Відправлено: iron від 15 вересня 2009 16:50:00
Анекдот из Одессы)))
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Ющенко и Юлей в Москву, самолет упал и разбился, а на наш парламент во время заседания всех депутатов упал метеорит, и всем им настал пипец...Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
_________________
[www.respublica.in.u a]
Редаговано разів: 1. Востаннє 15/09/2009 17:50 користувачем iron.
Відправлено: Megan від 15 вересня 2009 16:52:00
Відправлено: Данко від 15 вересня 2009 16:54:00
-------------------------------------------------------
> Новички! зададим перцу старожилам!
Маманегорюй... Тебе годков-то скока? Явно меньше, чем анекдоту... :)
Відправлено: iron від 15 вересня 2009 16:57:00
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так, пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь, он еще при всем этом и поет!
www.respublica.in.u a
Редаговано разів: 1. Востаннє 15/09/2009 17:58 користувачем iron.
Відправлено: юККа від 15 вересня 2009 16:58:00
Відправлено: Данко від 15 вересня 2009 17:01:00
-------------------------------------------------------
> Для Вас специальный анекдот)))
>
> Отец проверяет дневник сына:
> - Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь,
> математика - 2! Так, пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь, он еще при всем этом
> и поет!
Тафай я тибе лучше расскажу... такой, шо ты не знаешь...
Сидят два пса у ветеринара в очереди... от нефиг делать один другому:
- Ты чего тут?
- Погрыз хозяйке сапог вчера...
- И...
- Привели усыплять... А ты?
- Вчера хозяйка на заднем дворе белье развешивала... и я заметил, что она без нижнего белья... ну и не смог сдержаццо...
- Ну то понятно... этож не сапог... капец тебе...
- Ты чё? Рехнулся... меня привели коготки подрезать...
Відправлено: hornet від 15 вересня 2009 17:02:00
"Хоронили тещу, порвали два баяна"
Відправлено: iron від 15 вересня 2009 17:04:00
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!!! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
www.respublica.in.u a
Відправлено: Читач від 15 вересня 2009 17:09:00
Новачки, це тільки на форумі, а не сьогодні народились, щоб такі бородаті анекдоти читати.
Відправлено: юККа від 15 вересня 2009 17:15:00
-------------------------------------------------------
> Я тоже расскажу анекдот. Краткий.
>
> "Хоронили тещу, порвали два баяна"
Готова поспорить, что свежих анекдотов тут не будет
Відправлено: iron від 15 вересня 2009 17:17:00
Редаговано разів: 1. Востаннє 15/09/2009 18:25 користувачем iron.
Відправлено: Читач від 15 вересня 2009 17:22:00
Відправлено: Бабка_Сенека від 15 вересня 2009 17:24:00
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Да, примерно это я и имела в виду.
Відправлено: юККа від 15 вересня 2009 17:26:00
Відправлено: iron від 15 вересня 2009 17:36:00
"Призыв- "Выпил -- вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" - обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту пресс-центре ДАИ
Відправлено: vostok5 від 15 вересня 2009 17:37:00
Один восточногерманский переводчик ужасно гордился знанием русского языка. Хвастался ужасно, говорил, что знает иностранный язык, как родной. Мол, нет для него ничего непонятного.
Было решено поставить его на место и для этого попросили "на слух" перевести выражение: "косил Косой косой косой". И наступил облом :)
Не боян - классико! :)
Відправлено: iron від 15 вересня 2009 17:45:00
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
www.respublica.in.u a
Відправлено: iron від 15 вересня 2009 19:54:00
Відправлено: iron від 15 вересня 2009 20:07:00
"Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"
Відправлено: Serge_D від 15 вересня 2009 20:12:00
-------------------------------------------------------
> Запись в дневнике киевского школьника:
> "Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"
:lol:
Відправлено: alll від 15 вересня 2009 20:14:00
-"Сынку,що це коиться.И адресы у той армии нема"
-Мамо пишыть сразу "у плен"
))
Відправлено: iron від 15 вересня 2009 21:08:00
- Ну, могло быть и хуже, - говорит Луис.
- Хуже? Куда же еще хуже? - кричит Мори.
- Мы могли купить обратные билеты!
Відправлено: iron від 15 вересня 2009 21:46:00
- Девочка, куда ты ведешь эту корову?
- Это папина корова, и я веду ее к быку.
- Какое безобразие! Неужели твой отец не может это сделать сам?
- Нет. Это должен сделать бык.
Відправлено: Ельф від 15 вересня 2009 21:51:00
-------------------------------------------------------
> iron Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Запись в дневнике киевского школьника:
> > "Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"
>
> :lol:
до чого дрищеморде людей довело, га? Уже з трагедії сміємося.
Відправлено: iron від 15 вересня 2009 22:03:00
Молодая учительница Милотельская заметила, что маленький Эрни постоянно смотрит на нее с блестящими глазами. После уроков она вызвала его к себе.
- Эрнест, - начала она. - в последнее время ты стал хуже учиться, и я обратила внимания, что ты не следишь за тем, что происходит в классе. Что-то отвлекает тебя?
- Да, госпожа Милотельская, - ответил Эрни мягким голосом.
- Это случайно не я?
Маленький Эрни кивнул, и учительница улыбнулась.
- Я очень польщена. И, честно говоря, мне бы хотелось однажды выйти замуж за такого веселого и милого человека, как ты.
- Тогда почему не за меня? - спросил Эрни.
- Ну, - смутилась учительница, - мне не нужен ребенок.
- Хорошо! - ответил Эрни - Я обещаю быть очень-очень осторожным
Відправлено: Ельф від 15 вересня 2009 22:06:00
-------------------------------------------------------
> по перше, кажуть, що цей щоденник реально існує, тому я плачу з Вас зза вітсутності
> почуття гумору)))Бо то є справжнє життя, а не віртуальне :(
>
було ж сказано - "сміємося".
Відправлено: iron від 15 вересня 2009 22:29:00
«Лисский, - воскликнул он, - я достал тебе такую девочку, на которой мы оба разбогатеем. Она невероятна - от ее буферов у тебя глаза на лоб вылезут! Послушай, какие размеры: бедра - девяностно, талия - шестьдесят, грудь - двести двадцать!»
«Действительно невероятно, - ответил Лисский, - и что же она умеет делать?»
«Делать? Как что делать? Она просто выползает и пытается встать!»
Відправлено: Урфин від 15 вересня 2009 22:57:00
-------------------------------------------------------
> - Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
анекдот этот еще про Лёлика и Политбюро звучал...
Відправлено: demiurg від 15 вересня 2009 23:09:00
"Владимир Владимирович! нам нужна скидка хотя бы на 25%..."
"Только если сделаете мне минет!"
"Ради Украины я готова! Только... станьте, пожалуйста, на стол!"
"Зачем??"
"Украина ни перед кем не станет на колени!!!"
Відправлено: iron від 15 вересня 2009 23:17:00
Дон хуйло и Медвед жарят Пасечника на вертеле...
-Владимир Владимирович! А почему Вы так быстро вертел проворачиваете, он же так быстро не прожарится?
-Понимаешь, когда я медленно проворачиваю, он, падла, уголь тырит!
Відправлено: iron від 15 вересня 2009 23:33:00
-- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! - крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ах@еть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что
имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие
для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
Відправлено: iron від 15 вересня 2009 23:59:00
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, тебе следует знать. Это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, многие говорят, что в ней живет Бог.
- Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Відправлено: iron від 16 вересня 2009 09:33:00
Насреддин находился в кругу своих учеников, когда один из них спросил его о взаимосвязи этого мира с вещами, относящимися к другому измерению. Насреддин сказал:
— Ты должен понимать аллегории.
Ученик ответил:
— Покажи мне что-нибудь практически, например райское яблоко.
Насреддин поднял яблоко и дал этому человеку. Тот сказал:
— Но это яблоко наполовину гнилое, а небесное яблоко непременно было бы совершенным.
— Небесное яблоко действительно, должно быть совершенным, — ответил Насреддин, — но, учитывая твои нынешние способности вообще и способности судить о небесном яблоке в частности, а также то, что ты, как и все мы, находишься в этом обиталище разложения, можешь считать, что ты всё равно не увидел бы райское яблоко в ином виде.
Відправлено: iron від 16 вересня 2009 14:15:00
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
Відправлено: No_No_Name від 16 вересня 2009 15:32:00
стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У
хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал
последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
Відправлено: No_No_Name від 16 вересня 2009 15:32:00
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спинку!
Відправлено: hornet від 16 вересня 2009 15:38:00
-------------------------------------------------------
> Поручик Ржевский:
> - Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спинку!
X(
Відправлено: Мовнюк від 16 вересня 2009 16:31:00
"Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"
------------------------------------
:gigi: :lol:
Редаговано разів: 1. Востаннє 16/09/2009 17:32 користувачем Мовнюк.
Відправлено: Зингершухер від 16 вересня 2009 16:34:00
Кажуть, вона за звичкою почала годувати його обіцянками ...
Відправлено: Howard від 16 вересня 2009 16:35:00
Відправлено: Зингершухер від 16 вересня 2009 16:36:00
Прилад пищить і пише "Дерево "....
Відправлено: Зингершухер від 16 вересня 2009 16:37:00
- Там всі канали про тварин, крім «Діскавері» ... Той про звірів!
Відправлено: Зингершухер від 16 вересня 2009 16:42:00
Відправлено: lisaalisa від 16 вересня 2009 16:46:00
-------------------------------------------------------
> Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было.
> Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
.....> Инженер лавиной скатился по лестнице.
(tu) :D
Відправлено: юККа від 16 вересня 2009 16:49:00
-------------------------------------------------------
> Юля ведет переговоры тет-а-тет с хуйло о газе
> "Владимир Владимирович! нам нужна скидка хотя бы на 25%..."
> "Только если сделаете мне минет!"
> "Ради Украины я готова! Только... станьте, пожалуйста, на стол!"
> "Зачем??"
> "Украина ни перед кем не станет на колени!!!"
Кто только ни был в героях этого мегабояна.
Відправлено: iron від 16 вересня 2009 16:51:00
-------------------------------------------------------
> Оголошення: «Продам готовий бізнес: місце у метро, коробка для грошей, гітара».
прєлєсть! 5 баллофф!
Відправлено: iron від 17 вересня 2009 16:59:00
- Вовочка, не прыгай, a то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
Відправлено: Белко від 17 вересня 2009 17:19:00
Відправлено: LameR від 17 вересня 2009 18:06:00
-Аллё!
-Маш, дай Андрею!
-Вася, иди на х@й, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет! :K
Відправлено: wasistdas від 17 вересня 2009 19:35:00
- Моня, а вы слышали, Изя таки пидарас!
- Что, занял деньги и не отдаёт?
- Да нет, в хорошем смысле этого слова!
Відправлено: iron від 18 вересня 2009 09:42:00
Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика; зайшов почистив коня, за яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився.
Тоді дядько пішов відкрив курей, гусей, качок, повиносив їм зерна, огірків нарізаних, нагодував. Коли чує - з хати дружина кличе.
Зайшов. Дітки повмивані, сидять за столом, всі чекають тата. Взяв він ложку, перехрестив дітей, перехрестив лоба, почали снідати.
Поснідали, він дістав пряників, роздав дітям. Діти зібралися , пішли в школу. Дядько вийшов, сів на призьбі, взяв сапку, почав мантачити.
Мантачив-мантачив, коли - жінка виходить. Він їй ту сапку дає, ласкаво за сраку вщипнув, жінка до нього лагідно всміхнулася, пішла на огород - сапати. Дивицця дядько - сонечко сходить.
Коли - йде пастух і товар кличе в череду. Повідмикав дядько овечок, коровку, бика, коня, все відпустив. Сів попри хаті, дістав табаку, відірвав шмат газети, насипав, наслинив собі гарну таку цигарку. Коли бачить - клята гуска посеред двору насрала. Взяв лопату, зібрав, виніс на гній, викинув.
Благодать божа - і сонечко вже здійнялося над деревами...
Дядько встромив цигарку в рота, дістав сірники, тільки чиркати - коли раптом у репродукторі в хаті щось блимнуло, чпокнуло, й бодрявий молодий голос диктора з радіо каже:
- ДобрАе утро! МАсковское время - шесть чАсов утрА!
Витяг дядько цигарку с рота, сплюнув набік, і сам собі каже:
- Хех. Прокинулись, бляди!
Редаговано разів: 1. Востаннє 18/09/2009 10:44 користувачем iron.
Відправлено: Quark_p від 18 вересня 2009 22:05:00
пределами своих границ:
1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов.
1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской
Федерации.
1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом.
1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами.
1.5 Слишком тощие шпроты.
1.6 Слишком жирные шпроты.
1.7 Вызывающе средние шпроты.
2.1 Недостаточно газированая минеральная вода.
2.2 Переход Вахтангом Кикабидзе улицы на красный свет.
2.3 Следы зубов на галстуке.
2.4 Следы слюны на галстуке.
2.5 Следы Саакашвили на пляже.
2.6 Слишком громкое пение хора.
3.1 Рябой президент.
3.2 Жуликоватый премьер-министр.
3.3 Остывшие галушки.
3.4 Тёплая горилка.
4.1 Размещение американских ракет ПРО.
4.2 Размещение американского радара ПРО.
4.3 Размещение американских танков.
4.4 Размещение американских автоматов с кока-колой.
4.5 Размещение американских радиоприёмников.
4.6 Размещение американских сапог.
5 Гей-парад на удалении менее чем 1000 километров от границы РФ.
6 Похмелье.
-------------------
Не мое.
Честно сперто с другого форума
Відправлено: iron від 20 вересня 2009 22:08:00
Відправлено: iron від 20 вересня 2009 23:09:00
Когда грек изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда украинский козак изобрел кобзу, и он думал о женщине....
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Відправлено: iron від 20 вересня 2009 23:14:00
Взяла - и залетела!
Відправлено: Wittmann від 20 вересня 2009 23:20:00
-------------------------------------------------------
> Прокинувся хазяїн вранці. Пішов, вичистив з-під коня, вичистив з-під бика, вичистив
> з-під овечок, вибрав молодняк, видніс його набік. Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов
> взяв сіна, дав бикові. Ячміню коняці насипав.
> Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика; зайшов почистив коня, за яйця його
> мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився.
> Тоді дядько пішов відкрив курей, гусей, качок, повиносив їм зерна, огірків
> нарізаних, нагодував. Коли чує - з хати дружина кличе.
> Зайшов. Дітки повмивані, сидять за столом, всі чекають тата. Взяв він ложку,
> перехрестив дітей, перехрестив лоба, почали снідати.
> Поснідали, він дістав пряників, роздав дітям. Діти зібралися , пішли в школу.
> Дядько вийшов, сів на призьбі, взяв сапку, почав мантачити.
> Мантачив-мантачив, коли - жінка виходить. Він їй ту сапку дає, ласкаво за сраку
> вщипнув, жінка до нього лагідно всміхнулася, пішла на огород - сапати. Дивицця
> дядько - сонечко сходить.
> Коли - йде пастух і товар кличе в череду. Повідмикав дядько овечок, коровку, бика,
> коня, все відпустив. Сів попри хаті, дістав табаку, відірвав шмат газети, насипав,
> наслинив собі гарну таку цигарку. Коли бачить - клята гуска посеред двору насрала.
> Взяв лопату, зібрав, виніс на гній, викинув.
> Благодать божа - і сонечко вже здійнялося над деревами...
> Дядько встромив цигарку в рота, дістав сірники, тільки чиркати - коли раптом у
> репродукторі в хаті щось блимнуло, чпокнуло, й бодрявий молодий голос диктора з
> радіо каже:
> - ДобрАе утро! МАсковское время - шесть чАсов утрА!
> Витяг дядько цигарку с рота, сплюнув набік, і сам собі каже:
> - Хех. Прокинулись, бляди!
(tu) :fuck:
Відправлено: iron від 20 вересня 2009 23:35:00
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Відправлено: iron від 21 вересня 2009 15:57:00
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.
Відправлено: fata_morgana від 21 вересня 2009 16:25:00
[www.youtube.com]
Відправлено: tomat від 21 вересня 2009 17:12:00
Відправлено: Анонімний користувач від 21 вересня 2009 20:23:00
- Сміття не вивозиться! Аеропорт не побудували!...
тут йому помічники підказують:
- Ви ще їм скажіть що на дорогах вибоїни.
-Да - каже Федорович - у вас ще на дорозі когось виїб@ли!
Відправлено: fata_morgana від 22 вересня 2009 08:28:00
Питають чому так дорого?
- 1млн вам, 1 млн. - нам, а турки побудують за 1 млн.!
Відправлено: DiDUS від 22 вересня 2009 10:27:00
-------------------------------------------------------
> — Избушко-избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
> — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
> — Чё?
> — Да, примерно это я и имела в виду.
Навеяло...
Идет грузин по лесу...Видит избушка не курьих ножках..
— Избушько-избушько, павэрныс к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом...И нымножэчько прыгнысь! :lol:
Відправлено: iron від 22 вересня 2009 13:38:00
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Відправлено: iron від 22 вересня 2009 13:53:00
Но если хочешь:
Надумав Господь створити з мавпи людину. Зібрав мавп:
- Так, хочу, щоб ви були людьми. До ранку - щоб усі приготувались.
Мавпи всю ніч бігають, голяться, хвости відрізають, на задніх лапах ходити вчаться.
На ранок зібрались перед Господом. Той подивився - всі чистеньки, на двох ногах, все як слід. Дмухнув на них:
- От тепер ви - люди! Плодіться, розмножуйтесь, працюйте!
Рік проходить, два - думає Господь подивитись, як там люди живуть.
Глянув: ну, майже все гаразд - хати побудували, вишні посадили, вулики поставили, хліб посіяли...
Але бачить - не всі такі.
Є і інші.
Деякі - знов залізли в якісь ліси, знов бороди повідрощували, дехто - вже і знов на чотирьох лапах повзає.
Шо за чорт! - думає Господь.
Хапає одного такого за шкирки, підносить до себе:
- Шо ж ти робишь, скотино! Я ж тобі казав - живи як людина!
А той до нього опухлу буху рожу повертає:
- "Казал", гававриш? НУ ДЫК А Я ДА НА ВАШАМ НАРЕЧАЕ НЯ ПАНЯМАЮ!
Відправлено: Анонімний користувач від 22 вересня 2009 15:13:00
- Віктор Андрійович, я така щаслива вас чути, я сьогодні коли вийшла з дому на двір світило сонечко, всі навулиці мені посміхались, вкраїні кризи нема, бюджет за перевиконано, а саме головне Віктор Андрійович, ви мене любете! - все це кажеть з божевільнов посмішков....
Голос в тефоні:
- Поперше - це не Віктор Андрійовчи - це Пензени, і Юля Владимирівна скільки, я вас раз просив перед пресконференційов не курити цю травку?
Відправлено: fata_morgana від 22 вересня 2009 15:45:00
Відправлено: iron від 22 вересня 2009 15:53:00
-------------------------------------------------------
> [tabloid.pravda.com. ua]
Слава Україні!
Відправлено: fata_morgana від 22 вересня 2009 15:55:00
-------------------------------------------------------
> fata_morgana Написав:
> -------------------------------------------------------
> > [tabloid.pravda.com. ua]
>
>
> Слава Україні!
ГЕРОЯМ СЛАВА!
Відправлено: iron від 23 вересня 2009 11:34:00
| рассказывает про корриду:
|
| "Ну, арена така вся гарна, на трuбунах - iспаньскi чоловiкu - всi такi
| гарнi, спокiйнi,
|
| испанскi жiнки - гарнi, спокiйнi,
|
| выпустили бuка на арену - вeлuкuй такuй бuк, спокiйнuй,
| тореадор вийшов - гарний, спокiйний...
|
| I тут тореадор дiстав... комуняцькuй флаг!
|
| И всi як з ума повсходили!!!"
Відправлено: kosha від 23 вересня 2009 12:09:00
-------------------------------------------------------
> Украинeц съездил по турпутевке в Испанию,
> | рассказывает про корриду:
> |
> | "Ну, арена така вся гарна, на трuбунах - iспаньскi чоловiкu - всi такi
> | гарнi, спокiйнi,
> |
> | испанскi жiнки - гарнi, спокiйнi,
> |
> | выпустили бuка на арену - вeлuкuй такuй бuк, спокiйнuй,
> | тореадор вийшов - гарний, спокiйний...
> |
> | I тут тореадор дiстав... комуняцькuй флаг!
> |
> | И всi як з ума повсходили!!!"
(tu) :lol:
Відправлено: kosha від 23 вересня 2009 14:04:00
- Мы не успеем, давай позовем «Мистера Пропера»!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли!
Відправлено: kosha від 23 вересня 2009 14:06:00
окне, не спится, не спится, не
спится бы мне...
Відправлено: kosha від 23 вересня 2009 14:06:00
здесь все как ты и говорил ...
никаких баб, одни мужики
Відправлено: iron від 23 вересня 2009 14:55:00
-------------------------------------------------------
> Бессонница крыльями машет в
>
> окне, не спится, не спится, не
>
> спится бы мне...
прекрасное хокку!
Відправлено: iron від 24 вересня 2009 11:57:00
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?
Відправлено: iron від 25 вересня 2009 15:35:00
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
Відправлено: Елей від 25 вересня 2009 15:39:00
Відправлено: iron від 25 вересня 2009 15:42:00
Відправлено: Елей від 25 вересня 2009 15:47:00
-------------------------------------------------------
> оффтопик :dopovid:
:dopovid: на :dopovid: :-B
Відправлено: iron від 25 вересня 2009 15:48:00
Відправлено: iron від 28 вересня 2009 10:11:00
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!
Відправлено: Анонімний користувач від 8 грудня 2009 10:51:00
Відправлено: морошка від 8 грудня 2009 12:09:00
-------------------------------------------------------
> hornet Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Я тоже расскажу анекдот. Краткий.
> >
> > "Хоронили тещу, порвали два баяна"
>
>
> Готова поспорить, что свежих анекдотов тут не будет
Из "бородатых" и любимых
- Сара, это правда, что Вы обладаете даром обольщения мужчин?
- Даром? Вот им :fuck: , даром!
Відправлено: Анонімний користувач від 8 грудня 2009 12:37:00
- Зважте мені, будь ласка, два кила оселедців-депутатів.
- Не розумію. У нас таких нема.
- Чого ж нема? Оті жирні, склизькі, ще й безголові.
___________________ ___________________ ___________________ ___
Не беспокойся народ, что тебя превратят в евнуха, зато ты поучаствуешь в оргиях.
___________________ ___________________ ___________________ ___
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...
___________________ ___________________ ___________________ ___
Новость дня: Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?» дисквалифицирован! Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!
___________________ ___________________ ___________________ ___
Син крутого чиновника, який збив на своєму авто двох людей на пішохідному переході, запитує суддю:
— Які наслідки тепер будуть?
Суддя:
— Ну, тому, хто пробив головою лобове скло, дамо років п’ять – занапад. А тому, хто відлетів у кущі, мабуть, додамо ще років три заспробу втекти з місця події.
___________________ ___________________ ___________________ ___
Демократия по-украински — это уникальная возможность выбрать из огромного числа подонков одного, но самого лучшего...
___________________ ___________________ ___________________ ___
Сайт українського парламенту розмістили в норвезькому домені. Тепер його адреса: www.parlament.gov.n o
___________________ ___________________ ___________________ ___
Відправлено: Анонімний користувач від 8 грудня 2009 12:40:00
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
Відправлено: Анонімний користувач від 8 грудня 2009 12:44:00
___________________ ___________________ ___________________ ___
В связи с годовщиной конституции нардепы решили подправить свой герб: вместо тризуба поставить пятизуб в форме растопыренной пятерни чиновника, требующего взятку.
___________________ ___________________ ___________________ ___
Повышение кабмином акцизов на спиртное, имело катастрофические последствия – электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами!
___________________ ___________________ ___________________ ___
З метою поліпшення умов життя пенсіонерів в умовах глобальної економічної кризи Кабінет Міністрів України своєю постановою зобов"язав зменшити висоту сміттєвих контейнерів на пів метра.
___________________ ___________________ ___________________ ___
Запорожцы пишут письмо турецкому султану :”Милый дедушка Сулейман Осман, забери ты нас отсюда, потому как терпеть нам нету никакой возможности…”
___________________ ___________________ ___________________ ___
Муж, выключив телевизор, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да! Эти на всё способны!!!
___________________ ___________________ ___________________ ___
- Чи існують інопланетяни?
- Дивлячись на Леоніда Черновецького, розумієш: це ми існуємо, а ось вони живуть по-справжньому!
___________________ ___________________ ___________________ ___
Принимай народ подарок. На открывшейся "Донбасс-арене" смогут одновременно бастовать сразу 50 тыс. шахтеров, протестуя против невыплаты зарплат.
___________________ ___________________ ___________________ ___
НАСА закрило свою програму по висадці людини на Марс до 2020-го року. За словами Леоніда Черновецького, там немає нічого цікавого.
Відправлено: Анонімний користувач від 8 грудня 2009 12:47:00
>
> Сайт українського парламенту розмістили в норвезькому домені. Тепер його адреса:
> www.parlament.gov.n o
> ___________________ ___________________ ___________________ ___
:lol: :lol:
Відправлено: Dєдьо від 8 грудня 2009 13:21:00
-------------------------------------------------------
> юККа Написав:
> -------------------------------------------------------
> > hornet Написав:
> > -------------------------------------------------------
> > > Я тоже расскажу анекдот. Краткий.
> > >
> > > "Хоронили тещу, порвали два баяна"
> >
> >
> > Готова поспорить, что свежих анекдотов тут не будет
>
>
> Из "бородатых" и любимых
>
> - Сара, это правда, что Вы обладаете даром обольщения мужчин?
> - Даром? Вот им :fuck: , даром!
:gigi: (tu)
Відправлено: Serg від 8 грудня 2009 17:27:00
"Запоннытэ дэти, эта невазможна панять - мол, сол пишестся с мягким знаком, а вилька, тарелька без
Відправлено: Александр 1-й від 9 грудня 2009 00:10:00
Вот примерно так.
Відправлено: Кайдашиха від 9 грудня 2009 10:21:00
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Відправлено: Кайдашиха від 9 грудня 2009 10:22:00
- у нас будет дешевый бензин, и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.
Відправлено: МиККаа від 9 грудня 2009 20:23:00
- У них одна БогЫня.
Відправлено: AF09 від 9 грудня 2009 21:49:00
-------------------------------------------------------
> - я выведу войска из Ирака, и у нас будет дешевый бензин.
> - у нас будет дешевый бензин, и поэтому мы перейдем на альтернативные источники
> энергии.
> Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо
> было бы заплести косичку бубликом.
:lol: (tu)
Відправлено: Stugia від 10 грудня 2009 10:28:00
Відправлено: Анонімний користувач від 10 грудня 2009 14:07:00
-------------------------------------------------------
> -Що спільного у педофілів і геронтофілів ?
> - У них одна БогЫня.
маленьке уточнення "багіня"
Відправлено: МиККаа від 10 грудня 2009 18:57:00
-------------------------------------------------------
> МиККаа Написав:
> -------------------------------------------------------
> > -Що спільного у педофілів і геронтофілів ?
> > - У них одна БогЫня.
>
>
> маленьке уточнення "багіня"
Ладно, пойдешь в соавторы !!!
Відправлено: оптимист від 11 грудня 2009 18:36:00
- А ты что, отстал?
Відправлено: оптимист від 11 грудня 2009 18:38:00
Відправлено: оптимист від 11 грудня 2009 18:39:00
Відправлено: оптимист від 11 грудня 2009 18:41:00
- Вы говорите, что с радостью платите налоги? И давно это у Вас?
Відправлено: оптимист від 11 грудня 2009 18:43:00
Відправлено: оптимист від 11 грудня 2009 18:45:00
Відправлено: IgS від 11 грудня 2009 18:50:00
Сидять два куми, горілку п"ють. Один одному каже:
-- Куме, от заспоримо, що ти лягаєш, я на тебе сідаю, та несеру тобі маленьку крапочку точнісінько промежи очі!
-- Та ні, куме, не влучиш!
-- Та ні, куме, влучу!
Заспорили на 100 карбованців. Один лягає, інший на нього сідає, та як серане...
Той, що був внизу, встає, розляпляє очі од лайна:
-- Куме! Ти ж не влучив!
-- Програв!
Редаговано разів: 1. Востаннє 26/12/2009 00:39 користувачем IgS.
Відправлено: colibri від 11 грудня 2009 19:12:00
Приближается новый год. Решили их родители "уравнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! :laugh:
Відправлено: colibri від 11 грудня 2009 19:14:00
Оптимист видит темный тунель и свет в конце тунеля.
Реалист видит темный тунель, свет в конце тунеля и поезд несущийся
навстречу.
И только один машинист видит трех идиотов, стоящих на рельсах.
Відправлено: colibri від 11 грудня 2009 19:16:00
Відправлено: оптимист від 11 грудня 2009 19:17:00
-------------------------------------------------------
> В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
>
> Приближается новый год. Решили их родители "уравнять", ну чтобы не такие крайности
> были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
> Утром дети просыпаются...
> Пессимист:
> - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в
> яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
> Оптимист:
> - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! :laugh:
(tu)
Відправлено: оптимист від 11 грудня 2009 19:19:00
-------------------------------------------------------
> Пессимист пьёт в баре вино и говорит что пахнет тараканами. Омтимист давит
> таракана, кушает и говорит, что пахнет вином.Так выпьем же за пессимистических
> оптимистов :) )
У тебя что, на вино получше денег не нашлось. Вообще-то это был анекдот про коньяк и клопов...
Відправлено: МиККаа від 11 грудня 2009 19:24:00
-------------------------------------------------------
> Старий анекдот, ще з 1975 року. Мені було тоді 15 років, а розповів один з редакторів
> Відділу мовлення на закордон Ресубліканського радіо.
>
> Сидять два куми, горілку п"ють. Один одному каже:
> -- Куме, от заспоримо, що ти лягаєш, я на тебе сідаю, та несеру тобі маленьку
> крапочку точнісінько промежи очі!
