Вот вспомнилось. Немного пошленький но постараюсь смягчить.
Идет суд. Бабулька выступает свидетелем. Судья спрашивает у бабульки:
- Рассуажите суду, что Вы видели, свидетель?
Свидетель:
- Иду значить я по тропинке, смотрю в кустах е...тся.
Судья:
- Свидетель! Вы находитесь в гос.учереждении, прошу подбирать слова. Можно же сказать ,,проводят половой акт,, или что-то в этом роде.
Свидетель:
- Ну так с начала и я подумала, что они проводят ,,половой акт,, а пригляделась поближе, нет, е..тся, тов. судья!

IgS Написав:

>
> До 21 грудня Таг у бані. Сьогодні на ФУПі була помічена Правда.
> Тобто зараз модерує Сама. А чернову роботу робить Таг.
> До 21 грудня звертатись просто нема сенсу -- відповіді не буде.


ще не 21, але й не 19 грудня
а анекдоти і хокку прикріпили
мабуть подарунок на день Миколая?

2 мировая, сидит наш солдат в окопе кругом одни трупы, ни одного живого человека. Патронов нет, гранат нет, ничего нет один автомат в руках. Выглянул солдат с окопа видит фашистский танк едет. Думает солдат, ну все мне пи...ц , убьют. Посмотрел еще раз на танк и подумал, раз умирать то хоть героем....хоть на понт возьму, может и получится что-то, терять то все равно нечего.
Выскакивает солдат с окопа перед танком с автоматом в руках и кричит та-да-да-да-да-да.....! Танк останавлиевается, открывается люк, вылазит немец и размахивая руками кричит П-Д-ДИШ!

Из жизни :
Маленькая девочка жалуется мамаше:"Мама, а Витька мне на язык наступил !"
------------
Из семейной ссоры :"Сча-асс всё брошу и буду стоять вокруг тебя".

.



Редаговано разів: 1. Востаннє 20/12/2009 18:46 користувачем IgS.

Чистенький?

.



Редаговано разів: 1. Востаннє 20/12/2009 18:47 користувачем IgS.

лозунгофикация

прочитала Ардова и вот:

В ФОЙЕ НЕ ТОЛКАЙСЯ, НЕ ПРИСЬ!
ОТ ШИРОКИХ МАСС ОТОРВИСЬ!

ОДЕРНУТ НЕМЕДЛЕННО ДОЛЖЕН БЫТЬ ВСЯКИЙ,
КТО КУСАЕТ ПРОХОЖИХ ПОСРЕДСТВОМ СОБАКИ!

ТОВАРИЩ ЖЕНЩИНА! ХОТЯ Б НА ДВЕ НОЧКИ!
ПОВЕРНИСЬ ЛИЦОМ К МУЖЧИНЕ-ОДИНОЧКЕ!

из совюмористических рассказов 20-30-х годов

Гражданский долг - это когда в стране пи#дец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи#$ец, то страна тут не причем.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

"Кроха-дочь к отцу пришла и спросила кроха:" Две полоски -хорошо ??"- папе стало плохо."
----
"Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети !"
----
Муж застал жену с любовником и ,недолго думая , заехал ему кулаком в фейс. Жена комментирует с постели:
- Правильно ! Так ему ! Здесь не живет, а к нам ходит .
Любовник разворачивается и наносит ответный удар мужу. Жена вставляет:
-Правильно! Так ему! Сам ничего не может и другим не дает.

По мотивам обсуждения в [forum.pravda.com.ua]

Раньше, до мобилок, были такие девайсы -- пейджеры (помните? )

Звонок оператору:
-- До меня не доходят сообщения!
-- Перечитайте их еще раз!

В одном из телеинтервью Г. Данелия рассказал такую историю. Однажды на одном из кинофестивалей к нему подошёл один американский кинорежиссёр и сказал:
— Я видел вашу 'Кин–дза–дзу!'. Потрясающе! У нас в Америке такие спецэффекты очень дороги. Не могли бы вы нам помочь со спецэффектами?
— Какие спецэффекты? У нас там не было никаких спецэффектов. — изумился Данелия.
— Ну, как же. У вас же там огромная ржавая бочка летает. Разве это не спецэффект?
— Нет, конечно же. Нам в Министерстве обороны дали гравицаппу и поэтому пепелац у нас в фильме летает. Напишите письмо в наше министерство — может они и вам дадут гравицаппу.

