистами, женатыми онанистами и прочими спокойными педами. Множество ярких представителей кричащей педерастии не отличаются безопасностью для окружающих.

Построить крайних экстрималов однополой любви взял на себя смелость некто Веталь, объединивший в 2001 году под крышей клуба КМБ (Клуб молодого борца) разношерстный уродцев - отщепенцев голубого сообщества страны.

Безусловно, изврат и разврат не смог бы просуществовать и безболезненно процветать на глазах у правоохранительных органов страны, не имей Веталь влиятельных покровителей среди политической элиты Украины.

Но, всё по порядку! Сперва КМБ существовал лишь как сайт в Интернете, исправно публиковавший фотографии голых киевских курсантов из... Пропустим название этого военного вуза, тем более что те курсанты уже окончили его.

Потом Веталь пожелал, чтобы посетители сайта платили за просмотр фотографий голых военных немалые деньги, и поток посетителей на сайт сократился многократно.

Осознав, что за фотографии голых мальчиков, пусть даже снявших курсантскую форму, денег извращенцы не платят, Веталь решил поторговать через сайт ношенными солдатскими трусиками, не стиранными портянками и армейскими валенками. Однако и это не принесло Сержанту КМБ, коим он себя обозвал, желанной отдачи.

И только после неудачных экспериментов с платной порнухой и трусами Веталь, сам склонный к ебле натуралов, преимущественно армейцев, нащупал золотую жилку бизнеса в Сети. Как это происходило, извращенец сам поведал в эксклюзивном интервью нашему сайту.

Веталь: Создавалось КМБ, чтобы я мог ебать курсантов и солдат в Киеве на халяву, а заодно их фоткать для сайта и под спонсоров подкладывать. Но курсанты нынче ушлые пошли - предоплату требуют, и давать за даром не хотят. Пришлось мне мозгами шевелить!

За сайт с их мелкими фото с размытой рожей никто из посетителей денег не платил. А других фото они задаром в Интернете размещать не соглашались. Стал я разные опросники публиковать - чтобы посетители отвечали, какой хер их на сайт КМБ занес.

К удивлению обнаружил, что заходят одни извращенцы - сами себя они называют не иначе как "гнойные пидеры", хотят быть отпизженными и лизать ступни, целовать портянки и слизывать дерьмо с анального отверстия курсантов и военнослужащих. Так и родилась эта уникальная идея создать первый в Украине клуб геев-извращенцев.

- Насколько я понимаю, мочишь их только ты и твои подельщики, имеющие к армии лишь то отношение, что отслужили в ней лет десять назад...

Веталь: Маньякам по хую, и мне по *** - лишь бы денег уроды в кассу КМБ платили. Где ж они видели, чтобы приличные курсанты-чистоплюи соглашались старых жирных лысых свиноматов п***а, обсерать и унижать. Да курсантам проще свободное время на девушек потратить. Вот я и работаю в качестве сержанта - а оплата моих услуг, конечно, не малая. Меньше чем за полштуки зелени я с маньяком и разговаривать не стану.

- Ты, как истинный знаток голубых извращений, мог бы перечислить их по научному, чтобы нашим читателям, весьма далеким от уродств голубого экстрима, было понятно, кто является членами твоего КМБ?

Веталь: Самое безобидное племя членов - это фут-фетишисты. Они любят лизать мои немытые пятки и пальцы ног, тоже не брезгуют облизыванием моих изношенных армейских берцев, но особенно - парадных сапог. С них я беру по-божески, потому что от них никакого морального ущерба.

Гораздо припезденей мазохисты - их в клубе больше всего. Мы им даже погоняло придумали - "духи". Я, исполняя роль садиста, обозвал себя и подельников "дедами". Для пущей уебдительности. Вот мы духов и мучим по полной программе, за их вознаграждение. Они же от п***а кончают! Сперма так и льется промеж ног.

- И как вы их мучите?

Веталь: Чем жестче, тем им это обойдется дороже. Устраиваем им вывихи, растяжения, ушибы - иногда, за дополнительную плату, калецтва посерьезней. Только перед пытками и истязаниями каждый дух подписывает у нотариуса документ, что к нам претензий при любых раскладах не имеет. Спрос на наши услуги - услуги сержантов КМБ превосходит пропускную способность моей киевской хаты. Поэтому приходится работать и на выезде.

Летом мы мочим духов в Севастополе, Южный берег Крыма позволяет совмещать приятное с полезным - прекрасно отдохнуть и бабок заработать.

А зимой - в Подмосковье (Пушкино). В Москве этих уродов просто немерено. Иногда создается впечатление, что москвичи все помешались на грязных извращениях из-за особой атмосферы, царящей в их славном граде.

- Представители каких еще извращений пользуются услугами сержантов КМБ?

Веталь: Уродов хватает, у нас прейскурант для каждого! Есть ублюдки, обожающие пить мочу. Я с радостью устраиваю групповые сеансы уринотерапии для таких духов. Недорого, баксов триста за одно мочеиспускание. Видел бы ты, как они пьют - с аппетитом! Ты апельсиновый сок так не пьешь, как они это!

- А привеженцы копрофагии?

Веталь: Честно говоря, я их недолюбливаю. Для говноедов у меня отдельные заседания клуба, потому что их пристрастия не совместимы с интересми остальных. А я больше имею с мазохистов. Но говноедство, как я понял, не редкостиь среди педерастов. И за определенную плату я с радостью сру им в рот и на рожу. Кстати, в популярном чате "Бизарр" тусуется много таких - копрофилов, копрофагов, уринистов.... Как завсегдатай этого чата, я могу утверждать это со всей ответственностью.

- Не секрет, что правоохранительные органы тебя уже пытались взять за яйца. И неоднократно...

Веталь: Да, было дело - даже подставных "извращенцев" засылали. Но сейчас у меня - крыша. Ты что думал, среди сильных мира сего мало извращенцев?!! Мазохистов - каждый второй, а иногда мне кажется - каждый первый. Жаль, что не все мазо - голубые. Вот им-то я, своим покровителям, реальных военнослужащих и предоставляю. А простым уродам - в этом нет необходимости. Я и сам с ними справлюсь.

Покровителей из верхних эшелонов украинского политикума и бизнеса мне помог найти Святослав Шемет-Шеметьев, Президент Всеукраинской общественной организации "Анальный Форум Украины", также большой поклонник разного рода извращений, особенно лизания пяток и золотого дождя. Почетный и уважаемый член КМБ, между прочим.

- Ваш курвятник прикрывается армейской символикой и даже терминологией. Какие мероприятия предусмотрены к 23 февраля?