> -- Та ні, куме, не влучиш!
> -- Та ні, куме, влучу!
> Заспорили на 100 карбованців. Один лягає, інший на нього сідає, та як серане...
> Той, що був внизу, встає, розляпляє очі од лайна:
> -- Куме! Ти ж не влучив!
> -- Програв!
>
>
> Чомусь дуже нагадує нинішню політичну сітуацію.
> Комусь точно "не влучать". Відповідно, хтось точно "програє", але при цьому добряче
> серане всім на голову...
Весьма не эстетично, но точно 8-)
Відправлено: AleNik від 11 грудня 2009 20:14:00
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
Відправлено: Sobachka від 11 грудня 2009 22:44:00
- Вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Ах... Я - сексуальное одиночество...
Відправлено: IgS від 12 грудня 2009 07:54:00
-------------------------------------------------------
> Пессимист видит только темный тунель.
Очевидно, это презики...
> Оптимист видит темный тунель и свет в конце тунеля.
Очевидно, это юльки...
> Реалист видит темный тунель, свет в конце тунеля и поезд несущийся
> навстречу.
Очевидно, это люди с политической ориентацией, примерно как у меня ( :shuffle: )
> И только один машинист видит трех идиотов, стоящих на рельсах.
Ну а машинист -- это точно ЮВТ :D
Відправлено: МиККаа від 12 грудня 2009 12:54:00
У знакомого на вольере с кавказской овчаркой висит надпись: " НЕ ГЛАДИТЬ !!! Штраф- один палец."
Відправлено: Анонімний користувач від 12 грудня 2009 13:29:00
-------------------------------------------------------
> -rollingpin- Написав:
> -------------------------------------------------------
> > МиККаа Написав:
> > -------------------------------------------------------
> > > -Що спільного у педофілів і геронтофілів ?
> > > - У них одна БогЫня.
> >
> >
> > маленьке уточнення "багіня"
>
>
> Ладно, пойдешь в соавторы !!!
я больше по части почитать :read: по
Відправлено: МиККаа від 12 грудня 2009 13:47:00
-------------------------------------------------------
> МиККаа Написав:
> -------------------------------------------------------
> >
> >
> > Ладно, пойдешь в соавторы !!!
>
>
> я больше по части почитать :read: поржатьсмеяться :smile3:
Я - тоже, но иногда.....
-Куме, а чого це ВАНА бреше, що українка ?-в неї ж ні краплини української крові немає...
- Як це немає ???-вона ж стільки її випила !!!
Відправлено: Анонімний користувач від 12 грудня 2009 14:07:00
> -Куме, а чого це ВАНА бреше, що українка ?-в неї ж ні краплини української крові
> немає...
> - Як це немає ???-вона ж стільки її випила !!!
пацталом :lol: :weep: :lol:
Відправлено: Фломастер від 12 грудня 2009 15:35:00
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - е..анутая...
Відправлено: морошка від 12 грудня 2009 15:54:00
Он: ааааа..... ,блин, я забыл выключить утюг!!!!
Она: Так что, у тебя теперь все сгорит?
Он: Нет, млять,... все погладится!
Відправлено: Фломастер від 12 грудня 2009 16:08:00
-------------------------------------------------------
> Он и Она.
>
> Он: ааааа..... ,блин, я забыл выключить утюг!!!!
> Она: Так что, у тебя теперь все сгорит?
> Он: Нет, млять,... все погладится!
:lol:
Відправлено: IgS від 12 грудня 2009 20:02:00
-------------------------------------------------------
> Как анекдоты становятся реальностью.
У 1983р я, студент, був у складі своєї групи у колгоспі -- виноград збирали у с.Малі Копані Голо-Пристанського р-ну Херсонської обл. Була там своя сільска крамничка, до якої заходили й ми, студенти. Якось я там був та став свідком наступного діалогу (розмовляли дві сільські жінки):
1: Ти у конторі була, зарплату получила?
2 (демонструє знайомий всім жест ліктем та другою рукою): Ось що я получила!
1: Ти ба! А я, дура, грошима взяла!
Відправлено: tomat від 12 грудня 2009 20:12:00
-------------------------------------------------------
> МиККаа Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Как анекдоты становятся реальностью.
>
>
> У 1983р я, студент, був у складі своєї групи у колгоспі -- виноград збирали у с.Малі
> Копані Голо-Пристанського р-ну Херсонської обл. Була там своя сільска крамничка,
> до якої заходили й ми, студенти. Якось я там був та став свідком наступного діалогу
> (розмовляли дві сільські жінки):
> 1: Ти у конторі була, зарплату получила?
> 2 (демонструє знайомий всім жест ліктем та другою рукою): Ось що я получила!
> 1: Ти ба! А я, дура, грошима взяла!
Цикаво! Я теж там був и збирав виноград правда це було у 1985 роци! Ми з группой издили туди зи Львова. :drinks:
Відправлено: МиККаа від 12 грудня 2009 20:16:00
-------------------------------------------------------
> МиККаа Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Как анекдоты становятся реальностью.
>
>
> У 1983р я, студент, був у складі своєї групи у колгоспі -- виноград збирали у с.Малі
> Копані Голо-Пристанського р-ну Херсонської обл. Була там своя сільска крамничка,
> до якої заходили й ми, студенти. Якось я там був та став свідком наступного діалогу
> (розмовляли дві сільські жінки):
> 1: Ти у конторі була, зарплату получила?
> 2 (демонструє знайомий всім жест ліктем та другою рукою): Ось що я получила!
> 1: Ти ба! А я, дура, грошима взяла!
(tu) Нет слофф . :)
Відправлено: МиККаа від 12 грудня 2009 20:19:00
Відправлено: AF09 від 12 грудня 2009 20:22:00
-------------------------------------------------------
> Ай, как звучит : "Томат собирал виноград." :dance:
Зоофилия кокойто... :lol:
Відправлено: МиККаа від 12 грудня 2009 20:57:00
-------------------------------------------------------
> МиККаа Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Ай, как звучит : "Томат собирал виноград." :dance:
>
> Зоофилия кокойто... :lol:
Не-е. Флорофилия. А значит красиво и пользительно. (P)
Відправлено: IgS від 12 грудня 2009 20:59:00
-------------------------------------------------------
> Цикаво! Я теж там був и збирав виноград правда це було у 1985 роци! Ми з группой
> издили туди зи Львова. :drinks:
:) Є, що згадати... Горілочка херсонська "Колєнвал" по 4 крб.70 коп
(дуже добра, до речі, ніякого ацетону, тому що гнали з віноградного жмиху -- ми спєцом дізнавались, бо дивувались такій якості),
зорі на нічному небі, сіновали, та... таке інше :)
А пригадуєте бар у Гопрі біля річкового вокзалу? Який був вибір модовських він!
Відправлено: оптимист від 13 грудня 2009 02:13:00
- А, одним словом - дегьмо.
Через год.
- Мойша, как Ваши дела?
- Ви помните пгошлий год? Вот то било повидло!
Відправлено: оптимист від 13 грудня 2009 16:00:00
- Дядя, я и к людям-то не очень...
Відправлено: tomat від 13 грудня 2009 16:38:00
-------------------------------------------------------
> tomat Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Цикаво! Я теж там був и збирав виноград правда це було у 1985 роци! Ми з группой
> > издили туди зи Львова. :drinks:
>
>
> :) Є, що згадати... Горілочка херсонська "Колєнвал" по 4 крб.70 коп
> (дуже добра, до речі, ніякого ацетону, тому що гнали з віноградного жмиху -- ми
> спєцом дізнавались, бо дивувались такій якості),
> зорі на нічному небі, сіновали, та... таке інше :)
>
> А пригадуєте бар у Гопрі біля річкового вокзалу? Який був вибір модовських він!
У нас в сели, де ми квартировались, голова сельради приказав вси ,,огниви,, припаси поховати з прилавка сельмага. шоб не смутили молоди студенчеськи голови! Але добре памятаю як ходили на бахчу пи...ити кавуни. Там же познаемились зи сторожом и з ним же пид кавунчики и пропускали по 100гр.!!! Эх, молодисть!!! Ще я мав фотик и робив дивчатам фотки за корзину винограда. И таким чином норму збирав за пару год. Правда потим пливка скоро закинчилась то робив на пустий фотик. А по приизду до Львова дивчата дистали за фотки яких и немогло бути!!!! :tease:
Відправлено: IgS від 13 грудня 2009 17:12:00
-------------------------------------------------------
> У нас в сели, де ми квартировались, голова сельради приказав вси ,,огниви,, припаси
> поховати з прилавка сельмага. шоб не смутили молоди студенчеськи голови! Але
> добре памятаю як ходили на бахчу пи...ити кавуни. Там же познаемились зи сторожом и
> з ним же пид кавунчики и пропускали по 100гр.!!! Эх, молодисть!!! Ще я мав фотик и робив
> дивчатам фотки за корзину винограда. И таким чином норму збирав за пару год.
> Правда потим пливка скоро закинчилась то робив на пустий фотик. А по приизду до
> Львова дивчата дистали за фотки яких и немогло бути!!!! :tease:
Цікавий останній спогад. Коли час вийшов, ми поїхали до Херсону. З села нас забрали бусами, ввечері з Гопрі -- катером. Це був такий старенький річковий трамвай, на який посадили весь наш курс. Я сидів на кормі, зорі, дніпровська вода була зовсім поруч, достатньо було опустити руку. Вода була дуже тепла, хоч був кінець жовтня.
Відправлено: tomat від 13 грудня 2009 19:13:00
-------------------------------------------------------
> tomat Написав:
> -------------------------------------------------------
> > У нас в сели, де ми квартировались, голова сельради приказав вси ,,огниви,,
> припаси
> > поховати з прилавка сельмага. шоб не смутили молоди студенчеськи голови! Але
> > добре памятаю як ходили на бахчу пи...ити кавуни. Там же познаемились зи сторожом
> и
> > з ним же пид кавунчики и пропускали по 100гр.!!! Эх, молодисть!!! Ще я мав фотик и
> робив
> > дивчатам фотки за корзину винограда. И таким чином норму збирав за пару год.
> > Правда потим пливка скоро закинчилась то робив на пустий фотик. А по приизду до
> > Львова дивчата дистали за фотки яких и немогло бути!!!! :tease:
>
>
> Цікавий останній спогад. Коли час вийшов, ми поїхали до Херсону. З села нас забрали
> бусами, ввечері з Гопрі -- катером. Це був такий старенький річковий трамвай, на
> який посадили весь наш курс. Я сидів на кормі, зорі, дніпровська вода була зовсім
> поруч, достатньо було опустити руку. Вода була дуже тепла, хоч був кінець жовтня.
Ми теж плили на катери з Херсону и обратно и теж стояв на корми и годував чаек!!!! Шкода не можу знайти цю фотку.
Відправлено: AF09 від 13 грудня 2009 19:39:00
Відправлено: IgS від 13 грудня 2009 20:02:00
-------------------------------------------------------
> Заведите ветку о студенческих годах.
Можно, но большая часть воспоминаний будет...э... неприличной, знаете ли :)
Відправлено: AF09 від 13 грудня 2009 20:15:00
Відправлено: Stugia від 13 грудня 2009 20:20:00
Вы не любите педофилов? Бросьте! Вы не умеете их готовить
Відправлено: IgS від 13 грудня 2009 20:23:00
-------------------------------------------------------
> А Вы, как Главный Координатор, будете присматривать за
> расшалившимися... :)
Это будет лицемерием, поскольку и самому еще пошалить охота.
Хотя вы, молодеж, можете устраивать вечер своих студ.воспоминаний --
-- почитаю с удовольствием.
Відправлено: AF09 від 13 грудня 2009 20:28:00
Відправлено: IgS від 13 грудня 2009 21:01:00
-------------------------------------------------------
> Так Вам все можно!!! :) Дерзайте!!!
Ну что Вы! :)
Никому нельзя все.
Тем более, что свое я уже отдерзал.
Відправлено: AF09 від 13 грудня 2009 21:02:00
Відправлено: IgS від 13 грудня 2009 21:07:00
-- Добрая Фея!
-- А почему с окровавленным топором?
-- Да настроение что-то не очень...
Відправлено: Анонімний користувач від 14 грудня 2009 12:30:00
щоб модератор її прикріпив а також пісчані хокку, будь-ласка :)
Відправлено: IgS від 14 грудня 2009 12:42:00
-------------------------------------------------------
> Шановний IgS, не могли б Ви замовити і за тему "анекдоти від новачків"
> щоб модератор її прикріпив а також пісчані хокку, будь-ласка :)
Спробую, але поки що жодного звернення Адміни не задовільнили.
Відправлено: Анонімний користувач від 14 грудня 2009 12:50:00
>
> Спробую, але поки що жодного звернення Адміни не задовільнили.
може їм в лічку треба писати?
Відправлено: IgS від 14 грудня 2009 12:56:00
-------------------------------------------------------
> може їм в лічку треба писати?
Можна, але коли Ви жмете на тому пості, до якого хочете привернути увагу Адміна,
оту кляту кнопку Доповідь, це є те саме -- воно (це Повідомлення-Доповідь) попадає їм у лічку.
Відправлено: Анонімний користувач від 14 грудня 2009 12:58:00
-------------------------------------------------------
> -rollingpin- Написав:
> -------------------------------------------------------
> > може їм в лічку треба писати?
>
>
> Можна, але коли Ви жмете на тому пості, до якого хочете привернути увагу Адміна,
> оту кляту кнопку Доповідь, це є те саме -- воно (це Повідомлення-Доповідь) попадає
> їм у лічку.
ні, я мала на увазі -написати в приват, якшо профіль адміна відкриваєш
Відправлено: tomat від 14 грудня 2009 16:18:00
-------------------------------------------------------
> AF09 Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Заведите ветку о студенческих годах.
>
> Можно, но большая часть воспоминаний будет...э... неприличной, знаете ли :)
О! Тут ти 100 пудово прав! Вот и я все перерив в памяти ничого такого. що можно публике розповисти не знайшов, все всплывае таке, що не до оповидання! Хиба,що при гарний компании пид 100гр. перцовочки....! :drinks: :diablo:
Відправлено: tomat від 14 грудня 2009 16:27:00
-------------------------------------------------------
> Заведите ветку о студенческих годах. В Гопри я тоже была, проездом... Там где-то
> дачи были на воде... Не помню...Но очень красиво... :)
Таке впечатление, шо вси студенти издили тусоваться на ,,практику,, в Херсон! Прям якись рай земний для студенства, мисцевий Украинский Колондайк для забав! Це ж який классний бренд можно замутити в цьому региони!!! Вси Монаки и Крими с Лас Вегасами тихенько так стоят з краечку и курят!!!! :super: :eyes:
Відправлено: IgS від 14 грудня 2009 16:35:00
-------------------------------------------------------
> ні, я мала на увазі -написати в приват, якшо профіль адміна відкриваєш
Та це ж те саме й буде -- поштовий агент на Форумі один,
просто до Головного Адміна в лічку можна потрапити через кнопку "Доповідь".
Відправлено: IgS від 14 грудня 2009 18:30:00
Чухає молодик по лісі, зустрічає страшну, шо війна, стару каргу, пита єї:
-- Ти хто?
-- Я --- добра чарівниця. Трахнєш меня, виконаю будь яке твоє побажання!
Ну, молодик, заплющивши очі, пригадавши та уявивши всіх своїх знайомих молодих дівчат, вчинив це...
Одягається, питає:
-- Ну що, коли будеш виконувати моє бажання?
А стара відповідає:
-- Ти такий великий, а все ще в казки віриш? І не соромно тобі?
Відправлено: гонта від 14 грудня 2009 18:39:00
-------------------------------------------------------
> AF09 Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Заведите ветку о студенческих годах. В Гопри я тоже была, проездом... Там где-то
> > дачи были на воде... Не помню...Но очень красиво... :)
>
>
> Таке впечатление, шо вси студенти издили тусоваться на ,,практику,, в Херсон! Прям
> якись рай земний для студенства, мисцевий Украинский Колондайк для забав! Це ж
> який классний бренд можно замутити в цьому региони!!! Вси Монаки и Крими с Лас
> Вегасами тихенько так стоят з краечку и курят!!!! :super: :eyes:
Я теж кавуни збирав,Великоолександрівський р-н,с.Чкалово.Золоті були часи.....
Відправлено: гонта від 14 грудня 2009 19:05:00
-Тут у нас трапезна ,можеш прийти поїсти.Тільки не в четвер.
-Тут бібліотека,можеш прийти почитати.Тільки не в четвер.
-Тут маємо телевізор,можеш дивитись .Тільки не в четвер.
Йдуть по коридорі,в кінці коридору -стара дубова шафа.Підходять,ігумен відкриває двері -в шафі голий зад.
-Тут,маємо місце де знімаємо стрес,ну розумієш?Як сатана припече можеш прийти і тихесенько відреагувати...Тіль ки не в четвер....
-А чому ігумен цілий час говорить ,що я можу то і то,тільки не дай бог в четвер?
-Бо в четвер,дурню,маєш чергування в шафі.
Відправлено: alll від 15 грудня 2009 10:16:00
***
Господин президент, в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!
_______
Вы верите кандидату в президенты? Вы считаете, что он(она) поборет коррупцию, поднимет экономику и будет заботиться о народе?
Тогда скажите "Нет!" наркотикам...
***
По многочисленным просьбам телезрителей новогоднее обращение Президента к украинскому народу будет транслироваться без звука. (чтобы не портить праздник)
***
(c)тырено
Відправлено: Stugia від 15 грудня 2009 15:00:00
Реформа русского языка: слово "членн" пишется с двумя НН, чтобы стал длиннее, а слово "грудь" - без мягкого знака, чтобы была тверже
Відправлено: Анонімний користувач від 16 грудня 2009 21:47:00
Відправлено: IgS від 16 грудня 2009 22:21:00
Редаговано разів: 1. Востаннє 20/12/2009 18:45 користувачем IgS.
Відправлено: DeSiRe від 17 грудня 2009 08:42:00
-Візьміть мене до себе в партію!
Йому по всякому відмовляють, мовляв без рекомендацій не берем і т.д.
-Ну візьміть, в мене дуже-дуже поважна причина.
Питають яка.
-Приходжу, каже, до хати, змучивсі як пес, їсти хочу, змерз, а там у кімнаті жінка з сусідом.
Я в другу кімнату-а там дочка з другим сусідом.
От я і подумав, як жеж вас с...к опозорити на все село!
Відправлено: AF09 від 17 грудня 2009 11:31:00
-------------------------------------------------------
> На Тернопільщині селянин приходить у штаб Януковича.
> -Візьміть мене до себе в партію!
> Йому по всякому відмовляють, мовляв без рекомендацій не берем і т.д.
> -Ну візьміть, в мене дуже-дуже поважна причина.
> Питають яка.
> -Приходжу, каже, до хати, змучивсі як пес, їсти хочу, змерз, а там у кімнаті жінка з
> сусідом.
> Я в другу кімнату-а там дочка з другим сусідом.
> От я і подумав, як жеж вас с...к опозорити на все село!
(tu)
Відправлено: IgS від 17 грудня 2009 16:29:00
Мужику поставили диагноз и по показаниям ему надо ампутировать одну ногу.
Ну, наркоз, операция, очухался... Заходит лечащий врач и говорит:
-- У меня для Вас две новости -- плохая и две хороших. С какой начинать?
-- Ну, с плохой...
-- Мы Вам вчера по ошибке не ту ногу отрезали.
-- А хорошие?
-- Завтра мы Вам отрежем больную ногу, и еще я договорился с кастеляншей, что она у Вас тапочки купит.
Відправлено: tomat від 17 грудня 2009 18:22:00
Идет суд. Бабулька выступает свидетелем. Судья спрашивает у бабульки:
- Рассуажите суду, что Вы видели, свидетель?
Свидетель:
- Иду значить я по тропинке, смотрю в кустах е...тся.
Судья:
- Свидетель! Вы находитесь в гос.учереждении, прошу подбирать слова. Можно же сказать ,,проводят половой акт,, или что-то в этом роде.
Свидетель:
- Ну так с начала и я подумала, что они проводят ,,половой акт,, а пригляделась поближе, нет, е..тся, тов. судья!
Відправлено: Анонімний користувач від 18 грудня 2009 14:10:00
>
> До 21 грудня Таг у бані. Сьогодні на ФУПі була помічена Правда.
> Тобто зараз модерує Сама. А чернову роботу робить Таг.
> До 21 грудня звертатись просто нема сенсу -- відповіді не буде.
ще не 21, але й не 19 грудня :)
а анекдоти і хокку прикріпили :super:
мабуть подарунок на день Миколая?
Відправлено: Анонімний користувач від 18 грудня 2009 17:02:00
Выскакивает солдат с окопа перед танком с автоматом в руках и кричит та-да-да-да-да-да.....! Танк останавлиевается, открывается люк, вылазит немец и размахивая руками кричит П-Д-ДИШ!
Відправлено: МиККаа від 18 грудня 2009 17:45:00
Маленькая девочка жалуется мамаше:"Мама, а Витька мне на язык наступил !" :weep:
------------
Из семейной ссоры :"Сча-асс всё брошу и буду стоять вокруг тебя". :agree:
Відправлено: IgS від 18 грудня 2009 21:40:00
Редаговано разів: 1. Востаннє 20/12/2009 18:46 користувачем IgS.
Відправлено: AF09 від 18 грудня 2009 21:57:00
Відправлено: IgS від 18 грудня 2009 22:12:00
Редаговано разів: 1. Востаннє 20/12/2009 18:47 користувачем IgS.
Відправлено: Анонімний користувач від 19 грудня 2009 17:53:00
прочитала Ардова и вот:
В ФОЙЕ НЕ ТОЛКАЙСЯ, НЕ ПРИСЬ!
ОТ ШИРОКИХ МАСС ОТОРВИСЬ!
ОДЕРНУТ НЕМЕДЛЕННО ДОЛЖЕН БЫТЬ ВСЯКИЙ,
КТО КУСАЕТ ПРОХОЖИХ ПОСРЕДСТВОМ СОБАКИ!
ТОВАРИЩ ЖЕНЩИНА! ХОТЯ Б НА ДВЕ НОЧКИ!
ПОВЕРНИСЬ ЛИЦОМ К МУЖЧИНЕ-ОДИНОЧКЕ!
из совюмористических рассказов 20-30-х годов :)
Відправлено: Ksa від 20 грудня 2009 11:59:00
Відправлено: Ksa від 20 грудня 2009 12:04:00
Відправлено: Ksa від 20 грудня 2009 15:03:00
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Відправлено: МиККаа від 20 грудня 2009 17:00:00
----
"Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети !"
----
Муж застал жену с любовником и ,недолго думая , заехал ему кулаком в фейс. Жена комментирует с постели:
- Правильно ! Так ему ! Здесь не живет, а к нам ходит .
Любовник разворачивается и наносит ответный удар мужу. Жена вставляет:
-Правильно! Так ему! Сам ничего не может и другим не дает.
Відправлено: IgS від 20 грудня 2009 17:35:00
Раньше, до мобилок, были такие девайсы -- пейджеры (помните? :) )
Звонок оператору:
-- До меня не доходят сообщения!
-- Перечитайте их еще раз!
Відправлено: IgS від 20 грудня 2009 17:43:00
— Я видел вашу 'Кин–дза–дзу!'. Потрясающе! У нас в Америке такие спецэффекты очень дороги. Не могли бы вы нам помочь со спецэффектами?
— Какие спецэффекты? У нас там не было никаких спецэффектов. — изумился Данелия.
— Ну, как же. У вас же там огромная ржавая бочка летает. Разве это не спецэффект?
— Нет, конечно же. Нам в Министерстве обороны дали гравицаппу и поэтому пепелац у нас в фильме летает. Напишите письмо в наше министерство — может они и вам дадут гравицаппу.
[dirty.ru]
Відправлено: IgS від 20 грудня 2009 17:44:00
— Вас тут спрашивают…
— Ой, я сейчас так занят, так занят! Скажи, что меня нет!
[dirty.ru]
Відправлено: Ksa від 20 грудня 2009 17:47:00
Mуж: внимание, сейчас будет секс!
:lol:
Відправлено: МиККаа від 20 грудня 2009 18:00:00
-------------------------------------------------------
> Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
> Mуж: внимание, сейчас будет секс!
>
> :lol
"Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали."( Оскар Уальд) B-)
Відправлено: Ksa від 20 грудня 2009 18:13:00
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Відправлено: МиККаа від 20 грудня 2009 18:39:00
----
Средство от импотенции "Три Богатыря" ( "три"-это глагол) :blush2:
Відправлено: Ksa від 20 грудня 2009 18:48:00
Відправлено: Ksa від 20 грудня 2009 18:49:00
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"
Відправлено: Ksa від 20 грудня 2009 18:50:00
Відправлено: Ksa від 20 грудня 2009 18:50:00
Відправлено: Ksa від 20 грудня 2009 18:51:00
:lol: :lol: :lol:
Відправлено: Ksa від 20 грудня 2009 19:39:00
Відправлено: Quark_p від 20 грудня 2009 20:02:00
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
Відправлено: Вектор від 23 грудня 2009 09:20:00
АК: Ви українці нічого не здатні зробити. Ваша бляшанка 20 вузлів навіть не дасть.
УК: (звертаючись до машиніста): Миколо, дамо 20 вузлів? - у відповідь: Так, пане капітане.
Після того -
АК: Ви все одно нездари, 30 вузлів не дасте.
УК: (звертаючись до машиніста): Миколо, дамо 30 вузлів? - у відповідь: Так, пане капітане.
Знову повторюється розмова, але цього разу про 40 вузлів, знову наш капітан бравурно питає Миколу і у відповідь - “Ні, пане капітане, 40 вузлів не дамо”. І з впевненістю: “З москалів ласти позпадають”.
Відправлено: МиККаа від 23 грудня 2009 20:37:00
- Ой, Ви посмотрите на єтого умника !!- вся страна ехаит взад, а он будет далать нам викрутасы . B-)
Відправлено: dominika від 24 грудня 2009 00:24:00
- Что значит, - куда? В баню! Сегодня утром я сказал себе: "Лазарь, ты должен идти в баню! Сегодня или никогда!"
Відправлено: iron від 24 грудня 2009 16:49:00
Но вот забавный инцидент
Мне снилось, что народ исчез
Остались Я и Президент
Короче, Он и Я, так вот,
Он предлагает мне жильё,
Что я теперь его народ,
а он правительство моё
Что разрешает сеять, жать, производить
детей рожать...Ах да, конечно, от него....
То есть я с ним обязан спать...Точнее-он со мною жить...
Хотелось мне его послать, достать и сверху положить
И Я достал! но сон есть сон))))
Он на меня где сел, там слез
Я побежал за ним, а Он
Центростремительно исчез))))
Тут Я проснулся, осознал...
Народ на месте, я лежу...
Но то, что Я во сне достал
Я даже бодрствуя ЛОЖУ!!!!!!!!!!!!!!!
Відправлено: IgS від 24 грудня 2009 17:00:00
Перша шлюбна ніч після весілля у сільській хаті.
Старі на лавці тихенько лежать, прислуховуються...
Молодий сопе, чутно, що у нього не виходить ця важлива справа...
--Батьку! Не лізе!
-- Макни у глечик зі сметаною...
Чутно кроки, потім синове сопіння-пихтіння...
-- Батьку! Знов не лізе!
-- Та шо ж в неї за порода така!
-- Та ні, батьку! У глечик не лізе!
Відправлено: IgS від 25 грудня 2009 21:15:00
Я спросил девочку: "Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?" Она ответила: "Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным".
"Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома".
Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила: "Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?"
Я ответил: "Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!"
Её родители до сих пор со мной не общаются...
[mazanu.com]
Відправлено: IgS від 26 грудня 2009 00:18:00
Профком выделил слесарю Васе Пупкину турпутевку в капстрану.
Работяги подкалывают Васю: "А ты на стриптиз пойдешь?".
Вася смело так: "А шо, пойду!".
Дошли до Парторга слухи, шо Вася на стриптиз собрался.
Непорядок, подрыв комуняцкой морали. Как подавить в зародыше?
Провел беседу: "Ото шо ты там не видел? Там просто дебэлая тёлка раздевается под музыку и все!"
Но этого показалось мало. Шо еще? Прально -- настучать жене.
Звонит: "Маня, ото вместо того, шоб привести тебе из-за бугра
колготки с лайкрой и сервиз "Мадонна", твой Вася собрался потратить ограниченые валютные средства
на стриптиз!"
Приходит Вася домой, а Маня начинает обработку: "Вася, на хрена тебе той стрептиз? Я тебе щас всё сама покажу!"
Включает кассетник "Весна-306", ставит кассету "Ласковый май"
и начинает, виляя толстыми бёдрами, стягивать с себя засаленный халат,
огромных размеров бюстгальтер фабрики "Большевичка"
и розовые рейтузы производства трикотажной ф-ки "Розы Люксембург"...
Вася сидит, смотрит на все это и говорит: "Прав был парторг -- гадостное зрелище!"
Відправлено: IgS від 26 грудня 2009 20:28:00
В электричку на полустанке зашла стайка пионеров,
а в вагоне сидит мужычонка мыршавенького вида, в руках засаленная колода карт...
(вид -- типичный мелкий вагонный карточный шулер). Пионеры проходят по вагону,
ищут свободные места, а мужичонка окликает:
-- Пионеры, в очко шпарите?
-- Шпарим, дядя!
-- А в преферанс?
-- А это еще куда?
Відправлено: ian від 27 грудня 2009 17:16:00
Всех с наступающими!!!
1) Через полчаса наступит новый год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками.
Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
2) Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
3) Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...
Відправлено: інженегр від 27 грудня 2009 19:25:00
Читає на етикетці: "Склад:лайно, ідентичне натуральному..."
