Раді Вас бачити! » Увійти » Створити новий профіль

Kachmar-на тема :-)o

Kachmar-на тема  :-)o

Моїх фоток тут не буде. Тема чисто для тесту вставки картинок і текста.  :laugh:
   
Re: Моя тема  :-)o

   
Re: Kachmar-на тема  :-)o

[ Invalid Facebook URL ]
   
Re: Kachmar-на тема  :-)o

.

Останнє редагування: 24 травня 2018 20:54:06 від kachmar
   
Re: Kachmar-на тема  :-)o

в тему бы выкатывать кацам инвойс за засёр окр среды.

Создать комиссию, потребовать доступа на объекты, раздипконсернить на весь мир, потребовать допуска международных экспертов и драть сук.
   
Re: Kachmar-на тема  :-)o

журналісти
   
Re: Kachmar-на тема  :-)o

Нет дымам. Дымами вы создаете проблемы своей же команде. No smoke. By fumes you create problems for your own team.
   
Re: Kachmar-на тема  :-)o

1 959
   
Re: Kachmar-на тема  :-)o

74

6

8 doors

42 roof

88 celing
   
Re: Kachmar-на тема  :-)o

Re: Kachmar-на тема  :-)o

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" — полстраны курить бросит!

Стоматолог: — Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: — Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель. Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры!

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег — Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!

— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. — Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. — Кто? — Комбинат кондитерских изделий.

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно??? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
   
Re: Kachmar-на тема  :-)o

Муж говорит жене: — Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил! — Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе! Муж: — ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ! Жена: — Не, я в марте...
   
Re: Kachmar-на тема  :-)o

Довелось присматривать за питбулем товарища С утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". Это они про мозг, да?

— Лучший подарок — это книжка. — Сберегательная, с денюжками

Судья спрашивает подсудимую- блондинку: — Почему вы отравили соседей? — А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Microsoft покупает Skуpе за $8, 5 млрд Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно

— И смех и грех. Сказал священик покуривая травку.

   
Re: Kachmar-на тема  :-)o

На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем

— Мужчина, купите цветы. — Мне не нужно. — Ну жене купите — обрадуется. — Нет жены, ушла... — Купите, вернется. — Да не дай бог!

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика: — Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? — Отец купил. — А где он сам? — Да дома. Билет ищет

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): — Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал? Муж: — Лежал!

В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу: — Сколько стоит эта шуба для моей жены? Продавец: — Она обойдется в 30 000 $. Мужчина: — Как-то неправильно … Давайте еще раз! Продавец: — Она обойдется … Мужик: — О, правильно! Она обойдется!

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй — бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят"

— Алло, это эксперт по криптовалютам? — Да. — А почему шепотом? — Я на алгебре

— Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса? — Не знаю, я не политик

   
Re: Kachmar-на тема  :-)o

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь. 30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

Мою жену вот Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя, родители у нее интересные выдались. Приходится иногда говорить, что женат на Гее, да...

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать — вот это проблема.

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: — У меня старшина, ну, прямо зверь. — Это что, вот у меня старшина, как баба. — !? — Одни наряды на уме...

— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи...
   
Re: Kachmar-на тема  :-)o

Справочник российского правоведа: экстремист — тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции.

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: "Четвертый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не еб%т! "

Жена — мужу: «Я случайно увидела у тебя 100 евро. Можно, я их уже взяла? »

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
   
Re: Kachmar-на тема  :-)o

Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.

Женская поговорка: Богатые мужчины старыми не бывают.

Жена: Как ты там без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: Кому будешь показывать?!

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.

   
Re: Kachmar-на тема  :-)o

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается. Жена: — Не можешь заснуть? Муж: — Ага! Жена: — Посчитай овец до ста. Муж про себя: — Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...

Звонок в гостинице дежурному по этажу — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения. — Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Читаю рекламу: "Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста". Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?

   
Re: Kachmar-на тема  :-)o

Два мальчика-алтарника были арестованы за то, что положили анашу в кадило. Такого прихода в церкви еще не было!
   

Цю тему переглядають:

0 Користувачів і 1 гість
 
Повна версія