Веталь: Армия для членов КМБ - это не только символика, мы - фетишисты армейской формы. По-моему, это ясно из названия клуба и нашей деятельности. 23 февраля наш профессиональный праздник. В этот день на моей квартире пройдет слет почетных членов КМБ - будет упомянутый выше Шемет-Шеметьев, будут несколько нардепов и крупных бизнесменов. Я устрою им незабываемое п***а!

- С праздником, милый! Не забудь от нас поздравить своих извращенцев.

С Веталем беседовал Курсант школы журналистики Инги Фроловой
Александр Руденко






Если кому-то захочется посмотреть видео
  :ok  
[62.80.178.137]

[212.109.44.73]

[www.doslidy.kiev.ua]

виступ на Гуляйполі, День Незалежності з Махном (25.08.2006)
19:53/89.4Mb/384x288 DiVX 5

Интересуют наименьшие тарифы на телефонные звонки в Украину. Подскажите пожалуйста.

Когда хуйло летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел хуйло, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел хуйло, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев хуйло, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал хуйло, научился летать.

Волос хуйло нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

хуйло не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел хуйло, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал хуйло, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль хуйло всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил хуйло, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки хуйло сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге хуйло скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака хуйло спасала мир как минимум четырежды.

хуйло и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

хуйло взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, хуйло решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки хуйло являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

хуйло не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "хуйло" приумножает добро в этом мире.

когда хуйло был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

хуйло не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

на последнем чемпионате мира хуйло мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

"Быть Владимиром хуйло". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда хуйло спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд хуйло проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза хуйло на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения хуйло) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление хуйло делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда хуйло сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя хуйло.

Когда хуйло садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира хуйло способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

хуйло замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

По ночам, когда все спят, хуйло объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

У хуйло есть костюм ниньзи.

хуйло создал группу Руки Вверх

хуйло назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

хуйло, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с хуйло за должность президента.

Каждый вечер хуйло берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

хуйло может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира хуйло.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом хуйло.

хуйло лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

хуйло придумал якцупцоп.

Номинал монеты, которую хуйло достал из кефира — 100012341 рубль.

хуйло умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

хуйло вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

хуйло — агент Матрицы.

Когда хуйло инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.

Когда хуйло грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

хуйло лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда хуйло хорошо, самолеты разгоняют облака

хуйло не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

Солнечные затмения случаются, когда хуйло случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный хуйло играет главные роли в порнофильмах.

хуйло никогда не врет.

Когда хуйло идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов хуйло строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же хуйло не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.

хуйло не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

хуйло одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если хуйло одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у хуйло растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно хуйло является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал хуйло душу

хуйло очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время хуйло мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Комментарий о хуйло прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

хуйло однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

наверняка на визитке у хуйло написано "ВЛАДЫКА"

Буш думает, что понял душу хуйло. Он заблуждается.

Прищурившись, хуйло может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере хуйло больше всего нравится лопата.

Любовь хуйло к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние хуйло не воет на луну. Это луна воет на хуйло.

Для дальнейшего процветания России, хуйло регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком хуйло может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

хуйло помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то хуйло ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Голоса в ваших головах — это хуйло.

Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

китайская загадка
почему когда хуйло чихает в китае растут цены на недвижимость?
когда хуйло чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить
будте здоровы Владимир Владимирович!

хуйло явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Если измерить мощность голоса Владимира хуйло и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.

В подвале хуйло 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда хуйло спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

Магическая задница хуйло наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

хуйло написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

В детстве хуйло подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

хуйло вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

хуйло придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

Людей, которые видели хуйло лично, живыми забирают на небо.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у хуйло детей?

Желудок хуйло способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.

хуйло может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, хуйло быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, хуйло спасет достойных.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "хуйло" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "хуйло" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

хуйло до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

хуйло написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
хуйло утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.

хуйло — гарант Конституции. И консультант Конституции.

хуйло может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

хуйло стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.

хуйло запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

"Я–хуйло, следовательно я существую" ©

У хуйло где–то под пиджаком есть разъем USB.

Пепел от пряди волос хуйло, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

хуйло не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!
"снова тишина" — в который раз подумал хуйло

хуйло умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

хуйло сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.

Волосы хуйло обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у хуйло их так мало.

Когда маленького хуйло настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый хуйло обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

хуйло не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!

хуйло не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

Люди, ищущие в хуйло недостатки, быстро умирают. От неудач.

Из упавших на землю волос хуйло произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.

В маленьком доме хуйло живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у хуйло значительно больше.

пьяный хуйло за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись

Только хуйло может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

Если потереть хуйло по животу 300 раз то твое желание исполнится!

Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает хуйло сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.

Желания хуйло всегда исполняются…

хуйло хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Когда хуйло поет в душе, на обоях расцветают цветы

По венам хуйло течет нефть марки Urals.

Когда хуйло плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.

хуйло с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.

В загранпаспорте хуйло есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.

хуйло может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».

Следующий национальный проект хуйло — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

Что с форумом происходит?

[www.maidan.org.ua]

ГЕНПРОКУРАТУРА ЗАКРИЛА СПРАВУ ПРОТИ ЗАСУХИ
www.ПРАВДА.com.ua, 31.05.2006, 14:10
Генпрокуратура закрила справу проти екс-губернатора Київщини Анатолія Засухи на підставі рішення Апеляційного суду.
 

Про це заявив у вівторок генпрокурор Олександр Медведько.

За його словами, після рішення суду першої інстанції щодо закриття справи звернулась з апеляцією, але її відхилили, і тому "справа була закрита".

Медведько також зазначив, що безпосередньо проти Засухи було порушено лише одну кримінальну справу.

"Там звучало, що було п’ять, але останні чотири справи – фактові (порушені за фактом злочину, а не проти особи) ", - зазначив він.

На питання щодо мотивації суду під час винесення рішення щодо закриття, Медведько відповів: "Суд закрив, тому що не було достатніх підстав, за відсутністю складу злочину".

Українська правда

собственно сабж

ВИКТОР ТЕТЕРИН
"хуйло.doc"

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Иванов Петр – среднего возраста, полковник Министерства Обороны РФ;
Петров Иван (затем он же - хуйло Владимир Владимирович) – тоже среднего возраста, чиновник городской администрации;
Первый прохожий;
Второй прохожий;
Люди в штатском;
В.В. хуйло;
Члены Правительства РФ в масках;
Милиционер;
Народ.

Действие пьесы происходит в областном городе Российской Федерации

СЦЕНА 1
Петр и Иван выходят с разных сторон сцены, здороваются за руку и садятся на стулья по
бокам сцены. Они старые друзья и члены одной партии, оба - ярые сторонники Президента
России. Время от времени, по вечерам, они собираются, чтобы обсудить новые события в
стране и политику Президента.
Теперь они выясняют - кто из них больше любит В.В. хуйло.