Відправлено: Салекс від 28 грудня 2009 08:50:00
Советские времена. Большой симфонический оркестр готовится к зарубежным гастролям, да не куда-нибудь, а в капстрану. Проходит последняя репетиция. Отыграли, дирижёр раскланялся, комиссия похлопала. Встаёт искусствовед в штатском. "Товарищи, играли рчень хорошо, спасибо. Я думаю, что наша советская музыка покажет все преимущества советского строя. Но вот я хочу отметить, что воооон тот товарищ с барабаном всего три раза ударил в свой барабан." Товарищ с барабаном встаёт и краснея, начинает оправдываться: "Да это у меня парития такая!" Искусствовед его гневно перебивает:" Партия у нас одна! А вот стучать надо чаще, товарищ."
Відправлено: IgS від 28 грудня 2009 09:50:00
-------------------------------------------------------
> Анекдот для Колибри:
> " Партия у нас одна! А вот стучать надо чаще,
> товарищ."
:D (tu)
Відправлено: IgS від 28 грудня 2009 10:26:00
Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові :
- А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі національність написав, що я українець.
Батько:
- Так значєт ти українець? Ладно. Я больше нє буду возіть тєбя на машинє, будєш єздить на автобусє, как всє бєндеровци. В школу буду давать тєбе 1 грівну, а нє 2 бакса. І жрать ти будєш картошку, а не ікру. Как, нравєца бить українцем?
Син:
- Я тільки 2 години українець, але як ж я вас, москалів, ненавиджу!
Відправлено: A.Сурженко від 30 грудня 2009 11:08:00
IgS Написав: ------------------------------------------------------- > За мотивами [forum.pravda.com.ua] > > Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові : > - А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі > національність написав, що я українець. > Батько: > - Так значєт ти українець? Ладно. Я больше нє буду возіть тєбя на машинє, будєш > єздить на автобусє, как всє бєндеровци. В школу буду давать тєбе 1 грівну, а нє 2 > бакса. І жрать ти будєш картошку, а не ікру. Как, нравєца бить українцем? > Син: > - Я тільки 2 години українець, але як ж я вас, москалів, ненавиджу! Этот анекдот году примерно в 1982 иди в 1983 мне рассказал (с непередаваемыми тембровыми интонациями :smile3: ) мой одноклассник и друг, проживающий ныне в США, еврей по национальности... :blush2: Маленький Мойша приходит домой и говорит:
— А сегодня в детском садике, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа в ответ говорит:
— Ну раз ты русский, то теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на старой облезлой табуретке со сломанной ножкой!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать вкусный супчик с курочкой, а будешь есть щи из перемороженной прошлогодней капусты!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду сочную баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Мойша, ерзая попой по жёсткой и холодной табуретке, так и не доев щи и с ненавистью ковыряясь ложкой в слипшемся куске перловки, говорит:
— Всего пару часов русский, а как же я вас, жидов, ненавижу!
Имхо, оригинал всё-таки выглядит более жизненно :smile3:
Редаговано разів: 1. Востаннє 30/12/2009 12:11 користувачем A.Сурженко.
Відправлено: LameR від 30 грудня 2009 15:38:00
-Пошёл на ..., козёл!
-Сам-козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
-....Сука, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был! :)
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
Редаговано разів: 1. Востаннє 30/12/2009 17:19 користувачем LameR.
Відправлено: Ksa від 30 грудня 2009 18:06:00
0.30 - тишина.
01.00 - тишина...
Полвторого с треском распахивается окно, раздается громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Відправлено: Ksa від 30 грудня 2009 18:07:00
- 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы кто книгу подарил!..
Відправлено: LameR від 30 грудня 2009 22:51:00
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
Відправлено: Ksa від 30 грудня 2009 22:57:00
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
Відправлено: LameR від 30 грудня 2009 23:11:00
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Відправлено: LameR від 30 грудня 2009 23:24:00
И правильно. Еврейский ЯП должен быть обрезанным.
Відправлено: IgS від 30 грудня 2009 23:54:00
-------------------------------------------------------
> Имхо, оригинал всё-таки выглядит более жизненно :smile3:
Меняются времена, меняется наполнение старой байки :)
Відправлено: AleNik від 31 грудня 2009 20:45:00
N 1.
1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по
открыванию которых Вы не знакомы.
2. Прежде чем приступить к открыванию двери,
убедитесь, что это та дверь, которая Вам
необходима.
N 2.
1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это
действительно дверь.
2. Визуально определите параметры двери, чтобы
проход через нее не был для Вас затруднительным.
3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать,
осмотрев дверную панель, или, при недостаточном
освящении, найти на ощупь.
N 3.
1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив
Вас.
2. Вытянув правую или левую руку, необходимо,
отведя большой палец в сторону, обхватить
дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3. После четкого выполнения П.2. N3 настоящей
инструкции потяните дверную ручку на себя с
небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка
оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы
приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка
надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или
потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте
отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не
открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь
инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась
закрытой, прочтите П.2. N 1 и П.1. N 2.
С Новім годом!
Відправлено: оптимист від 1 січня 2010 19:20:00
Зашел к матери. На улице +10, дождь, я с зонтом, но без шапки. Мать воспитывает: "Сынок, береги здоровье, голову надо носить" :)
Новый год встречал в компании с 3D-художником, работаем вместе над проектом. Заговорили о модели человека: "Фигуру менять сложнее, а лица, прически - раз плюнуть. Голова - это одна кость"
Відправлено: romko11 від 2 січня 2010 00:58:00
накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал.
Відправлено: romko11 від 2 січня 2010 01:00:00
- Папуля, вот всё у меня ок, но Мальвина жалеутся, что когда я её трахаю, ей больно из-за сучков на моём члене...
Папа Карло дал ему кусок наждачки. Через пару дней звонит:
- Ну как ты, сынок? Как Мальвина?
Буратино таким довольным голосом отвечает:
- А на....я мне теперь Мальвина...
Відправлено: romko11 від 2 січня 2010 01:00:00
в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого
голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.
- Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж.
- Да вот, в трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спроси
Відправлено: romko11 від 2 січня 2010 01:02:00
Відправлено: romko11 від 2 січня 2010 01:04:00
-сколько стоит вон та надувная баба?
-2500р.
-А эта?
-3500р.
- И какого она года выпуска?
-январь 2005-го.
-Плять.....Козерог,не подходит
Відправлено: морошка від 2 січня 2010 08:21:00
-------------------------------------------------------
> Один день из жизни нашей русской бабы. Ну, той, что и в избу,и коня, и в офис...
> Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила,
> отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис,
> уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила
> обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до
> темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин,
> накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со
> стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то -
> нетраханный весь день на диване пролежал.
:gigi: :weep: :gigi:
Відправлено: se_nd2 від 5 січня 2010 15:46:00
Відправлено: оптимист від 7 січня 2010 00:45:00
- Па, а чего президент в этом году поздравлял нас с Новым годом в пальто, перчатках и без государственного гимна?
- Спешил он, сынок. Если бы телекамера взяла чуть ниже, то все увидели бы два чемодана.
Ющенко говорит Луценко:
-Юра, ты знаешь, что на выборах должен проголосовать за меня?
-Это почему?
-Потому что, если выберут нового президента, то по старой украинской традиции министр внутренних дел должен застрелиться.
Тимошенко пообещала открыть на Львовщине музей Бандеры, а в Хоружевке - музей Ющенко, экспонатом которого нынешний гарант станет сразу после первого тура выборов.
Кролики - не только ценный мех, но уже и... РУГАТЕЛЬСТВО!)
Наслушавшись в последнее время злобных речей Ющенко, начинаешь понимать, что не зря от такого хозяина убежал домашний котик Тигр, а хомячок укусил Ющенко только в порядке самообороны. Общество охраны животных, защитите домашних питомцев от уходящего президента!
Відправлено: оптимист від 7 січня 2010 00:56:00
- Кум,ты чего? Реклама такая красивая!!!
-Тигру-у-у жалко-о-о!!!
Відправлено: StarPere від 9 січня 2010 16:29:00
Собрал вождь племени своих папуасов, послушать,
что белый человек им скажет?
А белый человек им говорит:
- Мы вам построим в джунглях дороги!
Папуасы потрясая копьями кричат
- На бобо!
- Мы вам вам построим заводы и фабрики!
- На бобо!
- Мы вас приобщим к мировой цивилизации!
- На бобо!
Закончил белый человек свою речь.
Папуасы разожгли костер, зажарили свинью, Съели....
Устроили танцы вокруг костра,
а потом, чтоб не было пожара в джунглях,
спали гасить костер - писая на него.
То же сделал и белый человек.
Подходит к нему вождь племени и говорит:
- Хороший ты человек, и слова хорошие говорил.
А вот бобо у тебя маленький!
Редаговано разів: 1. Востаннє 09/01/2010 17:30 користувачем StarPere.
Відправлено: StarPere від 9 січня 2010 16:32:00
Собрал вождь племени своих папуасов, послушать,
что белый человек им скажет?
А белый человек им говорит:
- Мы вам построим в джунглях дороги!
Папуасы потрясая копьями кричат
- На бобо!
- Мы вам вам построим заводы и фабрики!
- На бобо!
- Мы вас приобщим к мировой цивилизации!
- На бобо!
Закончил белый человек свою речь.
Папуасы разожгли костер, зажарили свинью, Съели....
Устроили танцы вокруг костра,
а потом, чтоб не было пожара в джунглях,
спали гасить костер - писая на него.
То же сделал и белый челгвек.
Подходит к нему вождь племени и говорит:
- Хороший ты человек, и слова хорошие говорил.
А вот бобо у тебя маленький!
Відправлено: iron від 11 січня 2010 22:31:00
Уважаемый Олег Александрович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет
Відправлено: iron від 12 січня 2010 13:04:00
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.
Відправлено: Анонімний користувач від 12 січня 2010 21:15:00
наряжают елочку:
-папа, а почему ты так высоко конфетки на елочку вешаешь?-спрашивает сын
-а это для того, что-бы ты их до Нового года не достал и не сьел-отвечает отец
-а что, после Нового года у меня крылья вырастут?- спрашивает сын
-не волнуйся малыш-вмешивается мама- после Нового года
елочка сама упадет к твоим ногам, вот тогда и достанешь свои конфетки.
Відправлено: Lanista від 13 січня 2010 18:59:00
живуть у Росії.
На різдвяні свята Оксана вмовила коханого поїхати до своїх родичів, відпочити, показати свої традиції, фольклор.
Приїхали, однак цей Серьожа - боїться відходити далеко від хати.
Йому ж на родіне казали "бандеровцы тебя убьют"!
Оксана переживає, каже чоловікові:
- От тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село до людей,
скажеш "Христос народився!", і все буде гаразд! В нас тут нормальні хлопці,
ніхто тебе не чіпатиме.., послухаєш, як колядують,
може й сам з ними спробуєш!
Наледве відправила. Проходить півгодини, раптом той Серьожа
вривається до хати мов навіжений,- двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила "Христос нарадился!!!" А они, все хором, как заорут "Славімо його!!!" ..А хрен вы меня словите!…
Редаговано разів: 1. Востаннє 13/01/2010 20:01 користувачем Lanista.
Відправлено: Lanista від 13 січня 2010 20:00:00
-------------------------------------------------------
Quote:> Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда
> вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых
> Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие
> при разговоре, с гордостью переглянулись.
>
> Я спросил девочку: "Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в
> первую очередь?" Она ответила: "Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем
> бездомным".
>
> "Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать
> того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в
> соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги
> траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты
> сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему
> свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома".
>
> Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь
> истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила: "Почему
> бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу -
> тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?"
> Я ответил: "Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!"
>
> Её родители до сих пор со мной не общаются...
> [mazanu.com]
Справедливости ради: автор этой записи - Артур Кальмейер
Відправлено: інженегр від 19 січня 2010 21:59:00
A: What is your name?
B: Abdullah dan Safari
A: Sex?
B: 4 times a week
A: No no no! Male or Female?
B: Male, female, sometimes camel..
Відправлено: worobey- від 21 січня 2010 13:05:00
-С немцами? А мой против!
Відправлено: ЮЛІЙ від 21 січня 2010 18:53:00
Первый сон Вани Павлова.
Стоит патриот на базаре, продаёт за доляры газ, очередь стоит, торговля бойко идёт, кому ведро, кому два. Все такие покупатели солидные, Яуропа не лапотники, культурнаи, бульбаши, чухонцы всякаи. И хохол окала них с наглой мордой вертится, то подойдёт то папрубает, отойдёт то снова повертится, сматрю а он газ берёт с лавки и по карманам тырит, туды т его в качель.
Я его даганять, дагнал схватил и руку и кричу криком, люди, мол, добрые, православные и бусармане меня абокрали, по миру послали, хахол увесь газ украл По карманам у хохла, а газа то нету а воняет, значит был. Кричу плати нечисть хохлятская, а он мне, мол, отсоси у себя тогда заплачу, и ваще мая ничего не брала, брехня и подлый наговор.
Разозлился круче некуда, думаю яйца откручу, хвать за энто место, а яиц то нету, тока манда ванючая, а передо мной не хохол, а ведьма с косой, ухмыляется и говорит, что лохом ты был, морда козлиная, лохом и помрешь, а деньги за газ отдам, половину, потом и если захочу Не выдержал я такого глумления и начал душить хохла, да бить хохла руками и ногами. Бил со всей пролетарской ненавистью и …проснулся.
Проснулся патриот в холодном поту, напердел густым туманом, хоть топор вешай, жена с постели свалилась, сидит на полу очумевшая и подпухший гзаз открыть пытается, вопит благим матом на чём свет стоит. Так вот значит, сидит Маруся на полу, плачет, ушибленные места трёт и говорит
- Что ж ты за человек такой, ну выпил, понятно праздники. Сначала храпел, спать не давал, напердел так что дышать не чем, а потом с криком проклятые хохлы начал меня душить, бить да и глаз коленкой подбил. При этом вопил, как резаный всякие проклятия. Какая я тебе хохлушка, я ж вологодская, и газ твой не крала, а только нюхала.. Бросай Вань пить запоем, а то снова заберёт скорая и будешь в палате с хуйло, Наполеоном и Сталиным возглавлять «Газпром» и на бронепоезде Майдан разгонять, бросай пить, Вань.
Відправлено: Dumensky09 від 23 січня 2010 00:17:00
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!
Відправлено: Dumensky09 від 23 січня 2010 00:19:00
Відправлено: Dumensky09 від 23 січня 2010 00:21:00
Какое твое последнее желание?
Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
Ну и Фиделя на прощанье!
Відправлено: Салекс від 23 січня 2010 13:11:00
Спёрто с войны и мира:
1.Чистая вода в каждый дом
Автор: Виктор Петрик — академик общественной организации "Российская академии естественных наук", межрегиональной общественной организации "Петровская академия наук и искусств", а также "Санкт-Петербургской академии истории науки и техники", "Международной славянской академии наук, образования, искусств и культуры", "Международной академии наук экологии, безопасности человека и природы", "Академии проблем безопасности, обороны и правопорядка" (закрыта прокуратурой), якобы почетный профессор Европейского университета, научный руководитель ООО "НИИ надмолекулярных систем и нанотехнологий".
Соавторы: Борис Грызлов, Эмото Масару, Сергей Алдошин.
Подопытные: все жители России.
Ход работы: Каждому хочется, чтоб из его крана текла чистая вода. Не хлорка пополам с ржавчиной, и даже не просто хлорка, а вот такая, чтобы пить можно было. Решение подобной задачи в широких рамках российской действительности способно принести огромные дивиденды. И политические, и материальные. А если приправить ее соусом из пяти дополнительных лет жизни для того же самого "каждого", то поддержка народа просто гарантирована.
Под такую программу нужна мощная научно-техническая база. Создать ее может только гений. Даже больше – сверхгений. Буквально Леонардо да Винчи-2 . И такой человек в России есть – Виктор Петрик. Перепатентовав несколько устаревших технологий по очистке воды и добавив к ним целую кучу псевдонаучной мишуры, он создал очень привлекательный канал по отъему денег у государства.
Петрик просек то самое "золотое сечение" науки и лженауки, которым вполне искренне может гордиться. Ученые прекрасно понимают, что за ерунду он представляет, но объяснить без применения специальных терминов людям неподготовленным не могут. Поэтому представители государства решили, что могут таким каналом воспользоваться. И появилась программа "Чистая вода" © by Борис Грызлов.
Председатель Государственной думы РФ стал совладельцем одного из патентов (патент Ru 2 345 430 С1) и начал раскручивать государственную бюджетную машину. В результате сумма, которую планируется выделить на реализацию теперь уже Федеральной целевой программы "Чистая вода", достигла 15 триллионов рублей. Тем временем фильтры Петрика с одобрения местных властей тестируются в школах и детских садах и школах Владимира и Липецка (собственно, попробовали бы они возразить, при такой-то поддержке сверху). Борис Грызлов лично просит президента РАН Юрия Осипова завизировать научность своего и сопричастных с ним патентов. В город Всеволожск, где и обретается "Лео", едет целая делегация академиков во главе с академиком Сергеем Алдошиным. И там они на видеокамеру говорят: да, это настоящая наука.
Программа "Чистая вода" обсуждается на съездах "Единой России" и специальном форуме. На нем, кстати, обучал школьников очищать воду известный заклинатель снежинок Эмото Масару, продавец "воды с положительной памятью" и спонсор нашумевшего в 2008 году фильма "Вода: прикоснись к великой тайне", от которого до сих пор трясет все научное сообщество. Борис Грызлов обещает заменить все водоочистные сооружения России на фильтры Петрика и провести в каждый дом по отдельному крану с новой водой. Сразу предупреждает, что водичка будет дорогой. А начало внедрения программы намечает на 2010 год. Более того, согласно принятой на заседании правительства России Водной стратегии РФ до 2020 года (Распоряжение правительства РФ от 27 августа 2009 г. № 1235−р), "развитие жилищно-коммунального комплекса, ориентированное на обеспечение гарантированного доступа населения России к качественной питьевой воде, рассматривается как задача общегосударственног о масштаба, основные направления решения которой предполагается предусмотреть в государственной программе "Чистая вода".
Выступления председателя комиссии по борьбе с лженаукой и фальсификацией научных исследований академика Эдуарда Круглякова выглядели на этом фоне гласом вопиющего в океане. Поэтому поддержать его взялись члены Клуба научных журналистов, которые опубликовали открытое письмо к президенту РАН и членам Академии наук. Со своей стороны с критикой выступило Отделение физических наук РАН. И теперь маститые ученые пытаются понять, как им удалось по уши вляпаться в махинации человека, который силой мысли и деревянной палочкой алмазы режет.
Итоги: А нет пока никаких итогов. Водную стратегию страны никто не отменял. Правоохранительные органы на массовые публикации в ведущих СМИ России с прямыми обвинениями чиновников, ученых и Петрика в мошенничестве не реагируют. Программа "Чистая вода" постепенно внедряется. Избирателей, видимо, это устраивает. Единственное, на что остается надеяться, – что по старой доброй российской традиции организаторы программы просто украдут эти несчастные пятнадцать триллионов. А свои запатентованные технологии никуда не внедрят. А воду (даже бутилированную) всегда можно очистить по старинке — кипячением.
Відправлено: Кайдашиха від 24 січня 2010 13:03:00
- Мне показалось, что она тоже расстроена.
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.
Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
- как вы можете дышать этим воздухом?
- а мы не затягиваемся.
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
Відправлено: шаман від 24 січня 2010 15:40:00
18.01.2010 В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.
Відправлено: оптимист від 26 січня 2010 21:06:00
***
На заметку Виктору Фёдоровичу: в условиях обострения словесного поноса языковая косность и малограмотность - выигрышные стратегии!
***
8 февраля Тимошенко, грустная вся, ходит взад-вперед и печально так бубнит:
- Эх, не послушала я Виктор Фёдоровича, эх, не послушала...
Товарищи по партии в непонятках, о чем, мол, ты?
- Да Витя говорил мне - не отвечай на звонки, пока голоса не посчитают, примета плохая, вдруг хуйло поздравит. Как в воду глядел...
***
Відправлено: Кайдашиха від 27 січня 2010 18:46:00
делегацию сватов в следующем составе:
Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла.
Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Lоng enough, Strоng enough, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.
Відправлено: оптимист від 27 січня 2010 23:06:00
Відправлено: МиККаа від 28 січня 2010 00:51:00
-------------------------------------------------------
> За годы независимости население Украины уменьшилось на 6 млн. человек. Если
> следовать логике Ющенко, то борьбу за ее независимость надо объявить геноцидом
> украинского народа.
Відправлено: Бойко від 28 січня 2010 23:23:00
Продавец вытащил все что было на витрине и на складе - все ей не подходит.
Вруг девушка показывает в угол:
- Вот! То что надо! Беру!
- Извините, мы его продать не можем... Это огнетушитель.
Відправлено: Анонімний користувач від 29 січня 2010 13:26:00
- Тимошенко вчера опять говорила с хуйло по телефону.
- О чем?
- Понимаете, они так шифруются, что для постороннего человека это звучит как секс по телефону.
Відправлено: IgS від 29 січня 2010 15:48:00
Nikolay_ru: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :shuffle:
Mikola_ua: Тодi йдіть всі на x.й! :D
Редаговано разів: 1. Востаннє 31/01/2010 22:04 користувачем IgS.
Відправлено: Кайдашиха від 30 січня 2010 16:37:00
Відправлено: Mavka від 30 січня 2010 19:19:00
Дрожит зарей кишлак.
А средь арыков и аллей
Идет гулять ИШАК.
Великий украинский поэт (ну и ваапще расийский и всимирный),
Антон Павлович Чехов.
Відправлено: Бойко від 2 лютого 2010 23:00:00
- Як?
- Чехов!
- Повбивав би...
Відправлено: Бойко від 3 лютого 2010 23:50:00
- ?
- 3,14здьониш!
Відправлено: solomon від 4 лютого 2010 07:16:00
-------------------------------------------------------
> - Куме, а ви знаєте, як москалі великого українського поета Чехіва називають?
> - Як?
> - Чехов!
> - Повбивав би...
:gigi:
Відправлено: Салекс від 7 лютого 2010 23:44:00
Відправлено: інженегр від 8 лютого 2010 19:57:00
Відправлено: Бойко від 9 лютого 2010 17:08:00
Відправлено: Wobobo від 10 лютого 2010 14:00:00
Відправлено: Кайдашиха від 11 лютого 2010 20:39:00
-Здравствуйте! Хочу услышать любимю песню моей жены из репертуара Меладзе
-Какую?
-Про Стошу Говназада!
-???...Нет у Меладзе такой песни...Напойте?
-"Стоша Говназад..тихо на пальцах!!
Відправлено: шаман від 11 лютого 2010 22:18:00
По-этому даю просто ссылку
Нехай щастить!
Відправлено: iron від 12 лютого 2010 13:55:00
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.
Відправлено: solomon від 12 лютого 2010 17:34:00
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Відправлено: solomon від 12 лютого 2010 17:52:00
-------------------------------------------------------
> неправда
:lol:
Відправлено: шаман від 12 лютого 2010 20:57:00
"Я выигал выборы? Я президент? А наХ...Я мне это надо?!" :snoozer_0:
Відправлено: Кайдашиха від 15 лютого 2010 19:20:00
Відправлено: solomon від 16 лютого 2010 13:14:00
он постучал сильнее - ему не открыли,
он постучал двумя руками - ему не открыли.
Потом он постучал ногой - не открыли... Он стучал и руками и ногами - не открыли. Тогда он разогнался и всем телом ударил в дверь - не открыли...
Закрыто подумал Штирлиц...
Звонок Гитлера Сталину:
- Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
- Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
-- Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
- Так точно, товарищ Сталин.
- Так положите на место, люди волнуются.
Відправлено: Бойко від 18 лютого 2010 00:49:00
Офіцер-нквдист повечеряв в хаті, випив чарку, хочеться побалакати:
- А вот скажи мне, бабка, как по-вашему будет, например, поле?
- Поле.
- А как будет вода?
- Вода.
- Ну а небо?
- Небо.
- А как будет жопа?
- Дупа!
- Вот видишь, бабка, всего из-за одного слова проклятые бендеровцы единый народ разделили!..
Відправлено: solomon від 19 лютого 2010 14:00:00
Если с ними сближаешься, то они перестают слушаться.
Если же от них удаляешься, то неизбежно испытываешь с их стороны ненависть.
Конфуцій
Відправлено: alll від 20 лютого 2010 16:47:00
Та же новость от БЮТ: Януковича опять отмазали от суда и следствия! Всем ясно, что он изнасиловал Украину и ограбил Юлю, но слабую женщину вынудили забрать свой иск!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пятница, 19-е. В Высшем Административном сегодня Большая Коляда
(с)
Відправлено: Atua від 20 лютого 2010 18:46:00
-------------------------------------------------------
> 1945 рік. У галицькому селі стоять "освободітелі".
> Офіцер-нквдист повечеряв в хаті, випив чарку, хочеться побалакати:
> - А вот скажи мне, бабка, как по-вашему будет, например, поле?
> - Поле.
> - А как будет вода?
> - Вода.
> - Ну а небо?
> - Небо.
> - А как будет жопа?
> - Дупа!
> - Вот видишь, бабка, всего из-за одного слова проклятые бендеровцы единый народ
> разделили!..
якраз навпаки - це слово об"єднує два народи...
Відправлено: інженегр від 22 лютого 2010 01:17:00
Приймати кінець світу будуть Україна та Польща
Раніше найкоротшою фразою по телефону вважалася - "передзвони мені".
Тепер вона звучить інакше - "що в тебе з "Лайфом"?"
Відправлено: solomon від 23 лютого 2010 16:04:00
Кандидат в президенты Виктор Янукович выступил во Львове перед избирателями...
«Здесь собрались лучшие геноциды страны!» - заявил Янукович.
Помощники лидера регионалов поправили своего шефа: «...не геноциды... а генофонд», сообщает rupor.info.
«Да, и генофонд тоже»,- не растерялся Янукович.
Публика разразилась смехом, а кандидат в президенты улыбнулся в ответ.
:gigi:
Редаговано разів: 1. Востаннє 23/02/2010 17:13 користувачем solomon.
Відправлено: Кайдашиха від 24 лютого 2010 21:06:00
неудовлетворительно й.
Відправлено: село і люди від 24 лютого 2010 21:14:00
IP/Host: ---.home-net.net.ua
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительно й.
Ви теж читаєте Україну Молоду)
Відправлено: Кайдашиха від 24 лютого 2010 21:56:00
-------------------------------------------------------
>
> Ви теж читаєте Україну Молоду)
не, я анекдоты только из интернета беру :)
Відправлено: село і люди від 24 лютого 2010 22:04:00
Є така газета, "Україна Молода"[www.umoloda.kiev.ua], там цей анекдот сьогодні на останній сторінці. Рекомендую газету, виписую з 2004 року
Відправлено: шаман від 25 лютого 2010 23:21:00
Відправлено: Кайдашиха від 27 лютого 2010 11:13:00
- Я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться!
Відправлено: Бойко від 1 березня 2010 10:50:00
- Можна, але не жирну!
Відправлено: solomon від 1 березня 2010 17:07:00
Відправлено: iron від 3 березня 2010 09:25:00
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
Відправлено: Бойко від 3 березня 2010 21:02:00
- Скажите, а можно мне взять с собой 150 кг золота?
- Да вы что? Ни в коем случае!
- Розочка, золотце мое, тебе придется остаться...
Відправлено: Кайдашиха від 5 березня 2010 17:40:00
80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину.
Відправлено: Ksa від 6 березня 2010 09:23:00
-Милый , у меня "две полоски"...
-Ты что беремена???
-Не б%я , я бурундук!!!
Відправлено: Бойко від 10 березня 2010 11:42:00
- Лінійку.
- ???
- А нехай вона той х...й поміряє, якого мені на 23 лютого подарувала!
Відправлено: Куме від 10 березня 2010 18:23:00
Вирішив Гонта сходити у публічний дім. Заплатив, заходить, а там басейн і файна панянка плаває. Але то не форум, трохи стрьомна. Ну він так боком, боком, на ізмєнє підходить до неї, тремтить, і лагідно питає:
-Пааані, вОда тепла?
-Пані є курва!!! Пані не є термометр!
Редаговано разів: 1. Востаннє 10/03/2010 19:24 користувачем Куме.
Відправлено: Кайдашиха від 11 березня 2010 20:20:00
Waitress: Greek Orthodox.
Customer: So you're Greek.
Waitress: No, that's my religion, they call it Greek Orthodox.
Customer: But you're from Greece, right?
Waitress: No, Belarus.
Customer: Russia?
Waitress: Belarus. It's the former USSR. It's between Russia and Poland.
Customer: I never heard of it. It must be very small.
Waitress: It's not small.
Customer: It must be very small.
Waitress: It's the size of France. France is quite big, actually.
Customer: I better look at a map.
Waitress: Yeah, you'd better.
Відправлено: Куме від 12 березня 2010 01:08:00
Відправлено: se_nd2 від 12 березня 2010 13:00:00
-------------------------------------------------------
> За годы независимости население Украины уменьшилось на 6 млн. человек. Если
> следовать логике Ющенко, то борьбу за ее независимость надо объявить геноцидом
> украинского народа.
+1000 :laugh:
Відправлено: Atua від 15 березня 2010 08:26:00
- Дефолт, це коли гроші були. Коли їх немає - це звичайне життя :D
***
Чоловік жінці:
Як ти можеш думати, що після тебе я зможу полюбити іншу жінку?
Тепер я їх всіх НЕНАВИДЖУУУ!".
Відправлено: Quark_p від 16 березня 2010 09:39:00
Quote:Мужчины, холокост не обещаю, но вот геноцид идиотов, это моя давнишняя мечта. Господа, придерживайтесь, пожалуйста, правил темы.
Відправлено: takinetak від 16 березня 2010 18:57:00
не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
-Дождь... - произносит Тойво, глядя на небо.
Вечером Матти говорит жене:
- Больше с Тойво на рыбалку не поеду, болтает много...