[dirty.ru]

Звонок в канцелярии у Бога. Дежурный ангел снимает трубку, слушает, кивает и говорит Богу:
— Вас тут спрашивают…
— Ой, я сейчас так занят, так занят! Скажи, что меня нет!

[dirty.ru]

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: внимание, сейчас будет секс!

Ksa Написав:
-------------------------------------------------------
> Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
> Mуж: внимание, сейчас будет секс!
>
> :lol

"Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали."( Оскар Уальд)

Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

"Мужик утонул в реке, несмотря на то, что был рыба по гороскопу и говно как человек."
----
Средство от импотенции "Три Богатыря" ( "три"-это глагол)

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Морські навчання Україно-НАТО. На рейді два підводних човни - американський атомний та наш славний дізель “Запоріжжя”. Американський капітан (АК) до українського капітана (УК):
АК: Ви українці нічого не здатні зробити. Ваша бляшанка 20 вузлів навіть не дасть.
УК: (звертаючись до машиніста): Миколо, дамо 20 вузлів? - у відповідь: Так, пане капітане.
Після того -
АК: Ви все одно нездари, 30 вузлів не дасте.
УК: (звертаючись до машиніста): Миколо, дамо 30 вузлів? - у відповідь: Так, пане капітане.
Знову повторюється розмова, але цього разу про 40 вузлів, знову наш капітан бравурно питає Миколу і у відповідь - “Ні, пане капітане, 40 вузлів не дамо”. І з впевненістю: “З москалів ласти позпадають”.

-А Донецк - это справа или слева ??
- Ой, Ви посмотрите на єтого умника !!- вся страна ехаит взад, а он будет далать нам викрутасы .

- Лазарь Семенович, куда вы так спешите?

- Что значит, - куда? В баню! Сегодня утром я сказал себе: "Лазарь, ты должен идти в баню! Сегодня или никогда!"

За словом я в карман не лез
Но вот забавный инцидент
Мне снилось, что народ исчез
Остались Я и Президент

Короче, Он и Я, так вот,
Он предлагает мне жильё,
Что я теперь его народ,
а он правительство моё

Что разрешает сеять, жать, производить
детей рожать...Ах да, конечно, от него....
То есть я с ним обязан спать...Точнее-он со мною жить...
Хотелось мне его послать, достать и сверху положить

И Я достал! но сон есть сон))))
Он на меня где сел, там слез
Я побежал за ним, а Он
Центростремительно исчез))))

Тут Я проснулся, осознал...
Народ на месте, я лежу...
Но то, что Я во сне достал
Я даже бодрствуя ЛОЖУ!!!!!!!!!!!!!!!

За мотивами [forum.pravda.com.ua] згадався чудовий старий сільський анекдот.


Перша шлюбна ніч після весілля у сільській хаті.
Старі на лавці тихенько лежать, прислуховуються...
Молодий сопе, чутно, що у нього не виходить ця важлива справа...
--Батьку! Не лізе!
-- Макни у глечик зі сметаною...
Чутно кроки, потім синове сопіння-пихтіння...
-- Батьку! Знов не лізе!
-- Та шо ж в неї за порода така!
-- Та ні, батьку! У глечик не лізе!

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись.

Я спросил девочку: "Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?" Она ответила: "Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным".

"Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома".

Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила: "Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?"
Я ответил: "Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!"

Её родители до сих пор со мной не общаются...
[mazanu.com]

За мотивами [forum.pravda.com.ua] згадався чудовий старий радянський анекдот.

Профком выделил слесарю Васе Пупкину турпутевку в капстрану.
Работяги подкалывают Васю: "А ты на стриптиз пойдешь?".
Вася смело так: "А шо, пойду!".

Дошли до Парторга слухи, шо Вася на стриптиз собрался.
Непорядок, подрыв комуняцкой морали. Как подавить в зародыше?
Провел беседу: "Ото шо ты там не видел? Там просто дебэлая тёлка раздевается под музыку и все!"
Но этого показалось мало. Шо еще? Прально -- настучать жене.
Звонит: "Маня, ото вместо того, шоб привести тебе из-за бугра
колготки с лайкрой и сервиз "Мадонна", твой Вася собрался потратить ограниченые валютные средства
на стриптиз!"