Петр (одет в армейскую форму). Сегодня он сказал, что нам нужно удвоить ВВП к 2010 году. Я с ним полностью согласен.
Иван (одет в костюм-тройку, в галстуке). Я тоже с ним согласен, ты не думай. Я даже сам догадывался, что нужно что-то такое... Вот, типа удвоения ВВП. Так все последнее время в голове и вертелось.
Петр. Да, ладно… Это он сам придумал, без тебя. Вечно бы тебе только примазаться!
Иван. Ну да, я же не говорю, что это я идею подал… Он и без меня…Он умнее.
Петр. Вот-вот. Ты, Ванька, вечно так, по жизни…Чуть кто что новое изобретет, внедрит - ты вечно тут как тут. А сам - тьфу, ничего не можешь!
Иван. Ну это ты обижаешь…Помнишь, как я придумал про "мочить в сортире"? Я всегда так говорил.
Петр. Ну и… ну и что! Все равно, не примазывайся! Что ни говори, а я все-таки Владимира Владимировича больше люблю!
Иван. Это почему же?
Петр. А вот потому! Потому что, потому! Потому что я знаю.
Иван. Ничего, ты не знаешь. А я книгу его читал!
Петр. Подумаешь…Я вот тоже скоро прочту. Времени просто не было. Служба, проверки из штаба округа.
Иван. А я вот нашел все-таки. Хотя у меня тоже дел полно... Нет, ты меня не убедишь! Я больше тебя его люблю и уважаю.
Петр. Слушай, а давай знаешь что? Давай, поспорим - кто из нас больше достоин быть соратником Президента? В смысле - настоящим соратником.
Иван. Это как? В смысле - поспорим?
Петр. Да очень просто. Будем встречаться здесь, как и раньше, пару раз в неделю и рассказывать друг другу - что мы сделали за это время, чтобы быть достойными нашего Верховного Главнокомандующего.
Иван. Подожди, подожди… Кажется, понимаю… Значит, каждый раз что-то новое?
Петр. Ну, да. И через месяц решим - кто из нас более достойный кандидат.
Иван. Постой, постой…А как мы это решать-то будет? Мы сами что ли? Так же опять ничего не получится.
Петр. Ну, почему не получится...Хотя... если так посмотреть, то да... ты прав. Но, в общем-то, я предусмотрел это. Мы пошлем письмо в Администрацию Президента, лично Владимиру Владимировичу в руки, чтобы он сам выбрал из нас лучшего. Напишем ему про наш спор и про все, что мы сделаем во имя Президента. А он сам решит. Согласен?
Иван. Ну, в общем…если пошлем письмо... да, согласен. Так будет по-честному. А он ответит?
Петр. Ты сомневаешься в Нем?
Иван. Нет, это я так…Ответит, конечно… Мы же его соратники... Ответит.
Петр. Ну вот…Тогда встречаемся здесь же в среду и рассказываем о том, что успели сделать. Только учти, если кто обманет или что-то придумает - сразу проиграл!
Иван. Естественно. Я лично обманывать и не собирался.
Петр. Ну, я-то тем более не собирался.
Иван. Ладно, хорошо... В общем, да, я согласен. Интересно...Все что угодно можно сделать?
Петр. Конечно, все. Главное, чтобы было по теме спора.
Иван. По теме, так по теме... Хорошо, договорились. Тогда до среды?
Петр. Да, до среды. Давай, до встречи.

Встают, пожимают друг другу руки и расходятся в разные стороны за кулисы.

СЦЕНА 2
Прошло несколько дней, Иван и Петр снова встречаются.

Иван (пожав руку Петру и садясь на стул). Ты про спор-то помнишь? Бьюсь об заклад, что ты ничего не сделал. Так ведь?
Петр. Ничего подобного. Все я помню. Я заказал за это время портрет нашего Президента, выполненный в полный рост. Через неделю будет готов. Между прочим, стоит 20000 рублей. Ну, потому что, написан маслом... Я его в спальной повешу, там как раз место есть.
Иван (задумчиво). Да... А я вот сочинил поэму, посвященную В.В. хуйло. Могу прочитать.
Петр (усмехнувшись). Ерундой занимаешься. Ну ладно, давай читай...Чтобы спор не нарушать.

Иван достает из кармана несколько смятых листочков, откашливается и, с выражением, читает.

Иван (декламирует).

Господин Главнокомандующий, товарищ хуйло,
Вы наш герой и Президент.
И я хоть мелок и подсуден,
Хочу Вам подарить презент.

Вы наш великий полководец,
Мы всех замочим и убьем.
А вы, великий флотоводец,
Крестить Чечню должны мечами и огнем.

И я дарю вам этот свой ничтожный дар,
Мою вам преданную и навечно вашу жизнь.
И пусть врагам на раны льется скипидар –
Для них полно других отчизн.

Пусть убегают к Березовским и Гусинским –
Евреи с возу, а России легче, как известно.
Я навсегда останусь по призванью русским,
И умереть за вас – что может быть прелестней?!

Петр (кряхтит). Да...Да...Но ничего...Главное – тема правильная.
Иван. Да, да, вот именно. Главное – тема. Рифма, конечно, слабовата, но я доработаю.
Петр. В общем, пока можно сказать, что с заданием мы справляемся... То есть спор продолжается.
Иван. Конечно продолжается. У меня еще столько идей есть.
Петр. У меня тоже порядочно имеется, ты не думай... Кстати... Я написал в Администрацию Президента о нашем споре.

Долгая пауза.

Иван. И что... что там ответили? Что тебе написали? А?
Петр (выдержав театральную паузу). Мне сказали, что им интересен наш спор. Написали, чтобы информировал их о его течении.
Иван. А они согласны, чтобы Владимир Владимирович сам выбрал победителя?
Петр. Насчет этого – не писали. Пока думают. Но мне кажется – ответ будет положительным.
Иван (обрадованно). Конечно, положительным, конечно... Ведь это ясно же. Как же по-другому.
Петр. Не будем забегать вперед. Пока ничего не известно, но я думаю – ответ будет положительным... Кстати, слышал, что Он сказал во время вчерашней встречи с министром природных ресурсов?
Иван. Нет.
Петр. Он сказал, что главное, чтобы работа по отзыву лицензий у нефтяников шла по общим правилам и не было избирательного применения этих правил к конкретным участникам этого процесса – к конкретным недропользователям. .. Это точно, слово в слово. У меня память всегда хорошая была.
Иван. Правильно сказал, давно пора... Ну, естественно... Конечно, главное – равноправие, демократия.
Петр. Да, вот именно. Только вот за что у них лицензии будут отзывать – не знаешь?
Иван. Ну... я думаю, за то что не платили налогов.
Петр. А что – они все не платили налогов?
Иван. Да...наверное.
Петр. Блин, совсем оборзели сволочи! Докатились!... Ну ладно, Владимир Владимирович разберется. Обязательно разберется.... Так, а мы, значит, снова встречаемся через три дня, так?
Иван. Ага...Через три...Давай. (Жмет руку Петру, расходятся.)
Петр (бормочет под нос). Совсем оборзели, уроды... Налоги нам с нефти не платят. Козлы!