Відправлено: Гарматник від 17 березня 2010 15:48:00
- Ты куда?
- В Донецк за хомячком!
- С ума сошел? в Киеве что - хомячков уже нету?
- Такие времена настали - что для безопасности кто-то в семье должен быть из Донецка!))
Відправлено: alll від 17 березня 2010 21:36:00
-------------------------------------------------------
> муж рано утром собирает вещи. Жена:
> - Ты куда?
> - В Донецк за хомячком!
> - С ума сошел? в Киеве что - хомячков уже нету?
> - Такие времена настали - что для безопасности кто-то в семье должен быть из
> Донецка!))
(tu) Это интерпритация хуйло-Питер))))
Відправлено: Салекс від 18 березня 2010 13:55:00
Відправлено: Ksa від 18 березня 2010 15:12:00
-------------------------------------------------------
> Анекдот Ксы про бурундука просто убил.
надеюсь не насмерть? :shuffle: )))
Відправлено: solomon від 19 березня 2010 20:45:00
Телефонный звонок в квартире Януковича, жена берет трубку.
- Алло.
Женский голос: -Алло, здравствуйте, а Виктора можно пригласить к телефону?
- Да, конечно, а кто его спрашивает?
- А это Наташа, его одноклассница.
- Б**дь ты, а не одноклассница, Витя в школе не учился!
:gigi:
Відправлено: Ksa від 19 березня 2010 21:25:00
Пapит в вышине орёл,из заднего прохода высовывается глист и спрашивает:
-Эй,капитан,какая высота?!
Орёл,чуть повернув голову,с пренебрежением:
-Три тысячи метров.
-Ну ты смотри не обосрись от гордости,а то экипаж волнуется
Відправлено: Ksa від 19 березня 2010 21:27:00
В пабе мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!
Відправлено: Куме від 21 березня 2010 00:36:00
-------------------------------------------------------
> Модератор с Ганзы выдал:
> Мужчины, холокост не обещаю, но вот геноцид идиотов, это моя давнишняя мечта.
> Господа, придерживайтесь, пожалуйста, правил темы.
С другого форума:
"Подскажите пожалуйста. Что делать, если случайно перепутал кнопки и сам себя забанил навсегда?" :laugh:
Відправлено: Ostenbaken від 23 березня 2010 13:02:00
У богатых она берет...
А бедным дает....
Відправлено: оптимист від 23 березня 2010 20:49:00
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Відправлено: оптимист від 23 березня 2010 20:58:00
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ))
Відправлено: оптимист від 23 березня 2010 20:59:00
КОМПЬЮТЕР: Что?
ГЕЙМЕР: Я диск вставил.
КОМПЬЮТЕР: Ну, вставил, и что дальше?
ГЕЙМЕР: Читай.
КОМПЬЮТЕР: Кого?
ГЕЙМЕР: Диск.
КОМПЬЮТЕР: Какой диск?
ГЕЙМЕР: Который я вставил.
КОМПЬЮТЕР: А ты вставил диск? Не вижу.
ГЕЙМЕР: Что значит не вижу? Пургу не гони. У тебя в роме диск.
КОМПЬЮТЕР: Да что ты говоришь? Пустой?
ГЕЙМЕР: Нет с игрой.
КОМПЬЮТЕР: Хм, играть любишь? Ну посмотрим… А где диск то?
ГЕЙМЕР: …
КОМПЬЮТЕР: А всё вижу. О-па, лицензионка… Ну та даёшь. Ага. А ты системные требования читал?
ГЕЙМЕР: Читал, читал. Грузи давай.
КОМПЬЮТЕР: Кого грузить?
ГЕЙМЕР: Программу грузи.
КОМПЬЮТЕР: Какую?
ГЕЙМЕР: Которая на диске?
КОМПЬЮТЕР: На каком? У меня их два.
ГЕЙМЕР: На дивиди роме.
КОМПЬЮТЕР: А там есть программа? Ой точно, есть. Автозапуск. Запус…
ГЕЙМЕР: В чём дело?
КОМПЬЮТЕР: Не мешай, я думаю. И не щёлкай мышкой, сбиваешь с мысли. Поехали… что сначала, играть или установить?
ГЕЙМЕР: Конечно установить.
КОМПЬЮТЕР: Лицензионное соглашение выводить?
ГЕЙМЕР: Выводи.
КОМПЬЮТЕР: А зачем? Ты ж всё равно его не читаешь.
ГЕЙМЕР: Ну, не выводи.
КОМПЬЮТЕР: Ладно не буду. … Так, установку отменить, вы уверены?
ГЕЙМЕР: Что значит отменить?
КОМПЬЮТЕР: Нужно лицензионное соглашение принять.
ГЕЙМЕР: Так ты его не вывел.
КОМПЬЮТЕР: А ты его не читаешь.
ГЕЙМЕР: Хорошо, я прочитаю. Выводи.
КОМПЬЮТЕР: Сначала нужно подтвердить.
ГЕЙМЕР: Что подтвердить?
КОМПЬЮТЕР: Что установка продолжается.
ГЕЙМЕР: Так подтверди.
КОМПЬЮТЕР: Подтверждаю. Данное лицензионное соглашение…
ГЕЙМЕР: Вслух не надо. Давай дальше.
КОМПЬЮТЕР: А ты ещё не прочёл.
ГЕЙМЕР: Прочёл.
КОМПЬЮТЕР: Не ври.
ГЕЙМЕР: …
КОМПЬЮТЕР: Ладно не ругайся, я пошутил. Так принимаем?
ГЕЙМЕР: Конечно принимаем.
КОМПЬЮТЕР: Едем дальше. Для установки требуется как минимум 14 гигабайт пространства, а на диске С свободно только 6. Отменить установку?
ГЕЙМЕР: Ставь на Д.
КОМПЬЮТЕР: А вы уверены?
ГЕЙМЕР: Уверен.
КОМПЬЮТЕР: А вдруг как прошлый раз?
ГЕЙМЕР: А что в прошлый раз?
КОМПЬЮТЕР: Ты указал Д, а программа прямо на диск распаковалась. Может папку создать.
ГЕЙМЕР: Ну создай.
КОМПЬЮТЕР: А, не, не надо. Сама создастся. А сколько отдал за программу?
ГЕЙМЕР: А тебе не всё равно?
КОМПЬЮТЕР: Ну, мне просто интересно. У тебя клава раздолбана, ты на новую лишних две сотни жалеешь, а тут лицензионный диск. Жаба не задушила?
ГЕЙМЕР: Я сейчас кого-то отформатирую…
КОМПЬЮТЕР: Жду подтверждения команды.
ГЕЙМЕР: Какой ещё команды?
КОМПЬЮТЕР: Отформатировать диск С
ГЕЙМЕР: Я те отформатирую. Это шутка была.
КОМПЬЮТЕР: Осторожней с шутками, я уже процесс запустил.
ГЕЙМЕР: Отмени немедленно.
КОМПЬЮТЕР: Отменяю. Игра устанавливается. Один процент, два процента, три процента… Ух ты…
ГЕЙМЕР: Что там?
КОМПЬЮТЕР: Классная картинака.
ГЕЙМЕР: Покажи?
КОМПЬЮТЕР: Не-а, сначала игру установить надо. Шесть процентов, семь процентов, восемь процентов… Во, а вступительный ролик вообще ништяк.
ГЕЙМЕР: Не трави душу. Ставь давай.
КОМПЬЮТЕР: Ставлю… десять процентов, пятнадцать процентов, двадцать процентов, двадцать пять процентов, тридцать процентов. Ух ты музычка… тридцать один процент, тридцать один процент, тридцать один процент…
ГЕЙМЕР: Тебя что заело?
КОМПЬЮТЕР: Тридцать один процент, тридцать один процент…
ГЕЙМЕР: Э, ты завис что ли? Отвечай давай…
КОМПЬЮТЕР: Тридцать один процент, тридцать один процент…
ГЕЙМЕР: Так, диспетчер задач включи.
КОМПЬЮТЕР: Тридцать один процент, тридцать один процент… А… Что? Извини, Заслушался. Тридцать пять процентов, сорок процентов… Вау, какая графика… сорок пять процентов… пятьдесят процентов, шестьдесят процентов, семьдесят пять процентов, девяносто процентов, девяносто девять процентов…
ГЕЙМЕР: Ну, ты установил?
КОМПЬЮТЕР: …
ГЕЙМЕР: Э ты живой?
КОМПЬЮТЕР: ….
ГЕЙМЕР: Да блин, что ты за монстр.
КОМПЬЮТЕР: Установка завершена. Запустить установленную программу?
ГЕЙМЕР: Запускай.
КОМПЬЮТЕР: О-о…
ГЕЙМЕР: Что такое?
КОМПЬЮТЕР: Нужен код активации.
ГЕЙМЕР: А где он?
КОМПЬЮТЕР: Понятия не имею.
ГЕЙМЕР: Ну и ладно, без тебя разберусть. Так для активации программы требуется подключение к Интернету или СМС. Включи Интернет.
КОМПЬЮТЕР: О-па, а у нас есть Инернет?
ГЕЙМЕР: Ты издеваешься?
КОМПЬЮТЕР: Нет. А где у нас Модем.
ГЕЙМЕР: Посмотри внимательно…
КОМПЬЮТЕР: Смотрю, не вижу… хотя погоди… о-па, так этот торчащий у меня сзади геморрой называется модем?
ГЕЙМЕР: Да. Мобильный Интернет.
КОМПЬЮТЕР: А ты оптимист… ну да ладно, попробую.
ГЕЙМЕР: Ну как успехи?
КОМПЬЮТЕР: Не мешай… смотри-ка ты, подключился. Что искать?
ГЕЙМЕР: Сервер, где можно получить код активации.
КОМПЬЮТЕР: Он перегружен. Наверное все другие лох… прошу прощения, геймеры за кодами в очередь стоят. Сорри.
ГЕЙМЕР: Ну и ладно, можно через СМС активароваться… так… готово… фига се. Двадцатку сняли…
КОМПЬЮТЕР: А сервер кстати не перегружен.
ГЕЙМЕР: Что??!
КОМПЬЮТЕР: Ну я то тут при чём? Там скрипт стоит, что типа он перегружен. Чтобы СМС слали… лохи…
ГЕЙМЕР: Поговори у меня ещё. Вот тебе код активации.
КОМПЬЮТЕР: Принято. Запускаю… О-о…
ГЕЙМЕР: Что ещё?
КОМПЬЮТЕР: Я же спрашивал, ты системные требования читал?
ГЕЙМЕР: Читал и что?
КОМПЬЮТЕР: Требуется файл имбицило.дибилл… иначе физика не запустится.
ГЕЙМЕР: Ты издеваешься? Где я тебе его возьму?
КОМПЬЮТЕР: А я знаю?
ГЕЙМЕР: Посмотри в поисковике.
КОМПЬЮТЕР: Смотрю. О есть. Только там требуется СМС…
ГЕЙМЕР: Ищи дальше.
КОМПЬЮТЕР: А больше нету.
ГЕЙМЕР: Ладно, вернись туда, сколько там СМС стоит?
КОМПЬЮТЕР: Шесть…
ГЕЙМЕР: Готово. Фига се…
КОМПЬЮТЕР: Долларов… вот вечно ты не дослушаешь…
ГЕЙМЕР: Твою…
КОМПЬЮТЕР: Не выражайся. Давай пароль.
ГЕЙМЕР: На. Вымогатель.
КОМПЬЮТЕР: Я то тут при чём. Так скачиваю, устанавливаю готово. Запускать игру?
ГЕЙМЕР: Запускай скорее.
КОМПЬЮТЕР: А вы уверены?
ГЕЙМЕР: Да что б тебя…
КОМПЬЮТЕР: Гы… ладно играйся, а я пока покимарю…
ГЕЙМЕР: …
КОМПЬЮТЕР: О-о…
ГЕЙМЕР: Ты издеваешься, что это было?
КОМПЬЮТЕР: Вылет, баг от разработчиков. Патч нужен.
ГЕЙМЕР: Ищи скорее.
КОМПЬЮТЕР: Уже ищу. Нету.
ГЕЙМЕР: Да как нету, не может быть.
КОМПЬЮТЕР: Игра свежая, только вышла. Патчей ещё нет.
ГЕЙМЕР: Аоаоуаооыдд…
КОМПЬЮТЕР: Стой не нервничай. Только появился. Имеешь шанс скачать.
ГЕЙМЕР: Давай бегом.
КОМПЬЮТЕР: Скачал. Ставлю. Готово. Гамай дальше.
ГЕЙМЕР: Да чтоб тебя…
КОМПЬЮТЕР: Да забыл предупредить. Нужно новую игру начинать.
ГЕЙМЕР: Рррррр…
КОМПЬЮТЕР: Не рычи. Я отдыхаю.
ГЕЙМЕР: Аааааа……
КОМПЬЮТЕР: Ага, директ икс не совместим с этим патчем и этой системой. Требуется новая.
ГЕЙМЕР: Аааааааа…
КОМПЬЮТЕР: Если это тебя успокоит, скажу, что пока я лазил по инету, видел там пиратскую версию. Полностью пропатченную, полностью совместимую, код активации не требуется… Э, э… ты зачем топор взял?
Відправлено: marfutka від 23 березня 2010 22:50:00
Відправлено: оптимист від 24 березня 2010 00:22:00
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Відправлено: Куме від 24 березня 2010 09:54:00
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Злобный препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
— Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу — дома заночую, хочу — у Егорки.
Частушка короче. Студент, пыхтит полчаса, но переводит ее с сохранением стихотворного стиля и норм английского языка. Препод недоволен, но ставит пятёрку и эту, уже переведённую английскую фразу даёт перевести другому студенту - на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком.
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено
Відправлено: Салекс від 25 березня 2010 21:22:00
Написано: SD (---.customer.onet.com.ua) • Сообщений: 337 [Скрыть сообщения этого пользователя]
Дата: 26.03.10 01:35:11
Привет.
Завтра прийдут - они ж по сменам работают.Сегодня у них выходной.Вчера были.
Это ж одна из бригад ФСБ РФ которая мониторит укрофорумы в рамках информационной войны против Украины.Отличимы по сплочённым бригадным действиям и обидному сквернословию.Особе нно командно набрасываются на новичков - чтобы убить у чела желания тут появляться и патриотически постить. Адреса компьютеров - разные,по всему миру.Персонал - еврейские эмигранты из СССР.
Відправлено: Lusha від 26 березня 2010 21:59:00
Всем хороших выходных! :)
Відправлено: КДВО від 30 березня 2010 17:56:00
Відправлено: Quark_p від 31 березня 2010 14:29:00
Відправлено: Кайдашиха від 31 березня 2010 18:18:00
Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: - А в чем собственно дело?
Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил!
Д: - Спасибо за покупку.
Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):
- Вы о чем и что собственно хотите?
Ч (распалясь):
- Да вы вообще мне тут отсо.ать должны!
Д: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания... (с)
Відправлено: Дворник від 1 квітня 2010 06:19:00
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- А мама - власть.
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!
Відправлено: marfutka від 1 квітня 2010 18:14:00
а ви почему так часто на него заходите?
Відправлено: LameR від 1 квітня 2010 20:51:00
Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян — сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
Відправлено: Rest від 2 квітня 2010 16:49:00
-Майкл!
А тебе, дівчинко?
-Мері!
- Дуже погано! Чому не Михась та Марічка?!!!
Діти хором:- Тому що наші батьки дуже хочуть спакувати валізи та вшитися до Америки!!!
Відправлено: marfutka від 2 квітня 2010 20:53:00
Російський ВПК відмовився від програми розробок "інтелектуальної" зброї, оскільки перший дослідний зразок "інтелектуальної бомби" категорично відмовився вилазити з бомбардувальника
Відправлено: alll від 2 квітня 2010 23:31:00
ЧТОБ ВЫ ТАК ЖИЛИ, КАК В ДЕКЛАРАЦИЯХ УКАЗЫВАЕТЕ!
:D
Відправлено: Neuron від 3 квітня 2010 00:01:00
-------------------------------------------------------
> demiurg Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Юля ведет переговоры тет-а-тет с хуйло о газе
> > "Владимир Владимирович! нам нужна скидка хотя бы на 25%..."
> > "Только если сделаете мне минет!"
> > "Ради Украины я готова! Только... станьте, пожалуйста, на стол!"
> > "Зачем??"
> > "Украина ни перед кем не станет на колени!!!"
>
>
> Кто только ни был в героях этого мегабояна.
Потом приезжает Янукович вести переговоры с хуйло о газе
Выпили по 100 гр. Янукович и говорит: "Да бог с ним, с тем газом. У меня одна мечта, минетик вам забацать.
И для этого я готов всю Украину поставить на колени"
Відправлено: оптимист від 4 квітня 2010 22:40:00
- Почему???
- Найди хоть одну дуру, которая спутника жизни выбрала за длинные ноги или цвет волос.
Відправлено: Салекс від 5 квітня 2010 15:09:00
Говорит, приходит, а там ему предлагают снять обувь и одеть в тапочки. Возмутился страшно, как это я буду одевать неизвестно чьи тапочки!!?? Ещё неизвестно кто их до меня носил!!! А вдруг я грибок подцеплю??!!
Відправлено: Quark_p від 6 квітня 2010 12:35:00
-бабушка из Украины связала свитер,
- бабушка из Китая связала «Ай-фон»,
- бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов,
- а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Відправлено: Quark_p від 6 квітня 2010 12:38:00
Відправлено: alll від 9 квітня 2010 10:25:00
- ОДИН миллион ??? Да это уровень районного суда!!!
:lol:
Просыпается Ющенко внезапно среди ночи и жалуется жене:
-Катя, что-то мне так плохо.
-Это, наверное, Янукович еще один твой указ отменил.
:D
Редаговано разів: 1. Востаннє 09/04/2010 11:32 користувачем alll.
Відправлено: оптимист від 9 квітня 2010 12:59:00
-------------------------------------------------------
> [i1.i.ua]
Кажись, свечи залило?
Відправлено: Анонімний користувач від 10 квітня 2010 13:55:00
-------------------------------------------------------
> Quark_p Написав:
> -------------------------------------------------------
> > [i1.i.ua]
>
> Кажись, свечи залило?
Карбюратор продуть бы не мешало... Грязь небось, или вода...
Відправлено: Салекс від 12 квітня 2010 19:00:00
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, %лядь! Вые%ут вас щас и все дела!!!
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - ".. Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".
Відправлено: Симал від 14 квітня 2010 14:47:00
-------------------------------------------------------
> [i1.i.ua]
не заводицца???
по калесам стучал?
Відправлено: marfutka від 14 квітня 2010 20:33:00
Відправлено: Кайдашиха від 16 квітня 2010 16:03:00
- Посадят, дядя, посадят...
Відправлено: МиККаа від 16 квітня 2010 20:16:00
-Ой,мадам, ви ето сделаете гараздо лучше ...
- Таки да....но етот мерзавец общается только с такими как он.
Відправлено: Салекс від 17 квітня 2010 14:32:00
Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...
Відправлено: Салекс від 17 квітня 2010 15:11:00
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))
Відправлено: Салекс від 17 квітня 2010 15:12:00
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
Відправлено: Ksa від 17 квітня 2010 20:28:00
Відправлено: Ksa від 17 квітня 2010 20:46:00
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...
:)
Відправлено: Ksa від 17 квітня 2010 21:06:00
- Голая баба !!!
- Что, голая баба ?!
- Примените против меня голую бабу !!!
Відправлено: Анонімний користувач від 22 квітня 2010 10:39:00
Відправлено: Кацапчук від 22 квітня 2010 11:14:00
- Ой, синку, синку, куди ж тобі писати????
- Пишіть, мамо, зразу у плєн....
Відправлено: Плюшка від 22 квітня 2010 12:53:00
Відправлено: iron від 23 квітня 2010 14:43:00
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМС пришла от Сергея Борисовича. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
Відправлено: Кайдашиха від 7 травня 2010 13:04:00
Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась
на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу.
Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения,
и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на
дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала
potatochips, глядя в телевизор своими наивными, широк открытыми
глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство,
еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая -
тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже
целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не
показывают. Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не
знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться.
Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция.
И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя
деточка. При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает
не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не
испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет.
Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское
отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское
отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с
искренним сочувствием.
-Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам
дворовых хулиганов.
- А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены
коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать...
просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся
наши уроки по sexeducation. Они очень и нтересно проходят.
Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А
выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот,
например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по
имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой
кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её
на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.
Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после
этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс.
Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они
воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в
отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением
Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в
Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой
истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по educationвам на дом
тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и
изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис
сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды.
Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и
тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный
свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты
этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, -
я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м...
сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем
случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и
комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё
как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки
об фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы
рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в
гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь
ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был
гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. -
Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая
какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная
морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс,
то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. -
Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и
соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь
не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принимать валидол.
Відправлено: Quark_p від 10 травня 2010 11:25:00
Все они готовы отдать жизнь за украинскую землю
Відправлено: Quark_p від 10 травня 2010 11:30:00
Жена игриво зашептала:
“Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”
Відправлено: Quark_p від 10 травня 2010 11:33:00
Відправлено: Quark_p від 10 травня 2010 12:38:00
Відправлено: panas1967 від 17 травня 2010 11:39:00
998 р. Князь київс. ький і Руси прокидається зі страшного похмілля. Тут як тут помічник з державними справами.
П -Ваша Ясновельможносте! Сьогодні у Вас вибір релігії. Мусульманство.
К -А шо то таке?
П - Чотири дружини, не пити і обрізання.
К - Хай йому грець! Так, побудувати хутір Москву і випробувати все це на місцевих холопах.
Голос за кадром: так з’явилися Москва, кацапи і Золота Орда. Україна. Русь. Хроніки тисячолітть :clapping:
Редаговано разів: 2. Востаннє 17/05/2010 20:00 користувачем panas1967.
Відправлено: alll від 17 травня 2010 13:47:00
-Что, европейцы испугались, что Украину проглотит Россия?
-Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз распался, потому что туда приняли Украину». И главное, что все в мире в это поверят!
(с)
:D
Відправлено: panas1967 від 17 травня 2010 18:51:00
-------------------------------------------------------
:clapping:
Редаговано разів: 1. Востаннє 17/05/2010 20:13 користувачем panas1967.
Відправлено: panas1967 від 17 травня 2010 19:13:00
1000 р.р.х. Князь київський і Руси інспектує північно-східні колонії. Хутір Москва. Держсекретар:
Д -Ваша Ясновельможносте! Упіймали холопа. Можна допитати.
К -Чим займаєшся?
Х -Мочим в сортирах!
К -А ти чиїх холоп будеш?
Х -Этааа, панэ , этаа, мы ватого-этого, этааа, русский теперича однако!
Голос за кадром: так з’явилася перша в світі народність, що має самоназву прикметника. Імперія Русь. Україна. Хроніки тисячолітть :clapping:
Редаговано разів: 1. Востаннє 18/05/2010 08:21 користувачем panas1967.
Відправлено: Lusha від 17 травня 2010 22:15:00
> :clapping:
Панас, умудрился даже в анекдотах хет-трик сделать? :weep:
Відправлено: AF09 від 17 травня 2010 22:20:00
Відправлено: panas1967 від 18 травня 2010 07:20:00
-------------------------------------------------------
> панас, поменяй обращение к князю, дюже оно ополяченное... :lol:
чэя б карофа мукала,
энд наша б й нэ пукала
(народна мудрість)
Відправлено: panas1967 від 18 травня 2010 07:22:00
-------------------------------------------------------
> panas1967 Написав:
>
> > :clapping:
>
> Панас, умудрился даже в анекдотах хет-трик сделать? :weep:
ты про лямур-дэ-труа? :censored:
Відправлено: panas1967 від 18 травня 2010 22:42:00
Редаговано разів: 2. Востаннє 19/05/2010 08:43 користувачем panas1967.
Відправлено: оптимист від 19 травня 2010 11:25:00
-------------------------------------------------------
> орда, однако! (td)
Раскажи это памятнику Ушакову.
Відправлено: panas1967 від 19 травня 2010 11:38:00
-------------------------------------------------------
а смисл? покажу скільки флотів аккуратно затоплено в Севастополі. і ще один, який очікує на затоплення
Редаговано разів: 1. Востаннє 19/05/2010 12:44 користувачем panas1967.
Відправлено: Плюшка від 19 травня 2010 12:08:00
Відправлено: panas1967 від 19 травня 2010 18:38:00
-------------------------------------------------------
> и где тут смеяться надо? :S
2010 рік, осінь, диктор УТ-1 "... і на завершення нашої передачі закликаю Вас, панове-українці до політкоректності: годі називати кацапів ніґґерами і чурбанами, називайте азіято-українцями. В решті решт це бидло, хоч і колишнє, але наших князів, отже, це все ж таки наші холопи!" . :clapping:
Відправлено: AF09 від 19 травня 2010 19:33:00
Відправлено: panas1967 від 19 травня 2010 22:05:00
-------------------------------------------------------
> фамилии моряков глянь... ;o а анекдоты ты с Барткой не в соавторстве сочиняешь?... :lol:
1933 рік. Голодомор. Вимерле українське село. НКВССівці дострілюють ще живих. Вишикувавши карателів - капловухих, кривоногих кацапчуків, такий же татаркуватий командир звертається: "Этаа, а могли жінки з дітьми кинутися на наші кулемети і, этаа, кількістю зім’яти нас? Могли! А чого ж не зробили? Этаа, бо ми - БАНДА, однако!!!"
[M]
Відправлено: panas1967 від 19 травня 2010 22:13:00
-------------------------------------------------------
> фамилии моряков глянь... ;o а анекдоты ты с Барткой не в соавторстве сочиняешь?... :lol:
а чье? многа букафф? :scenic:
Відправлено: panas1967 від 20 травня 2010 13:59:00
-Этаа, на сьогоднішню ніч є завдання, поставлене комуністичною партією під мудрим керівництвом нашого вождя товариша Сталіна, этаа, згвалтувати і вбити чотирьох українок, вчительок, східнячок, комсомолок, однако.
Карателі зголошуться:
-Я Іванов, так хочеться насадити...
-Ідеш.
-Я Петров, ненавиджу, уб’ю...
-Ідеш.
-Я Сидоров...
-Не йдеш. Всім відомо що в тебе, этаа, не стоїть.
-Так я ж, этаа, людожер...
-Однако! :clapping:
Редаговано разів: 1. Востаннє 20/05/2010 15:56 користувачем panas1967.
Відправлено: оптимист від 20 травня 2010 16:56:00
Никто не подскажет, почему мне кнопка "Повідомити модератору" глаза мозолит??? Пованивает тут, не?
Відправлено: panas1967 від 20 травня 2010 17:18:00
-------------------------------------------------------
> > -Однако! :clapping:
>
>
> Никто не подскажет, почему мне кнопка "Повідомити модератору" глаза мозолит???
> Пованивает тут, не?
ниасилил? шо, сподобалося? так ми завжди ще зможемо!!!
Редаговано разів: 1. Востаннє 20/05/2010 18:32 користувачем panas1967.
Відправлено: Плюшка від 20 травня 2010 18:06:00
-------------------------------------------------------
> > -Однако! :clapping:
>
>
> Никто не подскажет, почему мне кнопка "Повідомити модератору" глаза мозолит???
> Пованивает тут, не?
:D та да, веселую ветку замызгал своим плоским ( даже юмором назвать нельзя)
Відправлено: panas1967 від 20 травня 2010 18:53:00
-------------------------------------------------------
> оптимист Написав:
> -------------------------------------------------------
> > > -Однако! :clapping:
> >
> >
> > Никто не подскажет, почему мне кнопка "Повідомити модератору" глаза мозолит???
> > Пованивает тут, не?
>
>
> :D та да, веселую ветку замызгал своим плоским ( даже юмором назвать нельзя)
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:
Кацапчук [ Відповісти в приват ] [Ігнорувати]
22 Apr 2010 12:14
IP/Host: ---.yota.ru
Украина. Галичина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Ой, синку, синку, куди ж тобі писати????
- Пишіть, мамо, зразу у плєн....
:D та да, веселую ветку замызгал своим плоским ( даже юмором назвать нельзя)
Редаговано разів: 1. Востаннє 20/05/2010 20:04 користувачем panas1967.
Відправлено: Плюшка від 20 травня 2010 19:30:00
-------------------------------------------------------
> Плюшка Написав:
> -------------------------------------------------------
> > оптимист Написав:
> > -------------------------------------------------------
> > > > -Однако! :clapping:
> > >
> > >
> > > Никто не подскажет, почему мне кнопка "Повідомити модератору" глаза мозолит???
> > > Пованивает тут, не?
> >
> >
> > :D та да, веселую ветку замызгал своим плоским ( даже юмором назвать нельзя)
>
> Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:
> Кацапчук [ Відповісти в приват ] [Ігнорувати]
> 22 Apr 2010 12:14
> IP/Host: ---.yota.ru
> Украина. Галичина. Мать провожает сына в армию, плачет:
> - Ой, синку, синку, куди ж тобі писати????
> - Пишіть, мамо, зразу у плєн....
> :D та да, веселую ветку замызгал своим плоским ( даже юмором назвать нельзя)
кстати , смешной анекдот :D
Відправлено: Кайдашиха від 20 травня 2010 20:12:00
Відправлено: panas1967 від 20 травня 2010 20:41:00
-------------------------------------------------------
> panas1967 Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Плюшка Написав:
> > -------------------------------------------------------
> > > оптимист Написав:
> > > -------------------------------------------------------
> > > > > -Однако! :clapping:
> > > >
> > > >
> > > > Никто не подскажет, почему мне кнопка "Повідомити модератору" глаза мозолит???
> > > > Пованивает тут, не?
> > >
> > >
> > > :D та да, веселую ветку замызгал своим плоским ( даже юмором назвать нельзя)
> >
> > Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:
> > Кацапчук [ Відповісти в приват ] [Ігнорувати]
> > 22 Apr 2010 12:14
> > IP/Host: ---.yota.ru
> > Украина. Галичина. Мать провожает сына в армию, плачет:
> > - Ой, синку, синку, куди ж тобі писати????