Приходит Вася домой, а Маня начинает обработку: "Вася, на хрена тебе той стрептиз? Я тебе щас всё сама покажу!"

Включает кассетник "Весна-306", ставит кассету "Ласковый май"
и начинает, виляя толстыми бёдрами, стягивать с себя засаленный халат,
огромных размеров бюстгальтер фабрики "Большевичка"
и розовые рейтузы производства трикотажной ф-ки "Розы Люксембург"...

Вася сидит, смотрит на все это и говорит: "Прав был парторг -- гадостное зрелище!"

[forum.pravda.com.ua] напомнило старый пионэрский анекдот:

В электричку на полустанке зашла стайка пионеров,
а в вагоне сидит мужычонка мыршавенького вида, в руках засаленная колода карт...
(вид -- типичный мелкий вагонный карточный шулер). Пионеры проходят по вагону,
ищут свободные места, а мужичонка окликает:
-- Пионеры, в очко шпарите?
-- Шпарим, дядя!
-- А в преферанс?
-- А это еще куда?

Новый год не загорами, вот решил новогодюю тематику затронуть ))
Всех с наступающими!!!

1) Через полчаса наступит новый год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками.
Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

2) Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

3) Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

Купив чоловік банку консервів. Скуштував. На смак - справжнє лайно!
Читає на етикетці: "Склад:лайно, ідентичне натуральному..."

Анекдот для Колибри:

Советские времена. Большой симфонический оркестр готовится к зарубежным гастролям, да не куда-нибудь, а в капстрану. Проходит последняя репетиция. Отыграли, дирижёр раскланялся, комиссия похлопала. Встаёт искусствовед в штатском. "Товарищи, играли рчень хорошо, спасибо. Я думаю, что наша советская музыка покажет все преимущества советского строя. Но вот я хочу отметить, что воооон тот товарищ с барабаном всего три раза ударил в свой барабан." Товарищ с барабаном встаёт и краснея, начинает оправдываться: "Да это у меня парития такая!" Искусствовед его гневно перебивает:" Партия у нас одна! А вот стучать надо чаще, товарищ."

Салекс Написав:
-------------------------------------------------------
> Анекдот для Колибри:
> " Партия у нас одна! А вот стучать надо чаще,
> товарищ."

За мотивами [forum.pravda.com.ua]

Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові :
- А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі національність написав, що я українець.
Батько:
- Так значєт ти українець? Ладно. Я больше нє буду возіть тєбя на машинє, будєш єздить на автобусє, как всє бєндеровци. В школу буду давать тєбе 1 грівну, а нє 2 бакса. І жрать ти будєш картошку, а не ікру. Как, нравєца бить українцем?
Син:
- Я тільки 2 години українець, але як ж я вас, москалів, ненавиджу!

 IgS Написав:  -------------------------------------------------------  > За мотивами [forum.pravda.com.ua]  >   > Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові :  > - А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі  > національність написав, що я українець.  > Батько:  > - Так значєт ти українець? Ладно. Я больше нє буду возіть тєбя на машинє, будєш  > єздить на автобусє, как всє бєндеровци. В школу буду давать тєбе 1 грівну, а нє 2  > бакса. І жрать ти будєш картошку, а не ікру. Как, нравєца бить українцем?  > Син:  > - Я тільки 2 години українець, але як ж я вас, москалів, ненавиджу!

Этот анекдот году примерно в 1982 иди в 1983 мне рассказал (с непередаваемыми тембровыми интонациями ) мой одноклассник и друг, проживающий ныне в США, еврей по национальности...

Маленький Мойша приходит домой и говорит:
— А сегодня в детском садике, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа в ответ говорит:
— Ну раз ты русский, то теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на старой облезлой табуретке со сломанной ножкой!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать вкусный супчик с курочкой, а будешь есть щи из перемороженной прошлогодней капусты!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду сочную баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Мойша, ерзая попой по жёсткой и холодной табуретке, так и не доев щи и с ненавистью ковыряясь ложкой в слипшемся куске перловки, говорит:
— Всего пару часов русский, а как же я вас, жидов, ненавижу!

Имхо, оригинал всё-таки выглядит более жизненно



Редаговано разів: 1. Востаннє 30/12/2009 12:11 користувачем A.Сурженко.