СЦЕНА 3
Прошло три дня, Иван и Петр снова встречаются.

Петр (потирает руки, радостно). Как дела? Как сажа бела, а?... Теперь я тебя точно переплюнул. Точно, точно.
Иван (с пакетом в руке). Ну и что ты сделал?
Петр. Нет уж, давай ты сначала говори.
Иван. Ну ладно. Я отксерил плакаты с Владимиром Владимировичем... ну там, где он на подводной лодке... и обклеил ими всю квартиру. Вот фотки в доказательство сделал. (Достает из пакета кипу фотографий, дает их Петру).
Петр (рассматривая фотографии). Да...Интересное зрелище...А это не фотомонтаж случаем?
Иван. Да, как можно! Мы же договорились – все по честному! Я, вообще, когда-нибудь тебя обманывал?!... А если не веришь – проверь!
Петр. Да нет, я верю. Это я так.... Ты, конечно, сильно поступил. Сильно...Но я сильней.
Иван (садится на стул). Ну так что же ты сделал?
Петр (загадочно улыбается). Подожди. Сначала скажу о том, как сильно Владимир Владимирович привержен принципам демократии.
Иван. Ну, это и я без тебя знаю. Он же более демократичный в нашей стране, чем 70% ее населения. Это ведь и противники его признают.
Петр. То – цифры, а вот, что он сам говорил про последние выборы в Думу. Лучше и не придумаешь. Послушай, послушай.
Петр (говорит с выражением, иногда жестикулирует).
Если Дума будет дееспособной, то тогда и президенту удастся многое сделать совместно с парламентом. А если состав Думы будет заниматься внутренними дрязгами и депутаты будут главным образом стремиться к тому, чтобы красоваться перед телекамерами и говорить приятные, но бесполезные для своих избирателей вещи, то тогда и президент будет связан по рукам и ногам.
Поэтому сегодня я считаю важным и основным – сосредоточиться на выборах в парламент. Я бы даже не стал призывать наших граждан, граждан России, прийти на выборы. Я просто прошу их поверить мне в том, что от их голосов будет зависеть будущее развитие нашего государства.
Нельзя руководствоваться известным соображением, согласно которому от голоса одного человека ничего не зависит. Ну конечно, это так, от голоса одного человека мало что зависит. Но если вы приходите на выборы и отдаете свой голос за политического лидера или за политическую партию, которым вы симпатизируете и доверяете, и если таких, как вы, сотни тысяч и миллионы, то тогда эта политическая сила получает не просто юридическое право принимать участие в жизни страны и определять направление ее развития, но, что гораздо важнее, эта политическая сила получает на это моральное право. Или не получает его, что тоже является важным результатом.
Вот как, понимаешь? Как в воду глядел.
Иван. Да, плохой результат – для кого-то тоже результат. Но не для Владимира Владимировича.
Петр. Вот, вот. А главное, ведь как здорово про партии сказал, сразу видно – человек разбирается. Не то, что Ельцин, например.
Иван. Ну, это как небо и земля, знаешь ли. Ты, давай, лучше про спор говори.
Петр. Как раз собирался... Теперь я, как и ты в прошлый раз, решил использовать волшебную силу искусства. Понимаешь?
Иван. Стихи что-ли сочинил? Это не считается – я первый.
Петр. Да нет, не стихи. Тут поизящней будет – музыка!
Иван. Да... Ты что, Петь, оперу придумал?
Петр. Да нет, какой из меня композитор. Просто я приказал солдатам из моего полка разучить песню «Хочу такого, как хуйло». Не помню, кто ее сочинил только. А так – песня хорошая, поют ее отлично. В доказательство взвод солдат сюда привел. Вот, послушай.
Петр кричит: «Давай», на сцену с одного края выходит шеренга солдат, построенных парами. Они одеты в расстегнутые гимнастерки, из-под которых виднеются футболки с лицом хуйло и надписью «Все Путем!». Солдаты медленно идут маршевым шагом к другому краю сцены, и нестройно поют слова песни «Хочу такого, как хуйло», пока не скрываются за кулисой.
Петр (некоторое время провожает их взглядом, потом поворачивается и потирает руки). Ну что, Вань, утер я тебе нос? Во как – волшебная сила искусства, одно слово. И так, как они – весь полк поет!
Иван. Да уж... Действительно – мощно.
Петр. Вот так... Ну что – выиграл я спор? А?
Иван. Нет, нет, погоди...Не так быстро. Тем более, что решает-то Он!
Петр. Да, что годить-то?!... Хотя да, действительно....Ну ладно, я человек военный, подожду ответа.
Иван. Вот, вот – подожди, подожди. А пока – все остается в силе. Так что в пятницу встречаемся.
Петр. Ладно, так уж и быть, посмотрим, что ты там придумаешь. Хотя – что уж сильнее-то можно выдумать?
Иван. Есть одна идея. Обалдеешь.
Петр. Да? Ну, давай, пока. До встречи.

Иван и Петр снова расходятся в разные стороны за кулисы.
СЦЕНА 4
Прошло несколько дней. Иван и Петр выбегают из-за кулис, запыхавшиеся.