> > - Пишіть, мамо, зразу у плєн....
> > :D та да, веселую ветку замызгал своим плоским ( даже юмором назвать нельзя)
>
> кстати , смешной анекдот :D
Не трогайте вы этого . Ну, человеку и так не повезло - маловато досталось чувства юмора. А тут вы еще
Відправлено: panas1967 від 21 травня 2010 08:06:00
Як з’ясувалося, в результаті проведеного розслідування стало відомо про те, що на той час, було ще кілька подібних сепаратних спроб: "УНІТАЗ", "ВАНТУЗ" і "ТУАЛЕТ".
За неперевіреною інформацією, як виявилося, існували ще три глибоко законспіровані і фінансовані з-за кордону групи "сортирних мочильників", що працювали кожна окремо, і намагалися організувати сепаратні пседодержавні утворення зі своїми назвам: "ОЧЬКО", "ЗЛИВНИЙ БАЧОК" і "БІДЕ".
В СБУ операція з пошуку фігурантів цієї справи вже отримала назву "САНТЕХНІКИ". Зважаючи на специфічну "парашну" термінологію, український політикум вже встиг звинуватити РФ у втручанні у внутрішні українські справи.
Редаговано разів: 11. Востаннє 21/05/2010 19:32 користувачем panas1967.
Відправлено: panas1967 від 21 травня 2010 11:20:00
а хто цэ?
Відправлено: iron від 21 травня 2010 11:58:00
Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка. Он у нее ломается, она выходит. Пнула колесо, протерла лобовое стекло - не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он:
- Дэвичка, минэ ныхрена нинада, у мэня всё есть!
Она:
- Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину и трахнул ее. Ей так понравилось!
Она:
- В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он:
- Дэвичка, минэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ, чем я!
Она:
- Что может быть еще лучше?!
- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает.
Відправлено: Ksa від 21 травня 2010 12:14:00
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Відправлено: Ksa від 21 травня 2010 12:21:00
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек
могут существенно продлить ваше жалкое существование...
:)
Відправлено: Ksa від 21 травня 2010 13:59:00
:)
Відправлено: Ksa від 21 травня 2010 16:59:00
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл@дь! Не хочешь – так и скажи: «Пошел ты на ***, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, **** я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, ****ь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется – креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на ***, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу – недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет – ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь – не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@ебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.
:)
Відправлено: оптимист від 21 травня 2010 21:50:00
Відправлено: Ksa від 23 травня 2010 18:26:00
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Відправлено: Ksa від 23 травня 2010 18:33:00
Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты нах со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
:)
Відправлено: морошка від 23 травня 2010 18:47:00
:lol: :weep: :lol:
Відправлено: panas1967 від 25 травня 2010 09:46:00
Відправлено: panas1967 від 25 травня 2010 12:27:00
Звертається до продавщиці:
Чмо -Этаа, чекушечку дайтэ, русскага чэловэка для унутрэннэго усугрэву и профилактыкы, на диманстрацыы замирзаэм!
Продавщиця (жалісливо) -Ви хоча б взуття купили...
Чмо -Низасто, здаровья дороже, однако!!! :clapping:
Редаговано разів: 6. Востаннє 25/05/2010 15:25 користувачем panas1967.
Відправлено: AF09 від 25 травня 2010 21:58:00
пысы...ты анекдоты , случайно, не сам сочиняешь?.... :laugh:
Відправлено: panas1967 від 25 травня 2010 22:53:00
-------------------------------------------------------
> ну вот, Панас, а ты спрашивал, кто такой Бартка...твой соавтор.... 8-)
> пысы...ты анекдоты , случайно, не сам сочиняешь?.... :laugh:
эгэ ж, ваяю. братко хто цэ?
Відправлено: panas1967 від 27 травня 2010 07:26:00
Українофобам за своєю суттю, їм навіть цього разу ніяк не вдалося бодай якось відійти від "парашної" риторики.
Як стало відомо, вони, замість паралітичного СНД запропонували нову назву україно-російському сепаратистькому псевдодержутворенню: "ТрУАЛЕТ".
Відправлено: panas1967 від 27 травня 2010 21:58:00
Редаговано разів: 2. Востаннє 27/05/2010 23:08 користувачем panas1967.
Відправлено: panas1967 від 29 травня 2010 21:11:00
- Як ви оцінюєте купівлю Україною земель Кубані, Білгородщини і Зеленого Клину (за прикладом купівлі Аляски США)?
- О! Українська гривня нарешті стає вільноконвертованою!
Відправлено: panas1967 від 29 травня 2010 21:35:00
- Школу закінчить.
- Так, закінчить.
- В армію піде.
- Так, піде.
- А як з армії, то в колгоспі працювати буде.
- Так, буде.
- Відсидить свою двушку чи трьошку.
- Так, відсидить...
Редаговано разів: 1. Востаннє 29/05/2010 22:39 користувачем panas1967.
Відправлено: panas1967 від 29 травня 2010 21:46:00
- Яка Ваша улюблена картина?
- "Расстрел питерских рабочих"!
- Як? Ця гидотлива кацапська мазанина? Та як Ви могли так зневажити все українське? А чим же вона Вам так уподобала?
- ...сюжетом... :clapping:
Редаговано разів: 1. Востаннє 29/05/2010 22:47 користувачем panas1967.
Відправлено: Кайдашиха від 30 травня 2010 13:16:00
В китайской кухне, жирной пищи довольно много -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Саудовской Аравии, практически не пьют вино -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Алжире, почти не занимаются сексом -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
В Бразилии, наоборот, е%ут все, что шевелится -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Мораль :
ешь что хочешь, пей что хочешь, тра*айся с кем попало
то, что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!
Відправлено: AF09 від 1 червня 2010 21:41:00
панас, может тебе жанр сменить?... 8-)
Відправлено: Ksa від 3 червня 2010 13:54:00
Відправлено: Ksa від 3 червня 2010 14:00:00
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?
Відправлено: Ksa від 3 червня 2010 14:01:00
- Сёма, надень гандон!
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.
Відправлено: Ksa від 3 червня 2010 14:02:00
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
Відправлено: Ksa від 3 червня 2010 14:03:00
Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги.
Відправлено: Ksa від 3 червня 2010 14:11:00
:lol:
Відправлено: Ksa від 3 червня 2010 14:20:00
Відправлено: Ksa від 3 червня 2010 14:21:00
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает просто не п***а!
Відправлено: Ksa від 3 червня 2010 14:27:00
Представляете, у пациента спрашивают, "А какой у вас диагноз"?! И пациент в припадке! =)
Відправлено: AF09 від 3 червня 2010 15:09:00
а панасу я советовала не жанр анекдотов, а вообще жанр поменять... :laugh: а то у него анекдоты какие-то...самодельные.... :lol:
Відправлено: Ksa від 3 червня 2010 15:29:00
Відправлено: panas1967 від 3 червня 2010 19:59:00
-------------------------------------------------------
> Кайдашиха - (tu)
>
> панас, может тебе жанр сменить?... 8-)
Этаа, отчего же, однако?
Відправлено: Кайдашиха від 3 червня 2010 20:36:00
-------------------------------------------------------
> AF09 Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Кайдашиха - (tu)
> >
> > панас, может тебе жанр сменить?... 8-)
>
> Этаа, отчего же, однако?
патаму что анекдоты должны быть смешные.
Еще Зощенко (или Аверченко?) описал что делают с теми, кто рассказывает несмешные анекдоты
Відправлено: Quark_p від 4 червня 2010 18:59:00
Редаговано разів: 1. Востаннє 04/06/2010 20:01 користувачем Quark_p.
Відправлено: Quark_p від 4 червня 2010 19:00:00
он: скажем так, не отказываюсь.
она: и часто предлагают?
он: не-а.
он: В основном заставлять приходится.
она: мне тоже
она: ой
Відправлено: Quark_p від 4 червня 2010 19:02:00
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
Відправлено: Quark_p від 4 червня 2010 19:03:00
Відправлено: panas1967 від 4 червня 2010 20:36:00
“Этаа, ти, руський запроданець! Зрадник! Кажи, за скільки Ющенко тебе купив у Києві?”
І смачно харкнувши, плює хуйло в обличчя.
Харчок повисає у хуйло на губах.
Обтершись рукавом той зацідив Мєдвєдєва по сопатці:
“Выпей йаду, придурок!”
Мєдвєдєв, спльовуючи криваву слину, користається замішанням хуйло і підступно лупить його з носака по яйцях:
“Коли ми замочили Кваснєвського, ти був на місці катастрофи
Ту-154?”
Від нестерпного болю хуйло валиться на коліна і рачки проводить прийом дзю до Мєдвєдєву - підсічку.
“Був, сцука, отчего же?”
Завиваючи, Мєдвєдєв валиться прямо на голову хуйло і душить того за горло:
“Падло, рятувальний жилет МЧС, який ти вдягав, був ПОМАРАНЧЕВИМ, однако!!!”
Відправлено: Quark_p від 4 червня 2010 23:20:00
Quote:MDK 04 Jun 2010 22:57
От кажуть а чого в України і Росії стосунки завжди такі не дружні.
А як може бути інакше якщо в одних на гербі курка а в других вилка?
Відправлено: AF09 від 5 червня 2010 00:20:00
Відправлено: panas1967 від 5 червня 2010 08:09:00
-------------------------------------------------------
> панас...у вас там контора анекдоты придумывает или ты сам?...креативу
> маловато....жанр не хочешь сменить?...например, лирические баллады?... :)
Отчего же? Я с дэтства баляди лублу!
Писати на замовлення дуже дорого буде тобі коштувати!
Редаговано разів: 1. Востаннє 05/06/2010 11:18 користувачем panas1967.
Відправлено: panas1967 від 5 червня 2010 08:38:00
- “Если б знали вы,
Как мне дороги
Подмосковные вечераа!” - мугикує під носа Путя, сидячи у ванні проти Мєді, відходивши, попередньо, один одного на задньому дворі. Раптом посеред ванни спливає сперма.
- “Этаа, Медя, ти скінчив?”, - зойкує Путя.
- “Отчего же, то я взбзднув”, - обтирається Медя.
- “Если б знали вы,
Как мне дороги
Эти тихие вечераа!”
Барвиха.
Редаговано разів: 1. Востаннє 05/06/2010 09:40 користувачем panas1967.
Відправлено: Кайдашиха від 5 червня 2010 13:25:00
Редаговано разів: 1. Востаннє 05/06/2010 14:26 користувачем Кайдашиха.
Відправлено: оптимист від 5 червня 2010 15:01:00
-------------------------------------------------------
> Панас, у меня от этих "анекдотов" появляется желание нажать кнопку "доповідь".
І буде ще один постраждалий "за націоналістичну ідею".
Відправлено: panas1967 від 5 червня 2010 18:44:00
Є питання по анекдотах?
Ставте.
Відправлено: Кайдашиха від 5 червня 2010 18:52:00
Відправлено: panas1967 від 5 червня 2010 18:54:00
-------------------------------------------------------
> Питання по анекдотах є. Чому вони не смішні?
Порада: читайте поміж буквами.
Відправлено: Кайдашиха від 5 червня 2010 21:41:00
-------------------------------------------------------
> Кайдашиха Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Питання по анекдотах є. Чому вони не смішні?
> Порада: читайте поміж буквами.
СССР с его "читайте между строк" почил почти 20 лет назад. А у вас амнезия или анабиоз?
АНЕКДО'Т, а, м. [от греч. anekdotos — неизданный].
Вымышленный, короткий рассказ о смешном, забавном происшествии. Рассказывать а. Дней минувших анекдоты. Пшкн. || Самое такое происшествие. Вот какой случился а. || Выдумка, вымышленный случай (разг.). Не верю, это — а.
[slovari.yandex.ru]
Відправлено: AF09 від 5 червня 2010 21:55:00
пысы...а ты не из 47 бригады?... ;)
Відправлено: Кацапчук від 8 червня 2010 14:32:00
Відправлено: AF09 від 8 червня 2010 22:04:00
Відправлено: Lusha від 8 червня 2010 22:13:00
> Є питання по анекдотах?
> Ставте.
Есть.
1967 - это год рождения?
И еще... может поискать и поднять ветку о паспортном столе? :patsak:
Відправлено: Quark_p від 11 червня 2010 15:38:00
Відправлено: Atua від 11 червня 2010 19:43:00
-------------------------------------------------------
> panas1967 Написав:
> > Є питання по анекдотах?
> > Ставте.
>
>
> Есть.
> 1967 - это год рождения?
> И еще... может поискать и поднять ветку о паспортном столе? :patsak:
я не вірю :weep: ...це очєпятка...не 67, а 97... не може доросла людина таке писати :weep:
Відправлено: Салекс від 12 червня 2010 22:48:00
-------------------------------------------------------
> ахтунг из 47 бригады?...а Бартка-то и не знает.... :lol:
47 бригад ахтунгов.
Відправлено: Салекс від 12 червня 2010 22:53:00
Потому что снова, дети, власть меняется у нас.
Он проснулся темной ночью, было ровно три часа.
В ЦВК предельно точно подсчитали голоса.
Над восточной степью дикой занималася заря,
И донецкие бандиты изымали «Кобзаря».
Он оделся в две минуты, партбилет порвал в куски,
Закопал на время смуты все трипольские горшки,
Календарики с тигрицей сжег на газовой плите.
Он бы дернул за границу, да года уже не те.
Нынче разговор короткий: слово скажешь – под расстрел.
Он, кряхтя, косоворотку через голову надел.
Что-то вспомнил. Ужаснулся. Гривны перевел в рубли.
Снова лёг. Уснул. Проснулся. Не дождался. Не пришли
Филологесса А, ака «The Mockturtle's Mockery».
Відправлено: Салекс від 12 червня 2010 23:08:00
Янукович дал приказ,
чтоб у нас остались эти,
у которых нефть и газ.
Чтоб стояли, где стояли,
супостатов корабли,
чтобы выхлопом воняли,
чтоб и дальше оскверняли
берега родной земли!
- Нет! – сказали мы кацапам. –
Не дождетесь, палачи,
Чтобы борщ с толченым салом
Назывался словом „щи”!
Не затем мы глотки драли
За державный интерес,
Чтоб сметану называли
Русским словом „майонез”!
Не за то в Верховной Раде
Морды били круглый год,
Чтоб остался в нашей хате
Вражий Черноморский флот!
Как один, вставайте, други,
Север, Запад и Восток!
Пусть пожмут друг другу руки
Яценюк и Тягнибок!
И от Львова до Донецка
Наши силы поднялись,
разругались по-соседски
И друг с другом подрались
Филологесса А
Відправлено: Ksa від 14 червня 2010 10:23:00
Відправлено: AF09 від 15 червня 2010 09:45:00
Відправлено: DeSiRe від 15 червня 2010 14:44:00
дідусь в окулярах. А позаду дідульку підпирають люди. Він звертається до хлопця:
- Я перепрошую, пропустіть мене будь-ласка....
Той дивиться:
- Шо, мля, інтелегент???
Дідусь:
- Та ні, шо ви, спаси Боже, таке ж бидло як і ви....
Відправлено: AF09 від 15 червня 2010 21:33:00
Відправлено: Кайдашиха від 19 червня 2010 23:21:00
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
Відправлено: Ksa від 20 червня 2010 09:15:00
Відправлено: Кайдашиха від 24 червня 2010 19:17:00
Yellow Blue Bus = “я люблю Вас”
Horror Show = “хорошо”
Near Bird = “не е*ёт”(заменена буква *б*)
My Oun Ass = “Майонез”
Chess Knock = “Чеснок”
True Bar = “Труба”
Our device is Korea = “Одевайся скорее”
Pale Man = “Пельмень”
Blue Water = “Блевота”
Tall chalk = “толчок”
Peace Duke = “Пи*дюк”
Peace Death = “пи*дец”.
Chop is dish - “Чо пи*дишь(заменена буква *з*)
Відправлено: LameR від 24 червня 2010 22:09:00
-------------------------------------------------------
> Русский для англоязычных
>
> Yellow Blue Bus = “я люблю Вас”
> Horror Show = “хорошо”
> Near Bird = “не е*ёт”(заменена буква *б*)
> My Oun Ass = “Майонез”
> Chess Knock = “Чеснок”
> True Bar = “Труба”
> Our device is Korea = “Одевайся скорее”
> Pale Man = “Пельмень”
> Blue Water = “Блевота”
> Tall chalk = “толчок”
> Peace Duke = “Пи*дюк”
> Peace Death = “пи*дец”.
> Chop is dish - “Чо пи*дишь(заменена буква *з*)
есть ещё "your bunny wrote" :shuffle:
Відправлено: Sandboxer від 25 червня 2010 00:01:00
Одна дама пішла посрати, але гачок на дверях зламала якась сука.
Отож дівчина присіла на унітаз, а так як ручка була далеченько, то вона додумалась завязати на ній поясок від свого халату і таким чином тягнучи на себе цей налигач вона утримувала двері закритими.
У цей час якийсь довбень забігає помочитися. Смикає за двері. Двері відчиняються і зразу ж зачиняються. Чувак подумав, шо всьо. Допився нах.
Смикає ще раз. Двері знову трошки відкрилися і закрилися.
Чувак охренів і с усієї дурі смикнув двері. Двері відчинилися, з кабінки щукою вилетіла дівчина, досираючи своє діло на лету.
Історія реальна. Без жартів.
Відправлено: Skeptik від 29 червня 2010 07:18:00
что-то от последнего меня слегка коробит...
Відправлено: Бойко від 29 червня 2010 22:37:00
-------------------------------------------------------
> и это певучий укр.язык, бля..., извиняюсь, певучая мова?
> что-то от последнего меня слегка коробит...
Ваше бля... безперечно доводить вищість і благозвучність російської мови (так само і її історичне походження).
Відправлено: Ksa від 30 червня 2010 01:14:00
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
:blush2:
Відправлено: Sandboxer від 30 червня 2010 05:02:00
-------------------------------------------------------
> и это певучий укр.язык, бля..., извиняюсь, певучая мова?
> что-то от последнего меня слегка коробит...
якшо ви промій висер, то це взагалі-то суржик, коїм зазвичай і користуюся. І нєхуй тут вийобуватися: запорожські козаки теж на суржику балакали.
PS (по темі)
На городском рынке (восточный Донбасс, Украина) заведение типа рюмочной.
Надпись над входом: Що гирка - то гирка (горькая), Що гидка - то гидка (противная), а що пити не можна, то люди брешуть! :D :super:
Редаговано разів: 1. Востаннє 30/06/2010 07:22 користувачем Sandboxer.
Відправлено: Skeptik від 30 червня 2010 07:08:00
Коробит вот это, хоть в русском, теперь вот и в украинском...
А мат, как-то не коробит, но, естественно, от ситуации
Вот когда кувалдой себе по пальцу, то "бля..." прямо так и просится на язык
а уж выше приведённое или ему подобное из уст женщин...убивает напрочь.
Відправлено: panas1967 від 30 червня 2010 08:00:00
Питання:
-Що вийде в процесі еволюції колоніальних народів Русі по Дарвіну, якщо схрестити загальмованого тайожного угро-фіна і вузькоокого китайськоподібного монголо-татарина?
Відповідь:
-Этаа, притрушений, татаркуватий кацап Єль-Цін, однако!!!
Редаговано разів: 2. Востаннє 01/07/2010 22:01 користувачем panas1967.
Відправлено: panas1967 від 30 червня 2010 08:03:00
Відправлено: Кайдашиха від 30 червня 2010 10:20:00
Панас, это про вас 8-)
Відправлено: Sandboxer від 30 червня 2010 11:54:00
-------------------------------------------------------
> "Одна дама пішла посрати"
> Коробит вот это, хоть в русском, теперь вот и в украинском...
> А мат, как-то не коробит, но, естественно, от ситуации
> Вот когда кувалдой себе по пальцу, то "бля..." прямо так и просится на язык
> а уж выше приведённое или ему подобное из уст женщин...убивает напрочь.
Срать - то від слова "срака".
Це слово теж козаками-запорожцями вживалося.
Ви якийсь чувствітєльний занадто.
Відправлено: panas1967 від 30 червня 2010 12:32:00
-------------------------------------------------------
> Опустите ему веки. Почти (с).
> Панас, это про вас 8-)
І на завершення нашої передачі, дорогі Ви наші слухачі українського бюро КуКлуксКлану, вже ставші традиційними, відповіді на питання. Наш постійний шанувальник і дописувач Левко Н. питає, чи є принципова різниця в техніці лінчування ніґґера і кацапа? Відповідаємо: Ви знаєте, є. Ніґґера потрібно спочатку обваляти в пір'ї, а кацапа не обов'язково, позаяк всі вони вже й так пєтухі у пір'ї. Проте, якщо пан має час і має натхнення...
Відправлено: Кайдашиха від 30 червня 2010 12:45:00
Відправлено: panas1967 від 30 червня 2010 13:09:00
-------------------------------------------------------
> Панас, ты кроме анекдотов еще что нибудь умеешь?
Кацапстан. Черговий міжусобойчик між кремлівськими ліліпутами. Поки що без зброї, не на всю РФ і один на один. У Лілімєді знову напад, цього разу антисемітської істерії. Бризкає слиною на Ліліпутю:
- Этаа, ти, жидівська морда! Продав жидам Расєю, Іудо!
- Отчего же?
- Ти на Кабаєвій одружувався?
- Одружувався.
- В ЗАГСІ з нею розписувався?
- Розписувався.
- Так робив ти це під вальс Мельденсона - жида!
- Однако??!?!?!
Редаговано разів: 1. Востаннє 18/09/2010 22:14 користувачем panas1967.
Відправлено: Sandboxer від 30 червня 2010 15:21:00
Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России
за прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн рублей, и эту сумму придется
замещать из Резервного фонда.
Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых
людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343
млрд руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман -
254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663
млрд руб., то есть сумма, равная дефициту бюджета России.
Без комментариев.
Відправлено: Бойко від 30 червня 2010 17:21:00
скинь, я теж так хачу...
:super:
Відправлено: Sandboxer від 30 червня 2010 19:48:00
-------------------------------------------------------
> панас, у тебе є прога для сочінєнія анекдотів? (ну як красворди...)
> скинь, я теж так хачу...
> :super:
пошукайте програму "Тамагочи «Мой Петросян»"
Відправлено: panas1967 від 1 липня 2010 11:56:00
-------------------------------------------------------
> панас, у тебе є прога для сочінєнія анекдотів? (ну як красворди...)
> скинь, я теж так хачу...
> :super:
Українське міністерство у справах колоній, домініонів та васальних територій Русі повідомляє, що у відповідь на заборону низкою європейських країн носити хеджаб у громадських місцях на Україні додатково забороняється носити:
-косоворітку
-балалайку
-і брудну кацапську лайку.
Відправлено: panas1967 від 1 липня 2010 15:19:00
-------------------------------------------------------
> панас, у тебе є прога для сочінєнія анекдотів? (ну як красворди...)
> скинь, я теж так хачу...
> :super:
Автор Остап Ібрагімович Бендер. Подивися десь ближче до кінці книги "Золотий телець". :scenic:
Відправлено: panas1967 від 2 липня 2010 20:31:00
Люби українське!
Цінуй українське!
Користуйся українським!
Відправлено: AF09 від 2 липня 2010 21:26:00
> Автор Остап Ібрагімович Бендер. Подивися десь ближче до кінці книги "Золотий
> телець". :scenic:
ты серьезно - юморной ты наш? :laugh: ...цветет урюк под грохот дней(с) - действительно похоже на твои анекдоты слегка... :lol: радуй нас дальше, только слегка разнообразь схронный юмор... ;)
Відправлено: panas1967 від 2 липня 2010 22:16:00
-------------------------------------------------------
> panas1967 Написав:
>
> > Автор Остап Ібрагімович Бендер. Подивися десь ближче до кінці книги "Золотий
> > телець". :scenic:
>
> ты серьезно - юморной ты наш? :laugh: ...цветет урюк под грохот дней(с) - действительно
> похоже на твои анекдоты слегка... :lol: радуй нас дальше, только слегка разнообразь
> схронный юмор... ;)
Питання і відповіді вірменського радіо:
Як звести пацюків з корабля?
Відкрити кінгстони, пацюки подумають що тонуть, злякаються і втечуть.
Як звести кацапів з України?
Оголосити, що Князь повернувся на Русь, а кацапи знову холопи, вони злякаються непосильної праці і втечуть.
Відправлено: Кайдашиха від 2 липня 2010 22:20:00
Відправлено: panas1967 від 2 липня 2010 22:47:00
-------------------------------------------------------
> Панас, где ты эту феерическую хрень находишь? Или сам придумываешь?
Любі друзі!
Для розуміння моїх авторських творів потрібен як мінімум шкільний запас знань, середній рівень інтелекту, діагональне відстеження новин і дещиця креативу.
Відправлено: AF09 від 3 липня 2010 09:56:00
-------------------------------------------------------
> Кайдашиха Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Панас, где ты эту феерическую хрень находишь? Или сам придумываешь?
>
> Любі друзі!
> Для розуміння моїх авторських творів потрібен як мінімум шкільний запас знань,
> середній рівень інтелекту, діагональне відстеження новин і дещиця креативу.
:lol: наконец насмешил.... :lol:
Відправлено: panas1967 від 3 липня 2010 11:02:00
-------------------------------------------------------
> panas1967 Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Кайдашиха Написав:
> > -------------------------------------------------------
> > > Панас, где ты эту феерическую хрень находишь? Или сам придумываешь?
> >
> > Любі друзі!
> > Для розуміння моїх авторських творів потрібен як мінімум шкільний запас знань,
> > середній рівень інтелекту, діагональне відстеження новин і дещиця креативу.
>
> :lol: наконец насмешил.... :lol:
Із серії пригоди на хуторі Москва.
Хутір Москва учинив бунт. Кацапи зачинилися в дерев'яному Кремлі, бояться.
-Этааа, буде всьо як минулого разу: приїхали Князь Київський із Русі разом із дружинниками...
-Страшноть!
-Спалили хутір Москва...
-Ужасть...
-Голови полетіли...
-Кровушка...
-Всіх наших жінок і дівчат відходили...
-Як добре!
-Та ти, казьол, шо добре?
-Руські сказали, що цим можна поліпшити нашу підлу породу, однако!!!
Відправлено: Кайдашиха від 3 липня 2010 14:15:00
-------------------------------------------------------
> Кайдашиха Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Панас, где ты эту феерическую хрень находишь? Или сам придумываешь?
>
> Любі друзі!
> Для розуміння моїх авторських творів потрібен як мінімум шкільний запас знань,
> середній рівень інтелекту, діагональне відстеження новин і дещиця креативу.
:lol:
Панас, а если ты такой умный, почему не просвещаешь нас, неразумных, в основных ветках? Бери пример с Сирка 8-)
Відправлено: panas1967 від 3 липня 2010 19:31:00
-------------------------------------------------------
> panas1967 Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Кайдашиха Написав:
> > -------------------------------------------------------
> > > Панас, где ты эту феерическую хрень находишь? Или сам придумываешь?
> >
> > Любі друзі!
> > Для розуміння моїх авторських творів потрібен як мінімум шкільний запас знань,
> > середній рівень інтелекту, діагональне відстеження новин і дещиця креативу.
>
> :lol:
> Панас, а если ты такой умный, почему не просвещаешь нас, неразумных, в основных
> ветках? Бери пример с Сирка 8-)
То дай перелік основних і другорядних тем.
Відправлено: Кайдашиха від 3 липня 2010 19:49:00
-------------------------------------------------------
> > Панас, а если ты такой умный, почему не просвещаешь нас, неразумных, в основных
> > ветках? Бери пример с Сирка 8-)
>
> То дай перелік основних і другорядних тем.
Основные темы - бухать и гаремы. Второстепенные - про политику :gigi:
Відправлено: AF09 від 3 липня 2010 21:15:00
Відправлено: Кайдашиха від 4 липня 2010 13:18:00
вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Во время игры в салочки современные детишки на фразу "А я в домике!" отвечают:
"А я - твой невыплаченный ипотечный кредит!" И выгоняют из домика.
Американская мечта - заработать миллион. Русская мечта - миллион потратить.
Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили
как-то не полностью, не покидает.
Відправлено: Бойко від 5 липня 2010 12:32:00
(td)
Відправлено: panas1967 від 5 липня 2010 17:55:00
-------------------------------------------------------
> понос1967
> (td)
- Сер, сер, ви боксер?
- Ні, серухо, я шофер! :fuck:
Відправлено: Ksa від 5 липня 2010 17:59:00
:clapping:
Дафай ищё!))) (tu) :gigi: :lol: :laugh:
Відправлено: panas1967 від 5 липня 2010 18:03:00
-------------------------------------------------------
> Панасу мидаль-за самого стойкого криативщика!)))
> :clapping:
> Дафай ищё!))) (tu) :gigi: :lol: :laugh:
Навкруги пенька малина і червоні вишні,
Ходіть лісом, дорогенькі, якщо щось не вийшло!
Відправлено: Кайдашиха від 5 липня 2010 18:07:00
-------------------------------------------------------
> Навкруги пенька малина і червоні вишні,
> Ходіть лісом, дорогенькі, якщо щось не вийшло!
Панас, ну я понимаю, у тебя анекдоты не выходят. Но если и в лесу ты тоже ничего неможешь, то лучше уж :suicide2: и не мучайся :gigi:
Відправлено: panas1967 від 5 липня 2010 18:26:00
Кацапстан. Московський улус. 13 століття. З вікна гарему виглядають кацапка та її подружка і спостерігають, як поблизу дерев'яного Кремля на Красній площі масово моляться рівними рядами під завивання муедзина правовірні москвичі, відбиваючи поклони Аллаху. Вигляд високозадратих чоловічих сідниць до нестями збуджує гаремчанку:
-А у нашого чоловіка Махмуда Урюкмамедовича, весь такий гладенький, кругленький, мов той огірочок!
