Смотрите, как это работает.
Ты журналист. Ты идёшь на фитнесс, кроссфит, художественную гимнастику. Развиваешь гибкость. Удаляешь рёбра. Потом наклоняешься так изо всех сил, и высасываешь из хуя сюжет "Порошенко убил своего брата", "Свинарчук обворовал армию", "Семочко что-то там, я не помню уже". Если повезёт, высасываешь из хуя Медведчука, это дороже — если не повезёт, то из своего, ну и всегда можно рассчитывать на дамп хуёв, вовремя свалившихся в почтовый ящик.
Потом чистишь зубы, полоскание для рта — и бежишь с этим по всем каналам, по фейсбукам, и ты такой журналист-расследователь, вершитель судеб, хочешь — президента свалишь, хочешь — армию нагнёшь, а хочешь — сейчас страну по пи3де пустим, хочешь, а, я ща сделаю, легко!
Потом через два-три-пять лет или никогда всё-таки суд назначает тебе опровергнуть информацию и извиниться. В три часа ночи на кухне, плотно затворив и зашторив окна ты тихо шепчешь: "Порошенко не барыга? Порошенко не барыга?! Порошенко — не барыга??? Ну тогда вы меня извините!"
И снова бежишь пить декалитры кофе из всё той же соломинки — если повезёт, то из медведчуковской, а если всё ещё ты юный расследователь, то перебиваешься грантами и пи3дишь в ячейку сейфа деньги, обещанные на армию. Параллельно рассказывая, что во-первых суды у нас все продажные, так что это ничего не значит, во-вторых ты пострадал за правду, в-третьих вы же всё понимаете, а в чётвертых какая разница, я себе с этого сюжета квартиру купил ещё два года назад.
И совершенно не видно этому никакого решения, кроме как изменить приговор суда.
Вот если бы суд потребовал опровержения в каком-то конкретном виде, то, возможно, дело бы сдвинулось с мёртвой точки. Например, чтобы следующее опровержение транслировалось двадцать четыре часа по виновному каналу, без перерывов на рекламу и новости. В прямом эфире. Журналист-автор сюжета, выпускающий редактор, директор телеканала, и член Нацради телебачення, который вытянул короткую соломинку. Сидят в студии и опровергают, зачитывая с листочка. Двадцать четыре часа. Голые. И у каждого в жопе ваза для цветов Сергея Лещенко, периодически они поворачиваются к камере тем, чем думают, и показывают эту вазу. Потом продолжают опровергать. Каждые пятнадцать минут — музыкальная пауза, присутствующие в студии танцуют краковяк под песню "Мама, я пи3добол, мама" — двенадцатитактовый блюз, продюсер телеканала подыгрывает на губной гармошке, тоже, разумеется, засунутой в задницу.
Вот тогда, может быть, что-то сдвинулось бы, понимаете?
А когда ты с одного джинсового сюжета зарабатываешь, как я в шесть месяцев, а потом опровергаешь в три часа ночи, невнятно и неразборчиво, потому что опять с хуем во рту, ведь ты в процессе работы над новым сюжетом — ну, так очень долго можно опровергать.
Так діла не буде.
На иллюстрации — высокотехнологичная разработка Сколково, которая позволит всем украинским выпускникам факультета журналистики самостоятельно подготовиться к работе в Наглядовой раде Укрзалізниці.
(с)Володимир Завгородній