Иван (здоровается, смотрит на часы). Я не...(Отдышавшись.) Я не опоздал?
Петр. Да нет, я сам только подошел.
Иван. Уф, совсем умаялся. Все дела с этим спором утрясал.
Петр. И я тоже...Все утро на стрельбище провозился.
Иван. А что так? Учения?
Петр. Да какие там учения! Спор наш выиграть хочу – вот и возился.
Иван. А на стрельбище-то почему? Стрелять-то зачем?
Петр. А затем... Я у себя в полку учредил переходящий приз - «хуйло стрелок».
(Иван смеется.) Да что-ты ржешь-то?! Я ж по аналогии, как раньше был «Ворошиловский стрелок», так вот сейчас – «хуйло». А что? Идея неплохая, по-моему.
Иван. Неплохая... Ну и как? Нашел стрелка-то?
Петр. Да вот, вся загвоздка-то как раз в этом... Сейчас ведь кого в армию-то набирают, сам знаешь. С трех шагов в небо не попадут... Вот все утро на стрельбище с ними и возился. Выявляли лучшего. Все-таки нашел одного, который в десятку залепил. Дал ему отпуск дополнительный.
Иван. А звание?
Петр. Какое звание? А это... Ну это ж не официально, не по уставу. Так, обозвали его в полку «хуйло стрелок», а отпуск за примерную службу оформил.
Иван. Понятно...Но ты все как-то на солдатах упражняешься, не сам. А надо Владимиру Владимировичу лично служить. То есть, в споре хотя бы. Понимаешь?
Петр (чешет затылок). Да? Ну, конечно, ты прав, в общем-то...Я подумаю.
(Пауза.) А сам-то ты что сделал?
Иван (подбоченившись). Я сделал важную вещь... Я, притом лично, подал прошение о переименовании главной улицы нашего города в улицу имени Владимира Владимировича хуйло. В честь его выдающихся заслуг перед обществом и Россией, огромного организаторского таланта и несгибаемого мужества, а также по случаю дня рождения. Вот как!
Петр. Ну это, знаешь ли... Как-то не так... Еще же не переименовали?
Иван. Вопрос находится на рассмотрении.
Петр. Во-во, значит еще ничего не известно. Этак каждый дурак может прошения подавать о переименовании улиц... Хоть в хуйло, хоть в Сталина.
Иван (подняв палец). Я, Петя, между прочим не дурак, а чиновник городской администрации, заведующий отделом. Так что, к моему мнению прислушаются. И потом – там же тоже свои люди сидят, не коммунисты какие-нибудь. Да и Центр, думаю, «за» будет. Так что, считай - вопрос решен.
Петр. Все равно, это еще не точно. А у меня: вот он - переходящий приз, вот он – хуйло стрелок. Все тут, без обмана. В десяточку.
Иван (передразнивает). «В десяточку»... Посмотрим, кто еще в десяточку попадет.
Пусть Владимир Владимирович сам решает, кто из нас... идущий вместе с ним, а кто нет.
Петр. И пусть решает, пусть решает, я что – спорю? Он все правильно решит, я знаю.
Иван. Тогда продолжаем спорить, так?
Петр. Пока ответа не было.
Иван. Значит продолжаем. Кстати, слышал последние новости?
Петр. Какие?
Иван. Теперь мы не будем брать НДС с украинского сахара и сала, ввозимого к нам. Ну и с других товаров... Владимир Владимирович сказал, что это приведет к росту нашего товарооборота с Украиной.
Петр. А зачем нам столько сала?
Иван. Как зачем? Сало и сахар – это же стратегические запасы на случай войны... Полковник, а не понимаешь этого! Как так можно.
Петр. А мы разве с кем-то воевать собираемся?
Иван. Да хотя бы с той же Украиной! Почему она нам Тузлу не отдает? Нам чужой земли не надо, но и, как говорится, ни пяди родной земли никому! Никогда!
Петр. Да! Ни пяди! Блин, как же наш Президент мудро все просчитывает - на десять шагов вперед.
Иван. На сто шагов, на сто шагов вперед!
Петр. Нет уж, на двести, никак не меньше! Дальше всех!
Иван (успокаивается). В общем, на много... Короче, продолжаем спор, так? Тогда снова встречаемся, как обычно, через три дня, так?
Петр. Ага. (Чешет затылок.) Что только еще придумать-то? Вроде все уже сделали?
Иван. А ты подумай, хуйло стрелок! На то и спор нужен, чтобы сильнейшего... и умнейшего выявлять. Я вот уже знаю, как выиграть.
(Улыбается.) А ты подумай, подумай пока... Право такое у тебя есть.

Иванов и Петров пожимают друг другу руки и расходятся.

СЦЕНА 5
Прошло несколько дней, Иван и Петр снова встречаются.

Иван (не здороваясь, с важным видом). Теперь я тебе точно утер нос. Можешь не сомневаться.
Петр (тоже с важным видом). Ну-ну, ну-ну...Чем же это?
Иван. А вот чем. (Достает из кармана пиджака паспорт и разворачивает его.)
Смотри. (Показывает его Петру, тот внимательно вчитывается в записи паспорта.)
Ну, что скажешь?
Петр (читает с паузами, шевеля губами). «Фамилия – хуйло, имя – Владимир, отчество - Владимирович... Выдан РОВД Ленинского района города Н-ска 12.08.04». Слушай, это что – настоящий паспорт?
Иван. Конечно! Все честно, можешь проверить.
Петр. И фотография настоящая?
Иван. Конечно настоящая! Поменял фамилию, имя, отчество и все. По закону можно. (Пауза, довольно.) Ну как – утер я тебе нос? А?!
Петр (недовольно). Пусть Президент решает, как договорились. Я, кстати, тоже, не сложа руки, сидел.
Иван. Ну и что ты такого сделал?
Петр (важно). Помнишь, ты мне сказал в прошлый раз, что я все через солдат делаю? Помнишь? Вот... А я, между прочим, всегда знал, что обладаю... способностями. И вот я, значит, что придумал... Я после нашей встречи все размышлял... долго думал – чтобы еще сделать, а потом раз, как осенило – а память мне на что? Вот я и взял, и выучил все послания Президента к Федеральному собранию. Наизусть.
Иван. Прям наизусть? Да, ну...Ну, тогда продемонстрируй.
Петр. Не веришь? Слушай. (Поднимает голову к потолку и начинает бубнить, в процессе
речи постепенно входит в роль – голос становится четким, жестким, жестикулирует
руками.) Последнее послание Президента РФ Федеральному собранию от 26 мая 2004 года. (Откашливается.)
Добрый день, уважаемые члены Совета Федерации, депутаты Государственной Думы, уважаемые граждане России.
Думаю, что в этой аудитории – как и в прошлые годы – нет необходимости говорить о полученных в последнее время результатах. Для их достижения мы вместе действительно много работали.
Отмечу лишь, что за четыре последних года мы перешагнули непростой, но очень важный рубеж. И впервые за долгий период Россия стала политически и экономически стабильной страной, страной независимой – и в финансовом отношении, и в международных делах, что само по себе неплохо.
Наши цели абсолютно ясны. Это – высокий уровень жизни в стране, жизни – безопасной, свободной и комфортной. Это – зрелая демократия и развитое гражданское общество. Это – укрепление позиций России в мире, а главное, повторю, – значимый рост благосостояния граждан.
Сегодня мы лучше знаем собственные возможности. Знаем, какие у нас есть ресурсы. Понимаем, что в достижении названных целей может нам помешать. И активно модернизируем государство, добиваясь соответствия его функций современному этапу развития России, этапу, обеспечивающему существенно более высокий уровень жизни.
Напомню, что в последнее десятилетие прошлого века – в условиях разрушенной экономики и утерянных позиций на мировых рынках – Россия была вынуждена одновременно восстанавливать государственность и создавать новую для нас, рыночную, экономику. Защищать – в борьбе с международным терроризмом – целостность страны и отстаивать демократические завоевания народа.
С начала 90-х годов Россия в своем развитии прошла условно несколько этапов. Первый этап был связан с демонтажем прежней экономической системы. Он сопровождался ломкой привычного уклада жизни, острыми политическими, социальными конфликтами и был тяжело пережит нашим обществом.
Второй этап был временем расчистки завалов, образовавшихся от разрушения «старого здания». При этом нам удалось остановить наиболее опасные тенденции в экономике и политической сфере. Не все решения, которые приходилось в те годы принимать, имели долгосрочный характер. А действия федеральных властей являлись скорее ответами на серьезные для нас угрозы.
Фактически мы только недавно подошли к третьему этапу в развитии современного российского государства, к возможности развития высокими темпами, к возможности решения масштабных, общенациональных задач. И сейчас мы имеем и достаточный опыт, и необходимые инструменты, чтобы ставить перед собой действительно долгосрочные цели.