Подружка:
-А в нашого — Ібрагіма Аллахакбаровича, ні. Його ніби не обрізали, а обгризли.
-О! Впізнаю кострубату роботу кремлівського мулли!
-А звідки ти, стерво з чужого гарему, впізнаєш його роботу?!?!
Редаговано разів: 2. Востаннє 05/07/2010 22:07 користувачем panas1967.
Відправлено: село і люди від 5 липня 2010 21:59:00
Відправлено: Бойко від 6 липня 2010 14:36:00
Відправлено: panas1967 від 6 липня 2010 19:48:00
-------------------------------------------------------
> Панас, скільки буде твоіх анекдотів? Невже 1967? :butcher:
Питання і відповіді вірменського радіо:
Питання:
-Чи можна привезти геть чорного ніґґера до цивілізованої країни, навчити його всього, і зробити з нього білу людину?
Відповідь:
-Елементарно, наприклад Майкл Джексон.
Питання:
-Чи можна привезти середньоопущеного, дрємучого :malyas: кацапа на Русь, до Києва, навчити його всього, і зробити з нього щирого українця?
Відповідь:
-Шо?!?! Га??? Ніґґеро-кацапа? 8-: Хто це питає? Відчепіться! Шо, не сповна розуму? Наступне питання!
Редаговано разів: 3. Востаннє 06/07/2010 21:37 користувачем panas1967.
Відправлено: село і люди від 6 липня 2010 22:58:00
Панасе, давай на форумі це питання обговоримо?
П.С.Якщо не відгукнешся на форумі- вважай, що я тебе втрачу, як цікавого співбесідника.
Відправлено: panas1967 від 7 липня 2010 09:04:00
-------------------------------------------------------
> Панасе, я знову не зрозумів, у якому місці починатим сміятися, де там гумор взагалі
> і вірменський гумор"в частности", а також, чому то все редаговано три рази?
> Панасе, давай на форумі це питання обговоримо?
> П.С.Якщо не відгукнешся на форумі- вважай, що я тебе втрачу, як цікавого
> співбесідника.
Ок. Напиши посилання на форум.
В АП притрушене бухалово з нагоди 60-річчя Яйцевінковича.
Запрошені одні свої — блатата, холуї да хохли, тушки да кацапи.
Десь у темних коридорах ужертого до блювотиння презіка відходили на задньому дворі невідомі. Ображений на весь світ Ялинкович вривається до Голови СБУ Хорошковського з вимогою знайти активістів.
А той все про своє:
-Капєц 5-му каналу, все, закриваємо!
-Зачекай і не вздумай, бо вони єдині від кого можна хоч щось дізнатися, клятий “канал чесних новин”!!!
Редаговано разів: 1. Востаннє 07/07/2010 17:15 користувачем panas1967.
Відправлено: Бойко від 7 липня 2010 16:34:00
:this:
Відправлено: panas1967 від 7 липня 2010 17:02:00
-------------------------------------------------------
> "Его надо в поликлинику сдать, для опытов!" Кот Матроскин (с)
> :this:
Яйцевінкович замовляє наркоту через Інтернет.
Говорить по Скайпу з наркодилером:
-Баян заряди, натопчи кораблик, і сніжком притруси.
Наркодилер, впізнавши голос презіка:
-Гаразд, оплата вебманями, кур'єр хлопчик.
І, уважно подумавши, каже кур'єру:
-А давай-но посадимо його на ту гидоту, яку нашому постійному клієнту Леоніду Михайловичу втюхуємо — вони не лише киян дістали, а й всю Україну.
Відправлено: Бойко від 7 липня 2010 17:48:00
:diablo:
Відправлено: panas1967 від 7 липня 2010 21:37:00
-------------------------------------------------------
> я от думаю а може panas - не людина, а робот? ну типу вірус чи скріпт якийсь?...
> :diablo:
Кацапстан. Москва. Держдума. 2020 рік. Виступає спікер
Левко Шевченко:
-Слово надається депутату від Рязані Лі Сі Ціну.
-Этааа, ґаспада депутати, введення другою державною мовою поряд з російською українську мені видається передчасним. І не лише тому, що оволодіти кириличним письмом для нас, 200.000.000 громадян китайського походження дещо проблематично... Я особисто, коли дивлюсь на букву “Ї”... то мені здається, що в мене двоЇться в очах... однако.
Редаговано разів: 1. Востаннє 08/07/2010 09:37 користувачем panas1967.
Відправлено: Бойко від 8 липня 2010 10:40:00
Заходить старенький гуцул, тримається за задницю, розглядає на дверях таблички з назвами лікарів. Нічого не розуміє.
- Прошу пана, може хтось підскаже, те ту є лікар до дупи?
Один насуплений дядько відповідає:
- Та вони тут усі до дупи... Тільки один (показує на кабінет гінеколога) - до піськи!
Відправлено: panas1967 від 8 липня 2010 11:24:00
Редаговано разів: 2. Востаннє 18/09/2010 22:16 користувачем panas1967.
Відправлено: AF09 від 8 липня 2010 17:46:00
Відправлено: Бойко від 8 липня 2010 17:58:00
:sad:
Відправлено: Кайдашиха від 8 липня 2010 18:08:00
-------------------------------------------------------
> як та хвороба панаса лікується, ну ця... "не писать не могу"?
> :sad:
Бойко, от графомани лечения нет 8-)
Відправлено: Плюшка від 8 липня 2010 19:48:00
-------------------------------------------------------
> дааа....СиЛ тонко подметил про 3 раза редактированный армянский юмор... :lol: Панас
> пеши исчо.... ;)
он три раза думал :D
Відправлено: panas1967 від 9 липня 2010 08:47:00
Нова політкоректна назва:
-Этааа, ФТиК — “Фінсько-Татарський Китайозник”, однако.
Громадянство:
-фтикень, фтичка
Валюта:
-фтичок
Головна нац. риса характеру:
-падлюка
(тут як ти букви не переставляй, а горбатого лише могила виправить) :dance3:
Прочитав анекдот - опублікуй на іншому форумі і розкажи сусідові!
Відправлено: Кайдашиха від 9 липня 2010 09:11:00
-------------------------------------------------------
> Прочитав анекдот - опублікуй на іншому форумі і розкажи сусідові!
Чтобы навек загубить собственную репутацию как человека, имеющего чувство юмора?
Відправлено: AF09 від 9 липня 2010 11:31:00
Відправлено: panas1967 від 9 липня 2010 12:30:00
-------------------------------------------------------
> panas1967 Написав:
> -------------------------------------------------------
>
> > Прочитав анекдот - опублікуй на іншому форумі і розкажи сусідові!
>
> Чтобы навек загубить собственную репутацию как человека, имеющего чувство юмора?
Із серії пригоди кремлівських ліліпутів.
Групове згвалтування. Мєдя і Путя дрючать Кабакову. Медя відходив своє. Путя Мєді:
-Ти потримай цю сцуку за волосся, а я їй ніжки розсуну і комин прочищу.
Мєдя Путі, єхидно так:
-Тебе ж КДБ перед роботою в Німеччині імпотентом зробило. Щоб бундеси на кобєту не вербонули. Це всім відомо!
Путя, повчально:
-Ех ти, пінжак цивільний, життя не знаєш. Поки є хоч один палець на руці і язик в роті справжній чекіст не імпотент, а ловелас! :dance3:
Прочитав анекдот - опублікуй на іншому форумі і розкажи сусідові!
Редаговано разів: 1. Востаннє 09/07/2010 13:33 користувачем panas1967.
Відправлено: panas1967 від 9 липня 2010 12:51:00
-------------------------------------------------------
> Панас - а ты разговаривать умеешь?...или только писать?... :flirt:
Чого тобі? Пишу тільки в тему! Про [M] А шо?
Відправлено: panas1967 від 9 липня 2010 13:05:00
Суть лікування полягає в тому, що місцевий ескулап каже місцевим же убогим (на іноземців з цивілізованих країн це не впливає) спеціальні фрази з матюками і хвороба зникає.
Наприклад, при лікуванні затяжних, з великою кількістю виділень і болісних місячних вживають коротку фразу:
-Этааа, не пі%ді!
Відхилення в розвитку, родові травми, недоношеність, лікуються щирим побажанням:
-Й%б твою мать!
Ну і на диво популярна серед аборигенів для неспроможних завагітніти, німфеток, та решти широкої гами жіночих недуг універсальна фраза, що давно вже стала у них народною:
-Іди на х%й, однако! :dance3:
Прочитав анекдот - опублікуй на іншому форумі і розкажи сусідові!
Редаговано разів: 2. Востаннє 09/07/2010 15:34 користувачем panas1967.
Відправлено: takinetak від 9 липня 2010 13:53:00
Концентруйся на розбудові України [ua] Не витрачай сил на них :)
Відправлено: panas1967 від 9 липня 2010 14:56:00
-------------------------------------------------------
> Паснасе ! Ти що здурів ? Таке пишеш :laugh: Вони тобі тре ?
> Концентруйся на розбудові України Не витрачай сил на них :)
Концентруюся. А як?
Відправлено: takinetak від 9 липня 2010 15:10:00
-------------------------------------------------------
> takinetak Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Паснасе ! Ти що здурів ? Таке пишеш :laugh: Вони тобі тре ?
> > Концентруйся на розбудові України Не витрачай сил на них :)
>
> Концентруюся. А як?
роби добро і собі і тим, хто тебе оточує...
і Україні буде добре [ua]
Відправлено: panas1967 від 9 липня 2010 18:03:00
Подумав Янукович: «П’ять хвилин приниження, зате потім п’ять або й десять років Президентом бути», - та й погодився. Под***ив він хуйло. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: «Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне».
Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: «Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив».
А кума у відповідь: «Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко ср@ку миє, то як Медведчук горло полоще...»
Взято з форуму ВГО "Свобода".
Відправлено: AF09 від 9 липня 2010 21:45:00
Відправлено: AF09 від 12 липня 2010 19:18:00
Відправлено: Бойко від 13 липня 2010 22:14:00
Відправлено: AF09 від 13 липня 2010 22:27:00
Відправлено: Stugia від 16 липня 2010 12:19:00
1.Почистіть унітаз.
2.Подніміть кришку і додайте шампунь.
3.Знайдіть та заспокоюйте кицьку, поки несете її в туалет.
4.Помістіть кицьку в унітаз, закрийте кришкою та станьте зверху.
5.Кицька зіб'є мильну піну.
6.Змийте воду 3-4 рази. Це забезпечить эфективне полоскання.
7.Нехай хто-небудь відчинить двері, а Ви відбіжіть подалі від туалета.
8.Чиста кицька вилетить з туалета і просохне на відкритому повітрі.
Якщо у Вас є питання, звертайтеся. Широ Ваша, Собака.
Відправлено: panas1967 від 16 липня 2010 12:33:00
І, для справжніх поціновувачів, вишиті ніжними ручками українських красунь condom-вишиванки з візерунком білим по латексу сваргою, гаптовані золотом і мережкою: навіть якщо ти, щирий патріот, і вже давно на чужині, і тебе геть замучила ностальгія по таких рідненьких, чепурненьких україночках, навіть якщо ти сп'яну чи голодухи, спричиненої вимушеним “целібатом”, не приведи Господи, долаючи відразу і блювоту, скочиш на першу-ліпшу чмошну кацапку, вчасно одягнутий презерватив від національного виробника за будь-яких обставин дозволить тобі, не ганебно втекти затиснувши від сморіду носа з букетом на кінці, а недовго потерши, успішно скінчити добірним українським генетичним матеріалом, чим заслужити щиру вдячність від Greenpeace за селекційну роботу з поліпшення породи!
Будьмо! :dance3:
Редаговано разів: 1. Востаннє 16/07/2010 13:34 користувачем panas1967.
Відправлено: Ksa від 17 липня 2010 12:21:00
-------------------------------------------------------
> Асортимент магазину “Вишиванка” поповнився новими товарами. Чоловіки можуть
.....бла-бла-бла..............................................................................................
...........шення породи!
> Будьмо! :dance3:
Панасе, здається мені, що почувши оце ти зразу і усцявся од сміху. B-)
Відправлено: takinetak від 17 липня 2010 14:01:00
-------------------------------------------------------
> panas1967 Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Асортимент магазину “Вишиванка” поповнився новими товарами. Чоловіки можуть
> .....бла-бла-бла..............................................................................................
> ...........шення породи!
> > Будьмо! :dance3:
>
> Панасе, здається мені, що почувши оце ти зразу і усцявся од сміху. B-)
Панасе! Запасні шаравари маєш 8-) завжди з собою ? як і шаблюка :gigi:
Відправлено: panas1967 від 18 липня 2010 08:19:00
:dance3:
Відправлено: AF09 від 18 липня 2010 21:59:00
пысы...ты не пропадай надолго - а то как мы без твоего креативного юмора, куда там армянскому... :lol:
Відправлено: panas1967 від 18 липня 2010 22:04:00
Сподіваюся, тепер всім зрозуміло, чому в народності, яка боїться і називає так ЦЕ, суцільна зеківсько-парашно-пєтухо-козліна культура:
поносище, человечище, медведище, страшилище... влагалище?!???!!! :dance3:
Редаговано разів: 1. Востаннє 19/07/2010 19:19 користувачем panas1967.
Відправлено: takinetak від 19 липня 2010 14:29:00
може полегшає :gigi:
Редаговано разів: 1. Востаннє 19/07/2010 15:30 користувачем takinetak.
Відправлено: Плюшка від 19 липня 2010 15:22:00
-------------------------------------------------------
> Уважно прослідкуємо за низкою подібних за написанням слів і вдумаємося в їхнє
> значення...
> Сподіваюся, тепер всім зрозуміло, чому в народності, яка боїться і називає так ЦЕ,
> суцільна зеківсько-парашно-пєтухо-козліна культура:
> человечище, медведище, страшилище... влагалище?!???!!! :dance3:
поносище
Відправлено: Кайдашиха від 19 липня 2010 17:23:00
Відправлено: AF09 від 19 липня 2010 19:59:00
Відправлено: Ksa від 20 липня 2010 06:23:00
-------------------------------------------------------
> можно сказать - Панасище!.... ;)
:lol: :lol: :lol:
дивчата и хлопци! не глузуйте з Панасыка! А кажить на прычыннэ мисце-пихва.
задовольним його эстэтичный смак))) :shuffle: :rotate:
Відправлено: Плюшка від 20 липня 2010 15:30:00
влагалище — (биол.), 1) обкладка, окружение некоторых органов у животных и растений, например, влагалище сухожилия, листа. 2) Вместилище кожных покровов для их производных, например, влагалище волоса, пера.
Відправлено: Ksa від 20 липня 2010 16:52:00
Відправлено: AF09 від 20 липня 2010 23:11:00
-------------------------------------------------------
> AF09 Написав:
> -------------------------------------------------------
> > можно сказать - Панасище!.... ;)
>
>
> :lol: :lol: :lol:
> дивчата и хлопци! не глузуйте з Панасыка! А кажить на прычыннэ мисце-пихва.
> задовольним його эстэтичный смак))) :shuffle: :rotate:
не, мы его любим... :rotate: пысы...яка така пихва?...вин шо - жэнщына?... :laugh:
Відправлено: panas1967 від 22 липня 2010 14:28:00
Этаа, був на Русі.
Ці руські шибко нас погублять.
Називають УПЦ-ФСБ.
Мляя...
Ледве випросив, на кілька днів, аби хоч трішки у Київ пустили.
А як мене місцева діяспора “Кагором” поїла...
Мляя...
А діяспорні попи мені і долари, і брюлики, і акції, і землі в Криму, і монашку-целку підклали...
Мляя...
І твердий задок у того печерського семінариста...
Мляя...
На перший день зело подобострастно облобызавшыыы...
На другий іже раболєпно прєподнося...
На третій пакі вєрноподданєйше завєряя...
Эх, житие мое бытие...
Мляя...
Да я не патріарх,
Я — кацапський монарх!!!
Однако...
Мляя...
Редаговано разів: 3. Востаннє 18/09/2010 22:04 користувачем panas1967.
Відправлено: Ita від 23 липня 2010 14:16:00
Відправлено: Бойко від 23 липня 2010 14:41:00
info@patriarchia.ru
[M]
Відправлено: panas1967 від 23 липня 2010 14:47:00
Гетьман:
-Пішли геть!
І від усієї душі чхає, від чого букви на папері, поступово починають потихеньку розпливатися:
-Цьому обрізаному басурманину з Кремля писок давно пора поправити!
У відчаї ходоки кидаються в ноги Гетьману.
Плями на папері, тим часом, набувають форми сякого-такого хрестика.
Неписьменні кацапи вишкіряються:
-Этаа! За князівство Руське Ваша Ясновельможність шыбко бістро поставили підпис! А ми поставимо хрестик на князівстві Московському, однако!
Голос за кадром:
-Так було, гм, “скріплено” Переяславський пакт. Коротше, тьху на них!
Імперія Русь-Україна.
Хроніки тисячоліть.
Відправлено: takinetak від 24 липня 2010 08:45:00
є у тобі щось 8-) але ще не сильно бере за душу ...
хоча у стражданнях душевних народжуються усі великі письменики, а умови і найкращі в Україні для цього є :gigi:
Відправлено: panas1967 від 26 липня 2010 20:47:00
Вона, грайливо:
-До мене тепер не можна чіплятися, я заміжня!
Він, не повертаючи голови:
-Чіплявся, чіпляюся і чіплятимуся!
Вона, вмліваючи, притискається міцніше грудьми:
-Любчику, то ти мене так кохаєш?
Він, категорично і зі знанням справи:
-Та за те, що я до тебе чіплявся, нам на весіллі 7.000$ подарували. Почіпляюся ще трохи, то мо' ще нам щось перепаде!!! :dance3:
Редаговано разів: 2. Востаннє 26/07/2010 23:14 користувачем panas1967.
Відправлено: panas1967 від 28 липня 2010 09:23:00
Виникають бурхливі враження.
Під черепом від перенапруження скипає моцк:
-Мляя...
Этааа, тут нада шыбко подумать.
Вода у мене виходить спереду через випісятор,
Мляя...
А бульбашки виходять ззаду через випердатор.
Мляя...
Йа московський сепаратор!!!
Однако!
Мляя... :dance3:
Відправлено: panas1967 від 29 липня 2010 11:24:00
Питання:
-Яйцевінкович, хворий на хохлізм, зраджує інтереси України, з держслужбовців звільняє українців і ставить негро-кацапофф, що робити?
Відповідь:
-Не перейматися так. Скористайтеся послугами досвідченого військового лікаря, що пройшов Афганістан, Придністров'я, Чечню і Грузію.
Військовий лікар:
-Враховуючи те, що пацієнт в очах українства скорше мертвий ніж живий, і йому вже поставлено правильний діагноз, тут потрібно скористатися традиційними у міжнародній фельдшерській практиці методами.
Хворому варто одноразово вжити 9 г Plumbum у потилицю безрецептурно, за вироком лікаря.
Варто обов'язково не забути (ну, мало шо) й зробити другий 9 г Plumbum, контрольний.
100% результат, та щирий захват українських трударів, як показує міжнародна практика, гарантовано.
На посаду особистого лікаря убогого не претендую.
Гроші не повертаються, претензії Кацапстану не приймаються.
Оплата за процедури та службу по рабу Божому наперед.
Дорого. :dance3:
Редаговано разів: 1. Востаннє 29/07/2010 19:11 користувачем panas1967.
Відправлено: Кайдашиха від 29 липня 2010 11:52:00
Відправлено: Джонни Юз від 29 липня 2010 15:44:00
Відправлено: Ksa від 29 липня 2010 19:42:00
Відправлено: Салекс від 30 липня 2010 07:54:00
-------------------------------------------------------
> Мужики, уступайте места в общественном транспорте девушкам. Сверху сиськи лучше
> видно!
Жызненно
Відправлено: AF09 від 1 серпня 2010 21:01:00
Відправлено: panas1967 від 2 серпня 2010 10:24:00
а чоловік ніби й не чує і їй нерви шарпає,
то ж йому швидко на голову каструлю вдягають,
а той ловить кайф і борщем обтікає.
Ось так просто українські садо-мазо щасливі бувають.
:dance3:
Відправлено: AF09 від 2 серпня 2010 10:33:00
Відправлено: Кайдашиха від 4 серпня 2010 19:22:00
Відправлено: AF09 від 5 серпня 2010 17:07:00
Відправлено: AF09 від 5 серпня 2010 17:10:00
- милая тетушка Фея, не кажется ли тебе, что эти хрустальные туфельки мне несколько малы? :flirt:
- берите, женщина, разносите...сама такие третий год ношу... :girl_were:
Відправлено: Кайдашиха від 5 серпня 2010 18:32:00
-------------------------------------------------------
> систра - перрреведи... :) бо я ж английськойи нэ знаю... :weep: а дэ Панасыка дилы?... 8-)
Мне не надо интернет, моя жена знает все ;)
Відправлено: AF09 від 5 серпня 2010 20:53:00
Відправлено: Quark_p від 6 серпня 2010 23:02:00
Відправлено: panas1967 від 9 серпня 2010 20:14:00
КІРІЛЛ, перелякано, знизу вгору:
-Этаа, ти? Що ти тут робиш, однако?
Ющ, мстиво, згори вниз:
-Ти про перейменування вулиці пам'ятаєш? А про вигнані музеї згадав? Разом нас багато, нас не подолати!!! :dance3:
Редаговано разів: 1. Востаннє 18/09/2010 22:03 користувачем panas1967.
Відправлено: Плюшка від 9 серпня 2010 20:52:00
Відправлено: AF09 від 10 серпня 2010 09:40:00
Відправлено: panas1967 від 10 серпня 2010 12:17:00
Доповідач:
-Этаа, відтоді, як було викрито гея єпископа Одеського Агафангела, у нас є дві новини на цю тему: одна хороша, а друга погана. З якої почати?
Синодисти ревуть хором:
-Мляя, давай погану!!!
Доповідач:
-Як стало відомо, КІРІЛЛ такі да, а шыбко пэдэраст.
Шок. У половини злякані очі. Друга половина злостиво матюкається.
Синодисти:
-Мляя, а яка ж хороша?
Доповідач мило зашарівшись і пестливо поправляючи меліроване волосся:
-Ооо! Вони обрали його королевою краси, однако! :dance3:
Редаговано разів: 1. Востаннє 18/09/2010 22:02 користувачем panas1967.
Відправлено: Кайдашиха від 10 серпня 2010 12:21:00
Відправлено: AF09 від 10 серпня 2010 19:18:00
Відправлено: Quark_p від 10 серпня 2010 21:47:00
Відправлено: Quark_p від 10 серпня 2010 21:48:00
Відправлено: panas1967 від 12 серпня 2010 09:32:00
-Этаа, організатора, чиї зуби так і залишилися на срібному радіаторі
Rolls-Royce Phantom, посадимо за спробу відгризти шматок дорогоцінного металу.
Спільницю, чиї коси намотало на колінвал лімузину, засудимо за зумисне псування майна.
А той сопливий сосунок у памперсах, що шыбко бістро опинився за 10 метрів у кюветі, за спробу втечі з місця події сяде на строк удвічі довший за його життя, однако!!! :dance3:
Відправлено: Салекс від 12 серпня 2010 18:25:00
Ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово"сионист" использовал как нецензурное ругательство и пугал им всех врагов и родственников. Поэтому, посовещавшись, ему сообщили, что семья переезжает из Ленинграда в Кишинев. Радости Миши не было предела – ведь он там родился, там производил первые обыски и аресты, поэтому о городе сохранил самые теплые воспоминания и мечтал в нем побывать перед смертью.
Маленький, сморщенный, он был уже за пределами всякого возраста и очень походил на пришельца с того света:
- Дети, это уже Кишинев? - приставал он ко всем в шереметьевском аэропорту, а потом в Будапеште.
В самолете он всю дорогу продремал. Когда подлетали к Тель-Авиву, вдруг открыл глаза и, увидев в иллюминаторе синюю гладь, удивился:
- Разве в Кишиневе есть море?
- Есть, есть - успокоил его Борис, - это искусственное море.
- А-а, Братская ГЭС, - догадался Миша.
Когда приземлились, его разбудил гром оркестра. Он удивился:
- Чего это они?
- Это тебя встречают, - объяснил ему кто-то из внуков.
Миша растрогался:
- Еще не забыли! Он вспомнил сотни обысканных квартир, тысячи арестованных им врагов народа и гордо улыбнулся: - Хорошее не забывается!
Когда семья спускалась с трапа, к нему подскочил репортер телевидения:
- Как вас зовут ? Миша.. недоверчиво ответил он .. Скажите Моше, так Вы довольны, что таки наконец вернулись на свою Родину?
Признав в журналисте молдавский акцент Миша выпалил - Я счастлив ! ... - от умиления у него задрожал подбородок, и он непроизвольно заплакал, пал на колени и сталцеловать родную землю.
Этот эпизод отсняли и показали по телевидению. Миша был несказанно счастлив и горд как никогда в жизни.
Он смотрел на себя по телевизору, вслушивался в ивритские слова "саба", "оле хадаш","савланут" и вздыхал, что уже окончательно забыл молдавский язык.
- А ты смотри Москву, - посоветовал ему сын Борис и переключил на русский канал. Шла программа "Время".
На экране мельком показали очередь у израильского консульства на Ордынке.
- Куда это они стоят ? - спросил Миша.
- Тоже в Кишинев, - ответил Борис.
- Кишинев не резиновый, - заволновался Миша. - Что, у них других городов нет?..Свердловск или Якутск, например?
- Они торопятся в Кишинев, чтобы не попасть в Якутск, - буркнул Борис.
Миша долго не мог успокоиться.
- Сидели, сидели, а теперь все ко мне в Кишинев!.. Раньше надо было думать,раньше!
С утра до вечера он дремал на балконе, наблюдал, прислушивался и снова дремал. Ничто не вызывало его подозрений: звучала русская речь, продавались русскиегазеты, из раскрытых окон гремело русское радио.
- Румынов много, - сообщил Миша, увидев толпу арабов, - надо закрыть границу.
Раздражали его и вывески на иврите:
- Почему на русском пишут меньше, чем на молдавском?
- Это их республика, их язык, - втолковывала ему Рита. - Зачем им русский?
- Как это зачем? - возмущался Миша. - Затем, что на нем разговаривал Ленин !
- Па, не беспокойся, все к тому идет, что скоро все тут по-русски заговорят, - успокоил его Борис, - даже они - он указална двух чернокожих евреев из Эфиопии.
- А это кто такие? - испуганно спросил Миша.
- Тоже молдаване.
- Почему такие черные?
- Жертвы Чернобыля, - вздохнув нашелся Борис, - прибыли на лечение.
- Дааааа.....Сюда теперь все едут... – задумчиво произнес Миша с гордостью за свой Кишинев. – Не зря мы за вас старались, дети !..
Нет пьяниц - вот вам результат антиалкогольного указа!.. Витрины переполнены - это результат продовольственной программы!
А вы, неблагодарные, все ругаете коммунистическую партию, все недовольны!.. Вот она вам, Советская власть!!!. От волнения Миша всхлипнул. - Дожил я, дожил и на родной земле увидел все это...
Слезы гордости за державу наполнили его глаза, и он снова пал на колени и стал целовать серые кафельные плитки балкона....
Відправлено: panas1967 від 14 серпня 2010 11:02:00
Старий:
-Этаа, мляя, а ще ти маєш поцілувати мені руку.
Молодий:
-Тому що ти полковник, а я лейтенант? А не відсмокчеш шыбко, мляя?
Старий:
-Мляя! Ідійот! Чому вас там у Вищій Школі ФСБ в Москві учать, мляя? Цілувати мені руку ти маєш тому, що за легендою ти лише Святий Отець, а я — Патріарх, однако!!!
Відправлено: panas1967 від 16 серпня 2010 12:36:00
-Этаа, а давай-но тільки МПЦ ФСБ дозволимо будуватися, а всім іншим заборонимо?
Ліліпутя:
-Мляя, ти придурок? Це ж моя політична смерть! Ні! Тільки через мій труп!
КІРІЛЛ, плазуючи, ниє:
-Ну то може шыбко закон через Держдуму опустимо, що тільки МПЦ ФСБ є законною, а всі інші — єресь?
Ліліпутя:
-Мляя! Ти хочеш щоб NATO і ЕС з мене всю кров висмоктали за порушення Конституції і релігійних свобод? Ні! Тільки через мінет!
КІРІЛЛ:
-Чмок-чмок, плям-плям, смок-смок...
Ліліпутя:
-Ну ти все не так зрозумів..., та я не проти..., ще... о-о-о-о!!!
-Я ж сказав ні, значить ні, однако!!! :dance3:
Відправлено: AF09 від 16 серпня 2010 20:08:00
Відправлено: Плюшка від 16 серпня 2010 20:17:00
Редаговано разів: 1. Востаннє 16/08/2010 21:18 користувачем Плюшка.
Відправлено: AF09 від 16 серпня 2010 20:27:00
Відправлено: panas1967 від 16 серпня 2010 20:39:00
І гіркі сльози покаяння покотилися щоками багатолітнього імпотента:
-Слава Україні!-думає Яйцевінкович.
-Клятий націоналіст!-думають іміджмейкери. :dance3:
Відправлено: Салекс від 16 серпня 2010 20:52:00
Відправлено: Кайдашиха від 16 серпня 2010 21:46:00
Відправлено: село і люди від 16 серпня 2010 22:20:00
за тупість, засирання хорошої гілки тупими "ізрєчєніями", ігнорування інших способів спілкування в "пісочнику. Доповідь віртуальна.
Редаговано разів: 1. Востаннє 16/08/2010 23:54 користувачем село і люди.
Відправлено: AF09 від 16 серпня 2010 22:52:00
Відправлено: panas1967 від 17 серпня 2010 07:50:00
-------------------------------------------------------
> :dopovid:
> за тупість, засирання хорошої гілки тупими "ізрєчєніями", ігнорування інших
> способів спілкування в "пісочнику. Доповідь віртуальна.