Ивану уже надоело слушать, он кряхтит, но Петр только машет руками.

Ну и так далее... А теперь послушай Послание Президента Федеральному собранию от 16 мая 2003 года. Нет, нет.. чтобы все по честному было. (С выражением.)

Добрый день, уважаемые коллеги, депутаты Государственной Думы, члены Совета Федерации, граждане России!
Сегодня, в соответствии с Конституцией, представляю вам доклад о положении в стране. И прежде всего подведу некоторые итоги.
Прошлогодние результаты во многом стали продолжением начатого три года назад. За трехлетний период мы не только основательно разобрали «завалы» проблем – а заниматься ими практически в ежедневном режиме нас заставляла сама жизнь – но и добились некоторых положительных результатов.
Сейчас надо сделать следующий шаг. И все наши решения, все наши действия – подчинить тому, чтобы уже в обозримом будущем Россия прочно заняла место среди действительно сильных, экономически передовых и влиятельных государств мира.
Это – качественно новая задача. Качественно новая ступень для страны. Ступень, на которую мы раньше не могли подняться из-за целого ряда, из-за множества других, неотложных проблем. Такая возможность у нас есть. И мы обязаны ею воспользоваться. (Громко.) Да, обязаны, обязаны, обязаны! Ну, прости, это я уже от себя добавил.
Иван. Ну ладно, ладно, хватит. Я ж верю, что ты все до конца выучил.
Петр. Подожди, я скажу одно место из прошлогоднего Послания, которое мне особенно понравилось.
(С выражением.) Здесь я хотел бы сделать одно важное отступление по чувствительной для всех нас теме. В прошлом Послании говорилось о необхо-димости возвращения Чеченской Республики в политико-правовое пространство страны. Говорилось о свободных выборах, о создании дееспособных институтов республиканской власти. И прямо скажем, немногие тогда в это верили.
Между тем, прошел год – и действительность подтвердила, что вместе мы можем добиться очень многого. Я хотел бы еще раз поблагодарить всех, кто поддерживал эту линию руководства страны, кто принял активное участие в этой политике, и конечно тех, кто принял активное участие в подготовке конституционного референдума в самой Чечне.
Сегодня я особо благодарю чеченский народ. За мужество. За то, что не по-зволил себя запугать и не позволяет себя запугать сегодня. За мудрость, неизменно присущую простым, но чутким к правде людям. Люди в Чечне сердцем почувствовали и свою ответственность, и свой человеческий интерес. И, наконец, референдум показал, что чеченцы по праву считают себя неотъемлемой частью единого российского многонационального народа.
Да, за восстановление территориальной целостности России всем нам пришлось заплатить высокую цену. И мы склоняем головы перед памятью погибших военнослужащих и мирных жителей Чеченской Республики. Всех, кто ценой жизни не позволил разорвать страну на части и выполнил свой долг до конца.
Прошедший в республике конституционный референдум подвел черту под эпохой безвременья. Под теми годами, когда власть в Чечне была присвоена бандитами, когда жители республики в прямом смысле оказались в средневековье, лишились элементарных человеческих прав, когда на улицах чеченских городов и сел регулярно и демонстративно проводились публичные казни, когда тысячи людей оказались живым товаром в руках работорговцев, когда не работали ни школы, ни институты, ни больницы.
Все это закончилось. (Переводит дух.)
Иван. А чем оно тебе понравилось?
Петр. Ну, как это...Этим...держав ностью такой. Чтоб всех к ногтю!
Иван. Аа... Ну ладно...Значит, все Послания, говоришь?... Да, память видать у тебя действительно неплохая.
Петр. Не жалуюсь.
Иван. Мне бы такую, я б уже замом губернатора был.
Петр. Ничего, станешь еще, какие твои годы. В «Мерсе» само собой покатаешься, успеешь.
Иван. Ну а насчет того, кто победил-то в споре не сообщали?
Петр. Да нет пока...Это же трудно решить вот так – сразу. Тут думать надо.
Иван. Да, вопрос непростой конечно. Просто я уже уставать стал. Тяжело все-таки – спор такой важный, выкладываешься весь. Я уж и в администрации почти не бываю – все что-то делаю, бумажки всякие собирал вот.
Петр. Да, у меня та же фигня, Вань. Пока учил Послания, Устав воинской службы почти забыл. А ведь тоже наизусть знал...Но Послания, сам понимаешь, важнее.
Иван (взбадривается). Ну ладно... Победит сильнейший. Пойду, еще подумаю – что можно сделать. Теперь точно, выиграю.
Петр. Как же – выиграешь... Давай - давай...Это мы еще посмотрим – кто кого.

Петр тоже встает, и оба героя расходятся за кулисы.

СЦЕНА 6
Иван и Петр в резиновой маске В.В. хуйло сидят за столом, пьют водку «хуйло». На столе пара пустых бутылок, одна недопитая.

Иван (пьян, показывает на бутылку). Вот, значит не одни мы в стране патриоты. Видишь, водку тоже «хуйло» назвали... Как меня. То есть – его. Вот как!
Петр. Да уж... Не одни.
Иван. А я, как тебя увидел, сначала подумал – вот, значит, сам Владимир Владимирович к нам приехал наконец-то... Спор наш разрешить...А это, значит, всего лишь ты.
Петр (обиженно). Ну ты, Ванька, обижаешь меня, честное слово... «Всего лишь я»... Я практически спор выиграл, а ты – всего лишь я... Это даже обидно.
Иван. Ну извини, извини тогда. Я ж так... с языка сорвалось. Не обижайся. (Обнимает его.) А как тебе в голову эта идея пришла... с пластической операцией? И денег поди угробил, а?
Петр. Ну, чего ради спора-то не сделаешь. Денег - да, полно потратил, все сбережения свои, что на машину копил. Буду теперь безлошадным, зато – как Владимир Владимирович, вылитый!
Иван. А идея-то как тебе в башку пришла? (Стучит его по голове.) Вот в эту дурную башку!
Петр. Обижаешь...У меня, между прочим, феноменальная память... А идея как? Да вот ты фамилию сменил, а я стал думать – что бы такого сделать? Что-нибудь такое же сильное. А по телику как раз передачка шла про клинику, где эти пластиковые... тьфу, пластические операции делают. Тут меня и осенило... «Такой же, как хуйло»...Вот я и позвонил им...И все.
Иван. Да...Это сильно...сильно...К ак-будто с самим Президентом водку пью. Никогда бы не поверил, а тут – вот оно...Хоть на камеру снимай.
Петр. Ну а ты-то, ты-то что сделал? А? Ерунду небось какую-нибудь. А? Признавайся – ну ерунду же, а?
Иван (неловко подбоченивается). Я, между прочим, тоже не пальцем деланный. Я, между прочим, хоть и не делал операции, но тоже кое-что сделал.
Петр. Ну и что, ну и что ты сделал-то?
Иван (заплетающимся языком). Я на свои собственные деньги учредил премию имени Владимира Владимировича хуйло за особые успехи в литературе, живописи, скульптуре, музыке, театре и кино. Премия составит 1000 долларов. Будет ежегодной...Что ты хихикаешь, что ты хихикаешь?! Я по паспорту, между прочим, Владимир Владимирович хуйло, ты что – забыл? Так что, имею полное право!
Петр. А кто выбирать победителей-то будет? Этих...лауреатов.
Иван. Я конечно. Кто же еще? Я же премию учредил. Кто лучше напишет, нарисует или это...оскульптурит, тот и победит...Все по-честному. Но, главное, чтобы державный дух присутствовал, такой, знаешь ли, в стиле президентской вертикали. Ну, это я сам определять буду.
Петр. А что - сразу всем будешь вручать? И художникам, и писателям и так далее?
Иван. Зачем всем? Кто лучше сделает, тому и вручу. Сразу всем денег не хватит. А так – как раз: и солидно, и сам ноги не протянешь. Понимаешь?
Петр. Да...Ну, идейка хорошая, в общем-то.
Иван. Хорошая, хорошая. Думал уж, что теперь точно спор выиграю. Только вот с операцией твоей, не знаю теперь как определят... Все-таки неожиданный ход, сильный.
Петр. Вот именно, что сильный. Сильный, куда уж сильнее!
Иван. Ладно, посмотрим. Наливай пока. (Разливают.) Посмотрим еще – кто у кого. Давай. (Выпивают до дна.) Эх, хорошо идет! Одно слово – «хуйло»!
Петр. Да, неплохая водочка... А я думаю, теперь уже Президент точно должен рассудить – кто выиграл. Мы со своей стороны практически все.
Иван. Да я уж и не знаю – что еще! Что еще можно сделать-то?!
Петр. Ладно, думаю скоро все ясно станет. Пока, давай заканчивать бухать, а то у меня лицо болит пока еще после операции. Нужно компресс наложить.
Иван. Да? Ну, давай закругляться... Теперь скоро видно будет. Мы ж все, что могли. Все, что в наших силах...Вот.

Иван и Петр допивают, обнимаются и осторожно поднимаются со стульев. Потом, пошатываясь, идут в сторону кулис, напевая на ходу «За нами хуйло и Сталинград».

СЦЕНА 7
Раннее утро, на городской площади у администрации никого нет, постепенно по ходу
развития действия там постепенно собирается народ. Иван и Петр в маске В.В. хуйло
стоят посреди сцены (на ее заднем фоне декорации зданий и памятника В.И. Ленину),
одетые в футболки «Все Путем!», с портретами В.В. хуйло в руках.

Иван (устанавливая метровый портрет хуйло на небольшой постамент). Там действительно за нами наблюдают? Ты уверен?
Петр. Ну, конечно. Мне вчера так и сказали: окончательно разрешим ваш спор завтра, на площади. За вами будет наблюдать специальная комиссия, которую назначил Президент. Она и определит, кто победил, а Президент утвердит ее выбор.
Иван (поеживается). Все-таки как-то неприятно – вроде бы никого нет, а вроде бы и есть. Непонятно. (Оглядывается.) А вокруг пусто, и на площади никого.
Петр (тоже оглядывается). Да они, небось, в здании обладминистрации. Сидят там в кабинете губернатора и смотрят в бинокль...Да ты не бойся, все уже точно установлено – и время, и место.
Иван. А с портретами ты предложил? И почему на площади?
Петр. Ну, в общем да, портреты я предложил – они согласились. А что? Все снова в равных стартовых условиях, если уж спор нельзя разрешить. Теперь все от тебя зависит – как сильно ты любишь Президента, что можешь для него сделать. А на площади собрались, чтобы всему городу показать – как надо Владимира Владимировича любить. Чтобы все поняли, что есть еще настоящие русские патриоты.
Иван. Да, это конечно верно. Правильно.
Петр (глядит на часы). Восемь часов, пора. (Оглядывается по сторонам.) Начали.
Иван (тоже оглядывается по сторонам, потом медленно подходит к портрету). Экхм...Кхм.
Петр (оглядывается на него и усмехается, достает из кармана свечки и ставит их около
портрета хуйло). Ну что? Что скажешь? Проиграл?! (Достает из кармана тряпку и
подстилает ее под ноги.) Сейчас мы выиграем... Потому что нельзя иначе. (Зажигает свечи
и встает на колени напротив портрета, Иван по-прежнему нерешительно кряхтит.)
Иже еси на небеси, да святится имя твое. Спаси и сохрани нас, господин Главнокомандующий, и защити нас от печалей, утешь нас в горести, помоги нам в радости. Да благослови нас Ты и Бог, и Отец, и Сын, и Святой Дух. Аминь... Иже еси на небеси. (Продолжает бормотать в том же духе.)
Иван (по-прежнему кряхтит, потом смотрит на Петра, резко вздыхает и запускает руку в
штаны). Да, Владимир Владимирович, я им покажу, как надо тебя любить. (Вокруг Петра и
Ивана собирается понемногу удивленные люди, они негромко переговариваются между
собой.) Пусть узнают, что такое – любовь к Родине, любовь к Президенту. (Иван начинает
медленно онанировать перед портретом хуйло и сладострастно мычать.) Ну же... Ну же...Еще... давай еще...Сильнее. (Говорит все громче, ускоряя свои движения.)