Этаа, йа пысю строго ф тэму, однако! Яки до мэнэ можуть буты шыбко прэтэнзыы? Шо за ґэвол? :fans:
Редаговано разів: 1. Востаннє 17/08/2010 17:26 користувачем panas1967.
Відправлено: Плюшка від 17 серпня 2010 09:42:00
-------------------------------------------------------
> село і люди Написав:
> -------------------------------------------------------
> > :dopovid:
> > за тупість, засирання хорошої гілки тупими "ізрєчєніями", ігнорування інших
> > способів спілкування в "пісочнику. Доповідь віртуальна.
>
>
> Этаа, йа пысю строго по тэми, однако! Яки до мэнэ можуть буты шыбко прэтэнзыы?
Это по теме???? ;o От эти гавняные креативы, ты называешь анекдотами?????Это блевотина какая-то
, кроме отвращения к автору более никаких эмоций не вызывают
Відправлено: Lusha від 17 серпня 2010 10:48:00
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
Відправлено: panas1967 від 17 серпня 2010 16:58:00
-------------------------------------------------------
> panas1967 Написав:
> -------------------------------------------------------
> > село і люди Написав:
> > -------------------------------------------------------
> > > :dopovid:
> > > за тупість, засирання хорошої гілки тупими "ізрєчєніями", ігнорування інших
> > > способів спілкування в "пісочнику. Доповідь віртуальна.
> >
> >
> > Этаа, йа пысю строго по тэми, однако! Яки до мэнэ можуть буты шыбко прэтэнзыы?
>
>
> Это по теме???? ;o От эти гавняные креативы, ты называешь анекдотами?????Это блевотина
> какая-то [smiles.ukrweb.net], кроме отвращения к автору более никаких эмоций не
> вызывают
анэкдотссс, панымаыш... :-X
Відправлено: panas1967 від 17 серпня 2010 21:41:00
Йшлося про низку військових рекордів, встановлених на теренах України нині вже покійним СРСР під час 2 СВ: найбільша кількість спалених танків, збитих літаків тощо.
І, безперечно, про законну гордість та особливу національну пиху кацапів, рекорд усіх часів і народів, на який навряд чи замахнуться навіть самі китайці: кількість полонених - 5.000.000 вояків Червоної армії під мудрим керівництвом їхнього місцевого вождька на погоняло Сталін!!!
Відтепер кацапська армія отримала офіційне право законно пишатися власними досягненнями і неперевершеними здобутками.
Нехай нащадки знають, а вороги зважають!!! :dance3:
Редаговано разів: 2. Востаннє 18/08/2010 19:28 користувачем panas1967.
Відправлено: AF09 від 18 серпня 2010 09:46:00
Відправлено: Lusha від 18 серпня 2010 11:46:00
-------------------------------------------------------
> Панас - пиши лучше лозунги на бигборды... 8-)
Та ладно... давайте его не замечать, а добавлять в ветку сами сообщения ;)
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Відправлено: panas1967 від 20 серпня 2010 07:37:00
-найлохуватіші монголори (їм донині промивають моцк з приводу 2СВ)
-найбільша кількість необрізаних і споєних охрещених мусульман
-найбільша кількість утоплених кораблів за раз (Цусіма)
-армія, що програла найбільше битв у світі
-найперші в світі політичні наперсточники (Переяславський пакт)
-найпідліша в світі політична зрада (Іудейський переворот 1917 р. більшовиками Леніна)
-найдикіші орки (ВЧК-НКВД-МГБ-КГБ-ФСК)
-вперше організована і очолена спецслужбою церква (МПЦ ФСБ)
-найлохуватіше керівництво серед невдах (вперше в світі знищено наддержаву)
-найпрудкіші в світі вояки у драпанні від ворога (від Наполеона, Гітлера)
-найпацифікованіші вояки (щоб не драпали, довелося створювати “заградотряды НКВД”)
У той же час чиновники відмовили у подачі заявки “найбільше вбито заградотрядами НКВД” у зв'язку з тим, що подібного дикунства не було в жодній армії світу. Отже, змагатися ні з ким.
Крім того співробітники книги рекордів Гіннеса нагадують, що можна подати заявку у номінаціях:
-найчисельніші зеки (ГУЛАГ)
-найбільше замордованих голодом (1932-33 рр.) (перед цим бліднуть навіть “подвиги” Пол Пота і Мао Дзедуна)
Ох і чимало ще “звитяг” у кацапів!!!
:dance3:
Відправлено: AF09 від 21 серпня 2010 20:41:00
Відправлено: Плюшка від 21 серпня 2010 21:21:00
-------------------------------------------------------
> приходит Панысык в песочницу, вспоминает любой советский анекдот, меняет в них
> Петьку, Василия Иваныча, Штирлица и т.д. на хуйло, Медведева, москалей (кацапов) - и
> очередной шедевр лжесвидомой мысли готов :punish: ...кушать подано - идите жрать,
> пожалуйста, однако... :-G
Та ладно, паносык победитель КВН среди пятиклассников коррекционной школы для людей с ограничеными умственными способностями.
Відправлено: AF09 від 21 серпня 2010 21:23:00
Відправлено: solomon від 22 серпня 2010 07:08:00
он же не комментирует тот бред который вы часто пишете на форуме... ))
Відправлено: panas1967 від 22 серпня 2010 08:26:00
-паскудство: найображеніший в світі царьок Пйотр ONE
-педофіли без кордонів: найбільше насаджених на багнети діточок грудного віку (Наказ А.Суворова під час придушення польського повстання. Канонізований як “святий” МПЦ ФСБ)
-спортивна стрільба по живих мішенях: найбільше вбитих НКВДистом у соцзмаганні протягом одного робочого дня “ворогів народу” зі штатного револьвера (1937 рік — 1937 душ)
-політичний мінет: виклянчування Сталіним допомоги у Союзників ленд-лізом у капітулянтському 1941 р
-группенсекси без гандонів: найвелелюдніше в світі групове згвалтування (1945 р. наказ вождька Сталіна “...сломить надменную гордость немецких женщин”. Вічна вам пам'ять, ветерани-сперматозаври, й уклін у пояс, зламники “волохатих сейфів”!)
-і, нарешті, кровосмок: бійня, яку організував всього один поц (2СВ. Сталін. Ще не засуджений Гаазьким трибуналом, проте матеріали готуються. Робляться спроби канонізувати його як “святого” МПЦ ФСБ. Ох вже мені ці ніґґерські “святі”!)
І чимало ще “звитяг” у кацапів, однако!!! :dance3:
Відправлено: Lusha від 22 серпня 2010 09:51:00
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Відправлено: Ksa від 22 серпня 2010 23:07:00
Відправлено: panas1967 від 23 серпня 2010 06:31:00
-------------------------------------------------------
> вам не надоело еще комментировать каждый "анекдот" панаса? может хватит?
> он же не комментирует тот бред который вы часто пишете на форуме... ))
Этаа, отчего же, йа с дэтства коммэнарыы лублу, однако
Відправлено: AF09 від 23 серпня 2010 19:15:00
Відправлено: panas1967 від 23 серпня 2010 19:58:00
-------------------------------------------------------
> ооо...робот заговорил человеческим языком... :-o
про язик - то є анекдот?
Питання й відповіді вірменського радіо.
Питання:
-Якщо взяти еліту Кацапстану, числом від 1-го до 33-го найвпливовіших чоловіків — Ліліпутю, Лілімєдю, заправил Газпрому, Єдиноросів, ФСБ, мєнтів, вояків, МНС, злодіїв, чиновників, міністерства у справах захисту підлітків і дітей, спаяних справжньою чоловічою дружбою, гомосексуалістів, голих, що вишикуються в потилицю один одному, надягнуть латексні такі да, а голубі нацюцюрники, і встромлять те, що в нацюцюрниках в дупи кожний задній пепередньому, то хто з них отримає найбільше задоволення?
Відповідь вірменського радіо:
-Лужкокоф!
Питання:
-...?!?!!!??... Хто? Відповідь заполітизована!
Відповідь вірменського радіо:
-Аніскілечки. Просто Лужкокоф 32-й. І крім всього іншого він може КІРІЛЛу, 33-му, ще й подрочити!!! :dance3:
Редаговано разів: 3. Востаннє 18/09/2010 21:59 користувачем panas1967.
Відправлено: AF09 від 23 серпня 2010 20:51:00
Відправлено: panas1967 від 24 серпня 2010 11:36:00
Юний Ліліпутя, ще єфрейтор, під час навчання у Вищій Школі КДБ, мав необережність прочистити комин самій доньці начальника школи. Той вирішив, у свій спосіб, покарати нахабу. Вишикував усіх, роздягнув догола доньку:
- Этаа, єфрейтор Ліліпутя!
- Йа!
- Ви, здається, шыбко її хотіли? Дивіться і дрочіть!
- Нє будям!
- Підете під трибунал за невиконання наказу!
Робити нічого, стоїть, дивиться на голу подружку, дрочить, збуджується.
Донька, що пройшла Крим і Рим, а такого папуаства не бачила, ридає, вся в сльозах, в істериці. Пом'якшало батьківське серце...
- Добре, єфрейторе, отставить!
Ліліпутя, дедалі більше розпалюючися і прискорюючися:
- Нєт уж, таварищь палковник, однако, извольте!!!
Відправлено: panas1967 від 25 серпня 2010 19:53:00
-где так вольно дышит человек... - 25.000 чоловіків, жінок, дітей отруєних газами, повсталих крєстьян Тамбовської губернії
-крепче за баранку держись, шофер... - “воронок” 1937 р. перевіз найбільше в світі живих трупів
-День Победы, как он был от нас далек... - Русская Освободительная Армия генерала Власова, понад 1.000.000 кацапів на службі Вермахту, безпрецедентна кількість зрадників під час 2СВ
-Все выше, и выше, и выше, стремим мы полет наших птиц... - понад 80 пілотів перелетіло на бік фашистів під час 2СВ
-учиться, учиться и еще раз учиться... — понад 300 відомих наказів, постанов, для знищення української мови
І чимало ще “звитяг” у кацапів, однако!!! :dance3:
Відправлено: AF09 від 25 серпня 2010 22:18:00
- скажите, есть что-то общее между Панасом и анекдотами?... 8-)
ответ:
- анекдоты уверены, что нет...они даже экспертизу ДНК провели...она подписана лично Василием Ивановичем, Петькой, Штирлицем, Вовочкой, Рабиновичем и Брежневым эпохи застоя.... ;)
Відправлено: panas1967 від 25 серпня 2010 22:52:00
-Зіг хайль! - волають фельдфебелю вояки РОА — Русской Освободительной Армии генерала Власова, понад 1.000.000 кацапів на службі Вермахту.
-Німецькі солдати під мудрим керівництвом вождя всіх часів і народів Адольфа Гітлера...- репетує фельдфебель...
-Этаа, ти шо будеш робити після війни? - питає вояк другого.
-Те шо й раніше, шыбко стріляти, вбивати.
-А я в Україну поїду, там хорошо, українці свою державність відновлюють, однако.
Голос за кадром: а чи не забагато до нас понаїхало власівських недобитків у політиці, економіці, на форумах? Імперія Русь-Україна, хроніки тисячолітть. :dance3:
Редаговано разів: 1. Востаннє 26/08/2010 00:18 користувачем panas1967.
Відправлено: panas1967 від 26 серпня 2010 21:06:00
- Этаа, нивазможно для русскага человека проэхать. Не многа ли у нас ниггерофф?
- Ні, не многа, — відповідає йому огрядний чолов'яга у вишиванці — просто у нас многа кацапофф!!! :dance3:
Редаговано разів: 1. Востаннє 27/08/2010 09:34 користувачем panas1967.
Відправлено: Ita від 27 серпня 2010 10:09:00
-------------------------------------------------------
> вопрос армянскому радио:
> - скажите, есть что-то общее между Панасом и анекдотами?... 8-)
> ответ:
> - анекдоты уверены, что нет...они даже экспертизу ДНК провели...она подписана лично
> Василием Ивановичем, Петькой, Штирлицем, Вовочкой, Рабиновичем и Брежневым эпохи
> застоя.... ;)
Неправда Ваша. Он скорее относится к виду неразгаданных индийских анекдотов. Что-то вроде красногрядого пяткоторчателя. :D Имхо так.
Відправлено: AF09 від 27 серпня 2010 12:08:00
Відправлено: Кайдашиха від 28 серпня 2010 17:37:00
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Встретились три подруги сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется!
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- ???
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Відправлено: AF09 від 28 серпня 2010 20:02:00
Відправлено: MakYury від 29 серпня 2010 15:09:00
— Срал ли Ленин? — смутился вожатый. — Срал, конечно… Но, понимаешь, как-то добрее срал, честнее...
Відправлено: Quark_p від 2 вересня 2010 10:18:00
1. - Ну что, Владимир, - крепостное право?
- Не торопись, Анатольич, - сначала полицейское государство.
2. Если по новому закону запретят бить граждан палками по головам, то тогда зачем переименовывать милицию в полицию?
3. Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Стёпа - полицай".
4. Всё правильно... Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо, губернаторов - в гауляйтеры, а национального лидера - в фюрера нации.
5. Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.
6. Учёные-социологи установили: ничто так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в жандармерию, а армии - в стрелецкое войско.
7. Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент лёгким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.
8. В ответ на инициативу гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича о переименовании милиции в полицию, предлагаю: переименовать гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича в гражданина Романова Николая Александровича, и, как его же земляка - премировать путёвкой в (уже переименованный) город Екатеринбург.
9. - Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
10. При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце.
11. На конкурсе новое название для МВД победило название: ПИЛИЦИЯ. И суть отражает - не явлется ни полицией ни милицией, и основной вид деятельности раскрывает - пилят и пилят бабло.
12. Вопрос Армянскому радио:
- Будут ли в полиции бить по почкам?
- Если аусвайс в порядке, то бояться нечего.
13.Приходит нонешний президент к бывшему президенту и говорит:
- Вова, я ужасно боюсь партизан. В Приморье уже были, боюсь, как бы ещё где не завелись. Что делать, Вова?!
- Хм... Дима, считаю, нужно, во-первых, организовать против них полицаев, а во-вторых, сжечь леса, где они прячутся.
Відправлено: Кайдашиха від 3 вересня 2010 17:35:00
- За что?
- За Перл Харбор!
- Но я не японец, я китаец!
- А мне без разницы - что японец, что китаец, что вьетнамец...
Тогда китаец размахнулся - и хрясть американца по физии
- За что?
- За Титаник!
- Так Титаник потопил айсберг!
- А мне без разницы - Что Голдберг, Что Блумберг, что Айсберг!
Відправлено: Кайдашиха від 3 вересня 2010 21:05:00
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Відправлено: panas1967 від 5 вересня 2010 22:24:00
- Хайль Гітлер!
- Хайль КПСС! — белькоче чмо, і раптом видає:
- Этаа, мы не рабы, рабы не мы! Арленок, арленок, взлети выше Солнца...
Скінхед оторопіло витріщає на кацапа очі. Той на автопілоті:
- Вээсь мир насилья шыбко мы разрушим до основанья, однако...
Скін смачним запотиличником приводить азіята до тями:
- А ну колися, гнідо, де таку моцну траву брав? :dance3:
Редаговано разів: 1. Востаннє 05/09/2010 23:35 користувачем panas1967.
Відправлено: Рэзм2 від 6 вересня 2010 09:57:00
-Официант! Ваш суп пахнет мужским членом!
-Возьмите ложку в другую руку, мадам-
невозмутимо ответил официант.
Відправлено: panas1967 від 6 вересня 2010 11:12:00
Парк.
- Не проходьте мимо, добродію, подайте на відспівування раба Божого хахла і запроданця Яйцевінковича...
- Так він же ше...
- Ось тому й збираємо! :dance3:
Відправлено: panas1967 від 9 вересня 2010 21:21:00
- Этаа, минэ надабно бы с Кубы...
- Стули писок - це комуністична країна.
- Тады с Сэвэрной Карэы...
- Іще чого захотів! Це ж санкції UN і NATO!
- Во! Минэ с Рассеы..
- Йди на...! Як і кожен українець ми позакривали всі свої поштові скриньки на mail.ru, вийшли з Контакту і з Однокласників, бойкотуємо кацапські товари і послуги, і взагалі - стосовно цього држбандформування ми дотримуємуємося політики міжнародної ізоляції...
- Вот энтай ызоляцыы минэ шыбко и нуна, однако! :dance3:
Редаговано разів: 2. Востаннє 10/09/2010 10:59 користувачем panas1967.
Відправлено: angri від 10 вересня 2010 01:14:00
Відправлено: panas1967 від 10 вересня 2010 08:35:00
-------------------------------------------------------
> Почитал. Ну что сказать? Печалит состояние современной украинской медицины.
в дитинстві мене вкусив кацап (
Відправлено: panas1967 від 10 вересня 2010 08:45:00
Нечуваний приклад відновлення історичної справедливості!
Свіжоспечений міністр освіти і науки Давид Тютюнштейн після обрізання (не зробили в дитинстві) на Йом Кипур у севастопільській синагозі, вирішив у підручниках з історії відновити історичну назву РФ до руської колонізації: Кацапстан, назву народності — кацапи, назву прикордонних районів — Прикацап’я!
Щоб досягти такого рівня свідомості багатьом українським політикам слід зробити обрізання по самі я..., а декому і по саме горло! :dance3:
Відправлено: takinetak від 10 вересня 2010 20:29:00
і більш динамизму, руху вперед))) щоб перемоги були теж ... :)
Відправлено: село і люди від 10 вересня 2010 21:09:00
Відправлено: panas1967 від 10 вересня 2010 22:18:00
-------------------------------------------------------
> панас, ти хочеш на великий ФУП? відповідай швидко
в дитинстві мене вкусив кацап. шо то є ФУП?
Відправлено: panas1967 від 10 вересня 2010 22:28:00
Каже гестапівець колезі НКВДисту після підписання пакту Рібентропа-Молотова. А кацапу аж ніяк не терпиться поділитися досвідом з колегою:
- Этаа, ось ми, приміром, коли шыбко розстрілюємо в Биківні сотню українців, то робимо перерву на обід. Щоб остограмитися, однако. Ви теж?
Гестапівець зі зневагою дивиться крізь убивцю і цідить:
- Ми з нордичною твердістю розстрілюємо всіх. І тебе розстріляємо, брудна азійська свиня!
Мораль: не буди лихо, поки тихо! :dance3:
Відправлено: AF09 від 11 вересня 2010 21:35:00
-------------------------------------------------------
> angri Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Почитал. Ну что сказать? Печалит состояние современной украинской медицины.
>
>
> в дитинстві мене вкусив кацап (
1. за какую часть твоего тельца?
2. как ты определил его национальную принадлежность - он же с тобой не разговаривал?... (P)
Відправлено: panas1967 від 12 вересня 2010 08:22:00
-------------------------------------------------------
> panas1967 Написав:
> -------------------------------------------------------
> > angri Написав:
> > -------------------------------------------------------
> > > Почитал. Ну что сказать? Печалит состояние современной украинской медицины.
> >
> >
> > в дитинстві мене вкусив кацап (
>
> 1. за какую часть твоего тельца?
> 2. как ты определил его национальную принадлежность - он же с тобой не
> разговаривал?... (P)
1. не скажу
2. бо алкоголем смерділо
Відправлено: panas1967 від 12 вересня 2010 08:22:00
До кабінету Лілімеді заходять підлеглі і в них щелепи відпадають від здивування: той приспустив штани, труси, задрав сорочку і, вирячивши очі ысступленно дрочить на фото: Кабакабакова в стрибку у відвертому купальнику звабливо розтягнулася в шпагаті. Ракурс знизу.
- ??!!??...
- Я — атеїст. Доводжу лохам, що непорочне зачаття неможливе! :dance3:
Відправлено: takinetak від 12 вересня 2010 09:31:00
1. а кацапи сильно кусаються? ти ж досвід маєш )))
2. а кацапки теж можуть вкусити?
3. щодо українськой мови а) дієслово - остограмитися (tu) , ніколи не чув )))
б) вирячивши очі (tu)
Редаговано разів: 1. Востаннє 12/09/2010 13:44 користувачем takinetak.
Відправлено: panas1967 від 12 вересня 2010 17:38:00
Витяг з рекламного тексту:
1970 р. ФРН. Шпигун-початківець Ліліпутя шпигувати не любив. Натомість днями пиячив по барах і витріщався як гниє Захід: омари, “Туборг”, “Вдова Кліко”. Його оббльованого столика сторонилися ще й тому що від нього смерділо сцяками й шкарпетками — дружину тримали в Совдепії в закладі. Не довіряли. Ветеран Вермахту, в нагородах, що пройшов Східний фронт, перекричав музику виступаючих ''The Beatles'':
- Комуністи — онаністи,
Їх прибити — на хрен сісти!
В барі всі замовкли і подивилися на чурку. Той похитуючися встав, проте чітким стройовим кроком, засвоєним у Вищій школі КДБ, підійшов до ветерана:
- Йа савєтск...
Удар маваши гіря не дав доказати.
Його знову лупцювали всім баром...
Панове українці!
Якщо Ви хочете спокійно і без проблем провести Вашу першу відпуску в Європі, придбайте супермодерновий турпродукт
“All-inclusive, kacapiff excluded” (все включено, кацапів виключено).
Доплатив лишку-
і клопоту анітрішки! :dance3:
Відправлено: panas1967 від 12 вересня 2010 18:26:00
-------------------------------------------------------
> Панасе!
> 1. а кацапи сильно кусаються? ти ж досвід маєш )))
> 2. а кацапки теж можуть вкусити?
> 3. щодо українськой мови а) дієслово - остограмитися (tu) , ніколи не чув )))
> б) вирячивши очі (tu)
я їх серцем чую
Відправлено: Кайдашиха від 12 вересня 2010 20:29:00
Потому и бесится
Відправлено: AF09 від 12 вересня 2010 20:38:00
> я їх серцем чую
Панас - ты женщина?... ;o
Відправлено: panas1967 від 13 вересня 2010 08:11:00
ЗАПРОШЕННЯ.
Таварісчь Ліліпутя!
Нині всьому світу стало відомо про те, що азіяти в “імперії зла” дещо неоднозначно ставляться до діточок.
На тому відвертому відео ми бачили поцілунок в животик того симпатичного хлопчика.
Чекаємо на вас в Амстердамі на щорічному гей-параді і приватною інтимною вечіркою.
Ми всі так гаряче любимо дітей, хоча й трішки по-своєму!
Щиро ваш.
Містер XXXYZ.
Член союзу педерастів, ексгібіціоністів і педофілів. :dance3:
Відправлено: AF09 від 13 вересня 2010 17:59:00
Відправлено: panas1967 від 13 вересня 2010 18:46:00
-------------------------------------------------------
> ты чего на вопросы не отвечаешь?... 8-)
ти фільм "собаче серце "бачив?
Відправлено: AF09 від 13 вересня 2010 22:23:00
-------------------------------------------------------
> AF09 Написав:
> -------------------------------------------------------
> > ты чего на вопросы не отвечаешь?... 8-)
>
>
> ти фільм "собаче серце "бачив?
нэ бачыв, а бачыла, бо я - :flirt: а у мэнэ до тэбэ знову запытання : ты фильм "Место встречи изменить нельзя" бачыв (бачыла)?...там горбатый говорит Шарапову : баба - она сердцем чует(с)...вот откуда вопрос... ;)
пысы..."Собачье сердце" бачыла...ты что, на Клима Чугункина намекаешь?...типа в его стиле анекдоты?.... :laugh:
Відправлено: panas1967 від 14 вересня 2010 05:51:00
Відправлено: Ksa від 14 вересня 2010 16:25:00
Відправлено: Плюшка від 14 вересня 2010 18:07:00
-------------------------------------------------------
> Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы
> могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же
> сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2
> раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить
> равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит
> на свой большой палец
та озадачили
Відправлено: AF09 від 14 вересня 2010 20:53:00
Відправлено: panas1967 від 16 вересня 2010 20:17:00
-Скажіть будь ласка, пані, а скільки сперматозоїдів в середньому, виділяє здоровий чоловік під час статевого акту?
-Этааа, у середньому шыбко виділяє повний рот-не змигнувши оком миттю відповідає недолуга.
Професор-українець морщиться:
-Пані, мене цікавить кількість...
-А! На три ковтки с проглотом, однако!!! :dance3:
Відправлено: AF09 від 16 вересня 2010 21:02:00
Відправлено: panas1967 від 16 вересня 2010 21:04:00
-------------------------------------------------------
> Панасыку, дытынко, а ты знайеш, шо твойи так звани анихдоты нихто нэ чытайе, крим
> тэбэ?... :laugh:
Этаа, йой!
Відправлено: Кайдашиха від 16 вересня 2010 21:27:00
Панас, ты двигайся в этом направлении и тогда твои анекдоты оценят по достоинству ;)
Відправлено: panas1967 від 16 вересня 2010 21:58:00
-------------------------------------------------------
> Не, последний анекдот, если отуда убрать национальности - то вполне анекдот.
> Панас, ты двигайся в этом направлении и тогда твои анекдоты оценят по достоинству
> ;)
Хохлушка - це не національність, а так, недолугість...
Відправлено: AF09 від 16 вересня 2010 22:19:00
-------------------------------------------------------
> Не, последний анекдот, если отуда убрать национальности - то вполне анекдот.
> Панас, ты двигайся в этом направлении и тогда твои анекдоты оценят по достоинству
> ;)
ёмаё, а я и не прочитала.... :weep:
пысы...шибко и однако - это из чукотского юмора, внеси исправления в программу.... :laugh:
Відправлено: Ksa від 16 вересня 2010 23:47:00
Відправлено: panas1967 від 17 вересня 2010 09:31:00
-------------------------------------------------------
> Кайдашиха Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Не, последний анекдот, если отуда убрать национальности - то вполне анекдот.
> > Панас, ты двигайся в этом направлении и тогда твои анекдоты оценят по
> достоинству
> > ;)
>
> ёмаё, а я и не прочитала.... :weep:
> пысы...шибко и однако - это из чукотского юмора, внеси исправления в
> программу.... :laugh:
шибко и однако - это из чукотского юмора,-ось я на це делікатно, скромно і дуже тонко натякаю
Відправлено: panas1967 від 17 вересня 2010 09:32:00
-------------------------------------------------------
> Панасыку, хохол ты наш бэзпэрэчный))) а в курси ты спраыви,шо якщо вийти з
> дыскотеки твого сэла и довго-довго дывытися на зирочки, то кров из носа иты
> пэрэстанэ? :S :-)o
шо, мля, невже так сподобалося? пробило? так я, той, ше напишу!
Редаговано разів: 1. Востаннє 17/09/2010 10:33 користувачем panas1967.
Відправлено: panas1967 від 17 вересня 2010 14:00:00
Этаа, впарюється тільки бидлу Кацапстана тіпа кацапів (вони ж урюки, чурбани), нанайців, китайців та решти хахлов і тим, хто їм співчуває.
Супер-пупер зубна паста “Ліліпутя-Лілімедя-спермо-дент”!
Нині ця солодка парочка имеет в жо... весь Кацапстан.
Отчего же не відчути ще й смак в роті від цього режиму!
А може шыбко сподобається?
Рекомендовано збоченцям, геям та самотнім жінкам, яким вже байдуже, аби кого.
Просто вичавити з тюбика на зубну щітку й смоктати, смоктати, смоктати, однако... :dance3:
Відправлено: AF09 від 17 вересня 2010 22:29:00
Відправлено: Кайдашиха від 17 вересня 2010 22:30:00
Відправлено: AF09 від 17 вересня 2010 22:43:00
-------------------------------------------------------
> Кажется, Панасу нельзя говорить, что у него хоть какой-то анекдот похож на анекдот,
> ибо после этого следует серия из тупейших
вот именно.... :laugh:
Відправлено: panas1967 від 18 вересня 2010 23:07:00
Жовта преса тіпа “Кацапофф брехня (без) лімітед” повідомляє про “Політичний мінет” - завершення традиційного всекацапського конкурсу. Проведений у населеному пункті М..ква як завжди у найбільшому містечковому платному туалеті.
Суворий дрес-код свята: брудні шкарпетки і смердючий трусняк (несвіжий бюстгальтер) та тиждень не прибраний сральник, створили неповторний аромат свята.
VIP-гості, зручно вмощені на унітазах, сьорбаючи “Сітро” з бачків смачно обматюкали фіналіста номінації “Перший раз не підарас” КІРІЛЛА: ні сіло ні впало той раптом воспылал любов’ю до Русі.
З великим відривом переміг суперників Лужкокоф зі своїми висловлюваннями, коли йому дозволили побувати в метрополії, в номінації “Дрочи коли звелять”. Високоповажне журі одностайно віддало переможний приз іноземному гостю в номінації “Яйцями недотрахаєш”.
Як всі вже здогадалися, цим непорозумінням виявився Яйцевінкович зі своїм харківським бздом.
Запеклою боротьбою відзначилася номінація “Перхоть підза...упна” - там у фіналі влип якійсь імпотент із середовища кремлівського планктону.
І завершило це гоніво чмо, що просто такі да, а уособлює своїм ПІпоБ сучасне азіятське, вибачте, так зване “суспільство” - Аллахакбар Ізральєвіч Цой.
Чмо проперділо собі з-під носа: “Этаа, а пішли вони всі шыбко на..., однако!”. :dance3:
Редаговано разів: 1. Востаннє 19/09/2010 00:11 користувачем panas1967.
Відправлено: Плюшка від 19 вересня 2010 01:34:00
Відправлено: panas1967 від 19 вересня 2010 08:22:00
Відправлено: Плюшка від 19 вересня 2010 12:21:00
Відправлено: AF09 від 19 вересня 2010 12:22:00
-------------------------------------------------------
> Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина.
а кацап-то и не знал, шо там древесина....да еще и поеденная короедами...вот такой пердимонокль.... :laugh:
Відправлено: Ksa від 19 вересня 2010 19:57:00
-------------------------------------------------------
> в дитинстві мене вкусив кацап (
до того тебе покусав баран ) :rotate:
Відправлено: Quark_p від 19 вересня 2010 21:42:00
Редаговано разів: 1. Востаннє 19/09/2010 22:42 користувачем Quark_p.