Петр удивленно смотрит на него и прекращает молиться. Народ начинает громко
говорить, посмеиваться. Слышен голос: «А тот мужик, который молится, на хуйло похож».

Петр (Ивану). Слушай, а ты это... не переборщил? Люди же вокруг смотрят. Неудобно все-таки.
Иван (не останавливаясь). Не мешай мне. Каждый др... любит Президента, как он хочет. Хочешь у меня победу украсть? А?! Сам-то не догадался?!

Петр плюет и продолжает молиться, толпа вокруг сгущается, напирает, слышны
возгласы: «Извращенцы!», «Сумасшедшие!», «Вызовите милицию!».

Петр (на некоторое время прекращает молиться и обращается к собравшимся вокруг). Жители нашего города, россияне...Перед вами открытый финал конкурса... то есть, спора за честь быть настоящим соратником Президента Российской Федерации Владимира Владимировича хуйло. Победитель будет определен путем тайного голосования. Все в порядке, товарищи, все санкционировано. Не мешайте, я вам говорю!... Ну, что же вы! Покайтесь, пока не поздно, грешники! (Крестит народ вокруг себя.)

Народ продолжает громко возмущаться, несколько мужиков пытаются помешать Ивану,
но он отталкивает их и продолжает онанировать.

Иван. Пошли вон, ублюдки! Я практически на финишной прямой, еще немного и все, а вы мне помешать хотите! Сволочи! Вы же не знаете....Вы же...Несознательные козлы!
Петр (продолжает молиться). Во имя Отца, и Сына, и Святаго Духа, защити и огради. Защити и огради... Христом богом молю! Огради от врага моего!

Слышится звук сирен, сквозь толпу протискиваются санитары в белых халатах и с
носилками в руках.

Санитары. Дорогу, дорогу, дайте дорогу...Где буйные?... Где больные, покажите?

Санитары подходят к Петру и Ивану, хотят заломить им руки, те отчаянно
сопротивляются. В этот момент к санитарам подходят два человека в штатском,
показывают им какую-то «корочку» и что-то шепчут на ухо. Санитары нехотя отпускают
Петрова и Иванова, и уходят. Люди в штатском подходят к Ивану и Петру, и осторожно
придерживая их за локоть уводят в сторону кулис. Народ переговаривается: «Что за люди?
Оттуда, из органов. А они-то тут при чем? Они всегда при чем » и т.д. Постепенно все
расходятся.

СЦЕНА 8
На сцене остались два портрета хуйло, перед одним из них горят свечки. Из-за кулис
появляются два человека, они негромко переговариваются, пока идут к другой стороне
сцены. Издалека доносится голос В. хуйло (он читает какой-то доклад),
распространяемый через динамики.

Первый прохожий. Говорят, что теперь здесь поставят памятник хуйло. В знак историчности события и знаковости истории. Вот и голос по динамикам включили, чтобы фон соответствующий был.
Второй прохожий. Да, а я еще слышал, что опыт распространят на всю Россию. Как полезный и важный почин.
Первый прохожий. А про тех двоих что-нибудь слышал?
Второй прохожий. Говорят, что один теперь в Администрации Президента работает, а другой – в Генеральном штабе. Устроились, короче.
Первый прохожий. Да... не зря старались, видать обещано было.
Второй прохожий. Да нет, наоборот. В том-то и дело, что они сами все это придумали. А Президенту идея понравилась. Похоже, головастые мужики были.
Первый прохожий. Да уж... Как мы сами не додумались. Идея-то на поверхности лежала.
Второй прохожий. В том-то и дело, что на поверхности. Головастые мужики, это точно... Такую махину раскрутили.
Первый прохожий (остановившись у портретов). А портреты-то зачем оставили?
Второй прохожий (тоже остановившись). Чтобы обстановку сохранить, наверное... Потом памятник поставят, их уберут. Памятник, говорят, в полный рост будет.

Из тени появляется милиционер в форме, подходит к прохожим и отгоняет их.

Милиционер. Здесь стоять нельзя. Приказ начальства.
Первый прохожий. Да-да, конечно. (Второму.) Пойдем.

Прохожие уходят, доносится голос: «Да, головастые мужики, ничего не скажешь. Как же мы-то сразу... Соображать надо, соображать», который постепенно затихает.
Свет на сцене постепенно гаснет.

СЦЕНА 9
На сцене стоит стол, за которым сидят члены Правительства. Во главе стола сидит
Президент, по бокам сидят министры, одетые в строгие костюмы. На лицах министров
маски В.В. хуйло. Два кресла свободны. Сбоку от стола ширма, загораживающая часть
сцены.

хуйло (сидит во главе стола). Так, господа офицеры. (Оглядывает присутствующих.)
Ну, вы все-таки того, по-моему...переборщили немного. (Встает и подходит к паре
министров за столом, снимает с них маски.) Все-таки должна быть какая-то демократия. (Удовлетворенно оглядывает всех и возвращается на свое место.) Теперь можно начинать. (Все подбираются.) Господа, представляю вам новых членов Правительства России. Прошу! (Машет кому-то рукой, на сцену выходят Петр (в маске хуйло) и Иван). Прошу любить и жаловать наших героев, товарищи министры. Теперь это ваши коллеги. (В сторону.) Камера!

Ширма немного отдергивается и из-за нее появляется телевизионная камера с оператором.

Оператор. Можно снимать, Владимир Владимирович?
хуйло. Подожди. (Ивану и Петру.) Ну как, парни, готовы?
Иван. Сейчас, сейчас..Ноги подгибаются, Владимир Владимирович. Вас...живьем.

Петр от избытка чувств не может ничего

Хочу орать по-русски о любви!
Как будто я детей своих убила!
Хочу вопить по-русски о тоске!
Как будто я портянки на доске
Стираю без кусочка мыла!
О счастии нечеловеческом
По-русски!
Вопить-визжать, прокуренно хрипеть!
Верёвку требовать,
Грозиться застрелиться
В припеве раз пятнадцать умереть!
Россия! Мать-Отец и Дух Святой!
К её душе заё…. взывать!
Как онанист в припадке импотентном,
До крови её имя изодрать.
Явленья все природы перечислив:
Рябину-василёк-берёзу-клён!
Опавших листьев не забыть! Снежок почистив,
Всё посвятить тем, кто, как я, влюблён!
Побольше мощи, Бой на барабанах!
Слабо "Металлике" и "Депеш мод" - отстали!
Нам, русским, руки только развяжи -
Мы свяжем! Чтоб лучше! громче! круче завизжали!
По всей стране - и за бугром чтоб знали:
Как жить по правде-матке! не по лжи!
(Киркоров, чуть доллАров одолжи…)

 
1993г.
Наталия Медведева