Відправлено: Quark_p від 19 вересня 2010 21:51:00
тут больше [postomania.ru]
Відправлено: panas1967 від 19 вересня 2010 21:55:00
ВІДМОВА ВІД ВІДПОВІДАЛЬНОСТІ.
Цим засвідчено, що автор не претендує у викладених творах на претензійні твердження чи оцінки і не гне матюки в бік усіляких хахлофф, кацапофф, чушпанів, скирдосів і панфілів, хоча й варто було б.
Будь-який збіг в іменах, назвах, скороченнях тощо є суто випадковим і вказує на хворобливу уяву дописувача чи наявність у нього вже діагностованого статевого відхилення, про яке це чмо ще навіть не здогадується.
Позаяк я є автором і винахідником нового літературного жанру - “збочений ідіотизм” - то фізіологічні реакції, що виникають у деякої морально нестійкої і припоцаної на всю голівку шелупоні є закономірними і свідчать про високу якість мого продукту.
Тексти не містять жодного смислу чи іншого значення.
Відповідно нема й зашифрованого у той чи інший спосіб, чи поміж рядків, повідомлення.
Тому будь-хто з тих гамадрилів, що лише недавно навчилися читати, може мої нетлінки вільно читати, не читати, роздрукувати, позапихати собі в сраку, чи витягти зі сраки і вставити в манду, чи туди й туди одночасно, сходити з ними посрати чи помастурбувати на них і вставити в рамочку.
Позірна схожість у назвах Аль-Каіди, РФ чи гандонів є статистично випадковою і підпорядковується теорії ймовірності хасида Ейнштейна, про професійну діяльність якого, його морду і походження спроможний вичерпно розводитися протягом принаймні трьох годин перший-ліпший антисеміт.
За цим міцно тисну правий стаканоутримувач.
Завжди Ваш.
panas :dance3:
Відправлено: AF09 від 20 вересня 2010 05:35:00
Відправлено: panas1967 від 21 вересня 2010 21:26:00
- Згідно зі стародавньою українською прикметою, про яку мені ще моя прабабця казала, якщо, любі мої діточки, ви побачите жида, то це до грошей...
Допитливий Тарасик перепитує:
- Пані вихователько, принцип мені зрозуміло; побачив жида, а вони багаті, то до грошей, побачив негра, а вони були рабами, то до важкої праці, а от з кацапом не все ясно, його відразу увірвати, чи коли маєш час і натхнення? :dance3:
Відправлено: село і люди від 21 вересня 2010 22:09:00
Редаговано разів: 1. Востаннє 22/09/2010 07:43 користувачем село і люди.
Відправлено: Stugia від 22 вересня 2010 10:58:00
-Да, железо подорожало.
[@]
Відправлено: rollingpin від 22 вересня 2010 20:12:00
що не будемо говорити про погане, а краще зробимо".(с) ВФЯ :lol: :weep: : :lol:
Відправлено: МиККаа від 22 вересня 2010 23:36:00
-------------------------------------------------------
> "Ми на самому початку з Дмитром Анатолійовичем домовилися,
> що не будемо говорити про погане, а краще зробимо".(с) ВФЯ :lol: :weep: : :lol:
Этот шедевр запомнят многие B-)
Відправлено: Рэзм2 від 26 вересня 2010 18:19:00
Відправлено: Салекс від 28 вересня 2010 22:16:00
Відправлено: Салекс від 28 вересня 2010 22:21:00
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
Відправлено: Кайдашиха від 3 жовтня 2010 11:31:00
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи" ;)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
Диагноз: "Общая пришибленность организма"
в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".
Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."
"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."
"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"
"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "
Відправлено: Плюшка від 3 жовтня 2010 12:10:00
Відправлено: AF09 від 3 жовтня 2010 13:40:00
- девочка, это автопортрет Ван Гога... ;)
Відправлено: Салекс від 3 жовтня 2010 20:43:00
Відправлено: Sandboxer від 6 жовтня 2010 01:38:00
Відправлено: Lusha від 13 жовтня 2010 09:05:00
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
Відправлено: rollingpin від 14 жовтня 2010 10:22:00
Відправлено: почегор від 18 жовтня 2010 23:09:00
Відправлено: Кайдашиха від 20 жовтня 2010 21:32:00
По Блоку
Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.
Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.
Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.
Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...
Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.
Эрмитаж. Библиотека. Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.
Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз.
Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья.
Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь...
Патриоты Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.
Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь.
___________________ ________________
P.S.
Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет.
Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет.
Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак.
Рынок в жопе. Президенты. И Обама - [Удалено цензурой] - Барак. (с)
Відправлено: почегор від 20 жовтня 2010 23:18:00
Відправлено: Кайдашиха від 21 жовтня 2010 19:43:00
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что
- либо он второй раз не сможет
- либо ему второй раз не дадут
Відправлено: почегор від 21 жовтня 2010 23:07:00
Відправлено: AF09 від 23 жовтня 2010 20:56:00
цена человека определяется стоимостью работы киллера...(с)
Відправлено: село і люди від 23 жовтня 2010 22:56:00
Редаговано разів: 1. Востаннє 24/10/2010 09:58 користувачем село і люди.
Відправлено: Георгий Шеварднадзе від 2 листопада 2010 11:26:00
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных! :)
Відправлено: Кайдашиха від 3 листопада 2010 20:57:00
Відправлено: Салекс від 4 листопада 2010 22:06:00
Відправлено: Салекс від 4 листопада 2010 22:08:00
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нyжно!
- А если не pасскажет?
- Hy тогда хоть пеpесплю.
Відправлено: Салекс від 4 листопада 2010 22:09:00
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
Відправлено: Салекс від 4 листопада 2010 22:20:00
Відправлено: Кайдашиха від 5 листопада 2010 17:03:00
обложки для книг :gigi:
Відправлено: Кайдашиха від 10 листопада 2010 20:04:00
Відправлено: шаман від 10 листопада 2010 20:18:00
Бляди, что регионалы, что Юлины прихвостни, да и другие...
Политик - и проститутка, почти одно и то же!
(Это не я придумал. Это цитаты из СССР)
Відправлено: Салекс від 12 листопада 2010 14:27:00
квартиру в красивом городе, много денег, почет и уважение...
Вдруг слышит возмущенный голос:
- Не надо было, дурень, из Союза уезжать. Все бы это до сих
пор было.
Відправлено: Кайдашиха від 12 листопада 2010 19:52:00
– Эй, мужик, купи кота!
– А какой он породы?
– Сибирский!
– Не может быть! У него же шерсть короткая!
– Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
Відправлено: Кайдашиха від 17 листопада 2010 19:21:00
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Муж:
- Ну так яйца-то были...
пы.сы скоро буду чувствовать себя панасом :gigi:
Відправлено: шаман від 24 листопада 2010 21:45:00
Відправлено: Lusha від 25 листопада 2010 18:21:00
> пы.сы скоро буду чувствовать себя панасом :gigi:
чичас поддержу)))
Две девушки:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- Я смотрю - тебе его уже давно рассказали?
* * *
Hа пеpекpёстке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись, пожалyйста, - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... green, по-ихнемy.
Відправлено: Кайдашиха від 27 листопада 2010 18:16:00
Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним
желанием было "Пить".
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Иисус. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала,
кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал
английского.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат". У него не было постоянного адpеса. Hикто не
нанимал его на pаботу.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до
котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.
И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего
возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.
Відправлено: montager від 27 листопада 2010 21:58:00
- Валя!!
- А!!
- х.. на
Відправлено: Ita від 28 листопада 2010 21:04:00
-------------------------------------------------------
> ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
> Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним
> желанием было "Пить".
>
> ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
> Его звали Иисус. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала,
> кто был его отец.
>
> ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
> Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал
> английского.
>
> ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
> Он называл каждого "Бpат". У него не было постоянного адpеса. Hикто не
> нанимал его на pаботу.
>
> ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
> Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до
> котоpого всё pавно бы не дожил.
> Он получил пpизнание только после смеpти.
>
> И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
> Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего
> возpаста.
> Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.
(tu)
Відправлено: Плюшка від 29 листопада 2010 12:58:00
Еще два часа проходит. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встет и уходит.
Парень, затушив папиросу: "БЛИН, НЕ ДАЛА!"
Відправлено: злой_татарин від 3 грудня 2010 07:49:00
-------------------------------------------------------
> Диагноз: "Общая пришибленность организма"
Реальная история. Сенокос, колхоз, ребята с города.
Напились, ехали на телеге с сеном, один с прямо с верхушки копны нае...ся.
Диагноз, выписанный в местном сельском медпункте: "Общее сотрясение организма, вызванное падением с телеги"
Відправлено: alll від 4 грудня 2010 15:20:00
- Дорогая, ты слышала, что сказал Янукович? Оказывается, людей с Майдана разогнали не из-за политики, а только чтоб поставить там новогоднюю елку!
- Ай, знаю я вас, мужиков, с вашими нелепыми отговорками! Теперь он, как и ты, будет отказываться убирать елку до 8 марта, поскольку в ближайшие месяцы ожидается принятие новых непопулярных законов...
Відправлено: Анонімний користувач від 5 грудня 2010 11:03:00
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как ненавижу...
Відправлено: почегор від 7 грудня 2010 15:17:00
Відправлено: Ksa від 10 грудня 2010 13:45:00
1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.
7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.
8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
p.s речь идет исключительно об умных,самодостаточных свободных женщинах.
Відправлено: Ksa від 10 грудня 2010 13:47:00
Відправлено: Ksa від 10 грудня 2010 13:50:00
Вот как они конвертировали, интересно, данные летописей 999 летней давности: "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя", в градусы цельсия?
Відправлено: Кайдашиха від 10 грудня 2010 20:57:00
-------------------------------------------------------
> Недавно синоптик вещал: Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!
> Вот как они конвертировали, интересно, данные летописей 999 летней давности: "Мороз
> трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя", в градусы цельсия?
(tu) :lol:
Відправлено: Кайдашиха від 20 грудня 2010 08:54:00
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??
- Сдох, с.ка, от счастья!!!!! :)
Відправлено: Ita від 23 грудня 2010 21:49:00
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...
Відправлено: Ita від 23 грудня 2010 21:52:00
Відправлено: Кайдашиха від 26 грудня 2010 12:57:00
<O, My God, Where Is My Car? - <Берегись автомобиля>.
<Моsсоw Mutant - <Собачье сердце>.
<The Story About Monica And Bill - <Служебный роман>.
<Don't Kill Me On Sunday - <Доживём до понедельника>.
<Adventure Of Terminator's Baby - <Приключения Электроника>.
<I-Phone - <Афоня>.
<Ice's - Ice's Grandfather - <Морозко>.
<Сome On, Beethoven>, - <Ко мне, Мухтар! >.
<O, My God, Sixty Six - <Айболит - 66>.
<Barak Obama In White House - <Свой среди чужих, чужой среди своих>.
<Putin Will Be President Again - <Возвращение резидента>.
<Sex Instinct - <Вечный зов>.
<Hello, I'm Transvestite - <Здравствуйте, я ваша тётя! >.
Відправлено: montager від 27 грудня 2010 18:33:00
Hевинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 годy. В конце 90-х он был выпyщен в США на видеокассетах.
Hеожиданно вызвал y амеpиканцев бypю эмоций и сpазy вошел в список 100 хyдших фильмов всех вpемен на кpyпнейшем киносайте Интеpнета www.us.imdb.com.
Из отзывов посетителей сайта, посмотpевших фильм:
"Самый стpанный фильм в истоpии кино. Веpоятно, гpyппа pyсских сценаpистов наелась наpкотиков..."
"Какая-то пpидypковатая фантазия/сказка пpо пpидypковатого паpня, пpевpатившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аyтисткy, котоpyю он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополyчнyю семью pyсо-финнов,длиннобоpодого ypодливого паpня, котоpый замоpаживает деpевья и yбивает птиц, санки, похожие на свинью, гpибообpазного гнома".
"Да, этот фильм кажется yжасным. Hо заметьте, в нем пpисyтствyет нездешний сюppеализм..."
"Хyже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофpеническая, yжасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотpел этот фильм в детстве, я бы сошел с yма".
Из обсуждений:
"В фильме полностью отсутствуют спецэффекты, на это больно сомтреть.."
"Не обращайте внимание на то, что там нет режиссуры, эффектов, актерской игры. Просто наслаждайтесь его тупизной. Я люблю этот фильм"
"Фильм - бардак. Думаю даже дети ничего не понимают в нем. В фильме отсутствует смысл"
Відправлено: Стрепет від 7 січня 2011 12:20:00
Відправлено: Lusha від 9 січня 2011 13:24:00
А где ставить запятую они сами решают
(P)
Відправлено: Салекс від 19 січня 2011 08:27:00
pravda [ Відповісти в приват ] [Ігнорувати] 13 Jan 2011 18:30
Адмін
IP/Host: Модератор
Пояснення до бан-листа:
на початку рядка - термін дії бану (діб), у дужках - дата завершення бану.
Аккаунт активуєтся автоматично.
за порушення правил ФУПу:
19 сiчня (09.02) - beginner_2001ua, blackbox, deGeneral, DimOK, greatgluck, gryanik, hornet, kaktus_x, LEGO, Leonidas, Lubania, mam, oiler, pravda, -Pivas- , Purgen, rastamanchik, SinasApple, SlavRedko, static, TAG, tomat, VESnick, vovan_alchevsk, Vyacheslav, winnie the pooh, Андреас, всякий , добрый, Єгорій, злой_татарин, ксeня, Кот Базилио, Изя Шниперсон, Кравчик, Людас, Макарыч, неуловимый Джо, Румбамбар, Салекс, Серг, Сергій SV, Соня, ЦеDzip, Щусь,Ok! ,ЮАР
Редаговано разів: 1. Востаннє 19/01/2011 09:28 користувачем Салекс.
Відправлено: Салекс від 26 січня 2011 23:34:00
Відправлено: Matvik від 27 січня 2011 02:20:00
Відправлено: Салекс від 29 січня 2011 10:49:00
Відправлено: Салекс від 1 лютого 2011 19:53:00
человека и 2 курсанта.»
(Кап.2 ранга Щуренко).
Відправлено: Салекс від 1 лютого 2011 21:33:00
Стоило отправить 450 идиотов в отпуск - всё само-собой срослось...
Відправлено: Салекс від 1 лютого 2011 21:37:00
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
Відправлено: Ita від 3 лютого 2011 21:59:00
Відправлено: montager від 5 лютого 2011 21:41:00
Відправлено: Кайдашиха від 6 лютого 2011 19:45:00
-Не
-Ну тады, у цябе хлеу гарыць
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет.
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника.
Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
Редаговано разів: 1. Востаннє 06/02/2011 20:49 користувачем Кайдашиха.
Відправлено: Салекс від 13 лютого 2011 20:59:00
Відправлено: Кайдашиха від 14 лютого 2011 09:59:00
- Чай будете?
- Так.
- Скільки ложечок цукру?
- Три. І щоб я бачив.
Відправлено: Салекс від 24 лютого 2011 21:31:00
- Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
- Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.
- Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!
- Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?
- Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!
- Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.
Відправлено: Кайдашиха від 5 березня 2011 20:53:00
забавно
Відправлено: Салекс від 27 березня 2011 18:46:00
Відправлено: AF09 від 30 березня 2011 19:26:00
Відправлено: ATF від 31 березня 2011 08:06:00
Відправлено: Салекс від 1 квітня 2011 09:34:00
всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в
небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили по улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом, у нас нашли нефть...
Відправлено: ЛІсник від 1 квітня 2011 17:12:00
Йде чолов'яга. Баче дерево, а в ньому велике дупло. Встромив руку, пошарудіти там.
Щось вкусило, висмикнув, а руки нема. Запустив другу руку. Вкусило, висмикнув - другої нема.
Засовуючи туди голову питає " Вам шо тут, нєфіг робити?"
Відправлено: Stugia від 4 квітня 2011 10:13:00
Відправлено: Stugia від 4 квітня 2011 10:13:00
-------------------------------------------------------
> Як на мене, то це про форуми :
>
> Йде чолов'яга. Баче дерево, а в ньому велике дупло. Встромив руку, пошарудіти там.
> Щось вкусило, висмикнув, а руки нема. Запустив другу руку. Вкусило, висмикнув -
> другої нема.
> Засовуючи туди голову питає " Вам шо тут, нєфіг робити?"
:lol:
Відправлено: Салекс від 7 квітня 2011 09:56:00
- Значит так, бойцы - тяжелые времена,партия сказала "Надо!" и зарплаты всего полка конфискуются на закупку амуниции.Не волнуйтесь, все пойдет на общее благо - наш главный особист Фурманов как экономическая личность рассчитал все до копеечки.Вопросы есть?
Строй :
- Никак нет!
После команды "Вольно" Петька подходит к командиру :
- Василий Иванович, у меня есть вопрос - а что такое "экономическая личность"?
- Эх,Петька... Не мог же я перед всем строем сказать "жидовская морда"...
Відправлено: Кайдашиха від 21 квітня 2011 14:16:00
ЛИШЬ сидите дома с
ребенком,а не "работаете с утра до вечера,как он"
- СКАЖИТЕ ЕМУ,ЧТО:
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал
в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А
вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет
делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то
коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть
каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет
ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать
все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились
за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,
обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать
покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно
в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу
замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя!Не соси палец!… А
если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и
краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с
того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его
успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и
был, то вы бы поспали сами, не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках,
пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги
и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в
туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия
катастрофы.
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо
своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери
дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая
малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном
режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в
том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно
заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
Відправлено: Салекс від 21 квітня 2011 20:51:00
Відправлено: Анонімний користувач від 21 квітня 2011 20:54:00
Відправлено: vostok5 від 2 травня 2011 00:17:00
Бред какой-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
Редаговано разів: 1. Востаннє 02/05/2011 01:21 користувачем vostok5.
Відправлено: Stugia від 19 травня 2011 08:47:00
Відправлено: СтарийБіс від 23 травня 2011 20:51:00
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловласая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечить.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Редаговано разів: 1. Востаннє 25/05/2011 19:44 користувачем СтарийБіс.
Відправлено: СтарийБіс від 25 травня 2011 18:44:00
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz ...
Відправлено: Салекс від 13 червня 2011 22:38:00
- и шо, теперь я как собака должна на эти стены гавкать?
- 3,14зди 3,14зди, мне голос твой приятен.
Відправлено: vostok5 від 22 червня 2011 23:45:00
читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!
" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.
Відправлено: vostok5 від 27 червня 2011 14:17:00
Відправлено: МиККаа від 9 липня 2011 22:01:00
Відправлено: Салекс від 9 липня 2011 22:03:00
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
Вот где явное выражение американской политики.
Pабота облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет
Відправлено: Кайдашиха від 13 липня 2011 16:05:00
Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.
Не раскрыта тема сисек! — исковое заявление оставлено без движения.
Аффтар жжот — заявленные требования признаем в полном объеме.
Афтар пеши исчо! — Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.
В газенваген — оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.
Фтопку — заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.
Киса, ты обиделась? — стороны решили заключить мировое соглашение.
Зачот — Суд согласен с доводами стороны.
Афтар — ацкий сотона! — иск подан ненадлежащим истцом.
А фотки? — судья истребует доказательства по делу.
Кашерно — истец переплатил госпошлину.
Картинки не грузятся — состояниие судьи на первом заседании после выходных.
В мемориз — пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.
Ни панимайу — определение суда об отказе в обеспечительных мерах.
Фотожоп — заявление о фальсификации доказательств.
Напугал до икоты — текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.
У вас моск есть? — основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.
Где вы такую траву берете? — заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное нарушение законных прав и интересов.
Слив защитан — признание долга в мировом соглашении.
Ахтунг! — заявление об отводе.
Яндекс отменили? — признание обстоятельств дела общеизвестными.
Смеялсо всем офисом — подпись Председателя Президиума ВАС РФ.
Адназначна! - мотивировочная часть Постановления Президиума ВАС РФ.
Четай правила! — определение об оставлении искового заявления без рассмотрения
Ржунимагу — протест в ВАС РФ.
Тупить в одно рыло — рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).
Прекольно, но мало — заявление о разъяснении судебного решения.
Бывало и полуцце — ссылка на судебную практику в кассационной жалобе.
Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю — разрешение вопроса о принятии дополнительного решения.
Зочем ви тrавите? — обжалование действий судебного исполнителя.
Счас пачитайу — суд приступает к изучению письменных доказательств.
Я плакаль — я претерпевал физические и нравственные страдания.
Відправлено: Кайдашиха від 4 серпня 2011 15:42:00
говорит
- Папа! Я женюсь! Ее фамилия Амбрувазян!
Расстроился Рабинович, что не еврейка, но делать нечего-женись! Через
время приходит к нему средний сын и говорит:
- Папа! Я тоже женюсь! Ее фамилия Иванова!
Еще больше огорчился Рабинович, но что делать. Вскоре появляется младший сын :
- Папа! Я тоже хочу жениться. Ее фамилия Голдберг.
- Как замечательно! А не Сонечка ли это Голдберг из второго подъезда?
- Нет, папа! Ее зовут Вупи!
Відправлено: montager від 11 серпня 2011 23:34:00
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов – из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно
Відправлено: vostok5 від 23 серпня 2011 22:50:00
xxx: что человек за всю свою жизнь проводит около 4-х лет в туалете
yyy: я больше
yyy: у меня вайфай
Відправлено: Салекс від 29 серпня 2011 16:48:00
Дата: 29.08.11 13:04:03
Коменты Пучкова (Гоблина).
[oper.ru]
Ну и, собственно, краткий разбор тезисов.
1: Русские не доверяют дешевым вещам.
Иностранец не понимает: дешёвые русские вещи – как правило, дешёвое говно. Русскому трудно поверить, что недорогая мебель из Икеи отлично выполняет свои функции. Но если подобную мебель начать делать в России, без участия шведов, она будет только разваливаться.
Плюс надо понимать, что русскому крайне важен статус его вещей. Если дорогое – русский гордится собой и ему завидуют окружающие. Если дешёвое – лох, и всем это понятно.
2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.
Может. Просто на данный момент торговля для русских – однозначный обман. В чём смысл торговли, если цену сразу заряжают в пять раз? В том, что тебе скинут десять процентов? Капитализм – он не про десять процентов, а про пятикратную разницу. А потому – обман. Сравнивать с обществом, живущим без социальных потрясений – смысла нет, это разное.
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
Можно подумать, кто-то другой её не любит. Достаточно посмотреть на репортажи с различных распродаж на Западе – цивилизованные граждане нет-нет да и затопчут кого-нибудь насмерть на входе. А главное – все так и стремятся бежать на работу и стараться заработать себе на жильё, потому что муниципальное никого не интересует, ага. Не надо рассказывать сказки.
Кстати, интересно, как бы учитель английского перевёл на английский слово «халява».
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность — давить тех, кто находится ниже его.
Человеческий материал определённого качества понимает только воздействия определённого типа. Бесполезно вежливо обращаться ко взводу пьяных солдат – они вообще не будут слушать, о чём им говорят. Пьяным солдатам требуется адекватное отношение, понятное для них и дающее желаемый результат. Да, выглядит это не очень симпатично, но другие методы просто не работают.
Бывают руководители, которые это понимают – типа Сталина. Результаты деятельности общеизвестны, энтузиазм рабочих масс трудно описать словами, результаты – впереди планеты всей. Бывают, которые не понимают – не будем показывать пальцем, у всех перед глазами. Кроме нервных визгов – результатов никаких.
В первую очередь потому, что не понимают ни характера нации, ни менталитета. Всё что-то «исправить» пытаются, «переформатировать» сознание. Результат вполне предсказуем.
Ну и, надо понимать, в Канаде никто не озабочен своим карьерным ростом, все как один помогают стать начальниками другим.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!"
Советская власть объяснила людям, что они – люди, а не лакеи и не прислуга. Это, что характерно, одно из величайших достижений демократии. Естественно, как и всякое достоинство, в крайних проявлениях являет собой недостаток: никто не хочет прислуживать, ибо это унизительно для человека.
Ничего, капитализм приведёт их в чувство: демократия крепко стоит на том, что люди – далеко не все. А быть лакеем и прислуживать – весьма денежное занятие.
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
А в Японии людей в вагоны заталкивают специальные люди. А потом японцы в жуткой давке лапают тёток за задницы и за передницы. А у нас люди в метро просто ездят.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.
При тоталитаризме жрать пиво на улице было не принято. Его пили стоя возле ларьков, где пиво продавали в розлив. Среди нормальных граждан употребление пива на улице само по себе считалось предосудительным. Не было и речи о том, чтобы пиво пили подростки. Пьющая пиво женщина была диковиной покруче гомосексуалиста. Но мы это побороли – теперь у нас жрут пиво все и везде, и это не считается предосудительным.
У нас пока что свободная страна, а не лагерная зона, где все демократично ходят строем.
8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".
Да, мы любим общаться – в отличие от по-настоящему свободных людей, закрывающихся в своих норах и живущих в одиночестве. Нам не нужны психоаналитики, мы можем поговорить с друзьями.
9: Русские обычно избегают разговоров о работе.
Это что-то странное. Обычно русские говорят только о работе, ибо работа – смысл жизни и главный интерес. Хотя, наверно, это русские новой, демократической формации. Эти работу ненавидят и говорят только о том, где и как они «отдыхали». Невозможно понять: где и отчего они так устают, что им постоянно надо отдыхать?
Наверно, учитель английского общается исключительно с теми, кто может себе позволить учителя английского. Такие, понятно, о работе говорить не будут.
10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.
Русские женщины – они в первую очередь женщины. Очень немногие из них считают себя «людьми» в западном понимании этого слова, когда мужика от женщины нельзя отличать законодательно.
Нашим женщинам интересно внимание мужчин – поэтому они ведут себя как женщины. Им интересно привлекать к себе внимание мужчин, поэтому они, как бы это помягче сказать, интересно одеваются. С точки зрения людей запада – вызывающе-сексуально.
Ну а нам нравятся наши женщины. Мы их, не побоюсь такого слова, любим. И наши женщины об этом знают. Поэтому у нас вот так.
11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.
Если работаешь с человеческим материалом определённого типа, это потребует от тебя определённых решений. Русские полицейские не обязаны «работать» на улицах – у них несколько иная задача. Они несут службу.
12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.
Россия – бедная страна. И люди в ней живут небогато. Если ты вырос в нищете, избавляться от вещей – немыслимо. Мы не жили в обществе потребления, где смысл всей жизни – приобретение и постоянный обмен барахла. Потому нам психологически сложно выкидывать ещё хорошие вещи.
Что характерно, у нас пока ещё нет складов в аренду, на которых хранят своё барахло разумные и рачительные жители Запада. Но скоро будут.
13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.
Это правда. Не так давно мы жили практически вообще без вещей, и прекрасно себя чувствовали.
14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам — "мужчина" или "женщина".
Русский не может называть другого человека «господином» — русскому объяснили, что у него нет господ.
15: Среди русских не принято говорить "пожалуйста" или "спасибо".
Принято, но далеко не всем. Например, продавцу в магазине «спасибо» можно не говорить, ибо так не принято.
16: Русская пословица "Наглость — второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.
Да, мы мудрый народ. У нас есть чему поучиться.
17: Русские пьют много водки. Это не миф.
Конечно, не миф. Мы любим водку и регулярно её пьём. Правда, по итогам выжираем алкоголя меньше, чем, к примеру, во Франции.
18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.
Это отрыжка проклятого тоталитарного прошлого, наследие тупого «совка». Но капитализм действует в полную силу, общество стремительно расслаивается и скоро у нас тоже появятся районы, в которые полиция вообще не будет заходить. Не говоря уже о посторонних гражданах.
19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.
Мы не сопротивляемся – мы живём так, как мы считаем нужным.
20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.
Американцев трудно заподозрить в том, что их вообще что-то интересует кроме Америки. Американцам ежедневно промывает мозг лучшая в мире пропагандистская машина, американская. Что они про нас знают и что они могут знать? Что все мы проклятые коммунисты-безбожники, которых надо как можно быстрее уничтожить? Это да, тут не поспоришь. У нас с этим похуже, конечно, пропаганда у нас дешёвая, а значит – говно. Но русские тоже про Америку столько знают, что любой американец обалдеет. Достаточно послушать Михаила Задорнова – он туда специально ездил, знает не понаслышке.
Ну и чего за примерами ходить: дорогие гости из Америки обалдевают увидев, к примеру, лифт – они не думали, что у нас есть лифты. Чего уж говорить про медведей.
А медведей у нас полно. У нас капитализма не было, поэтому природу удалось сохранить. Мы не Европа, где уничтожили просто всё.
21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.
Ещё русские не понимают, зачем из города переезжать в деревню, лишая себя разнообразных благ цивилизации типа тёплого сортира, кинотеатров, театров, музеев, магазинов, концертов, товаров и прочего.
Любители острых ощущений у нас тоже есть, чего там.
22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.
При кровавом тоталитаризме детей два раза в год принудительно водили на санацию полости рта. Кровавый тоталитаризм отвергнут, теперь у русских не бывает кариеса, у врачей больше делать нечего. Да и денег таких практически ни у кого нет.
23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.
Это правда. В городе Лас-Вегас приходилось насыпать в чашку по восемь пакетиков американского сахара, чтобы стало сладко. Официантки смотрели как на умалишённого.
И это канадец ещё не видел как мы свиное сало жрём.
24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.
Не замечал.
25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает — день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» — означает нечто феерически-фантастическое.
Канадец общается с какими-то особыми гражданами России. Подростков с многоточиями вижу постоянно, а вот смайлоизвержение как-то мимо. Наверно, модераторы не пропускают.
26: В Москве лучшее в мире метро.
Это несмотря на то, что там надо работать локтями.
27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.
Раз купил машину – надо на ней ездить. Машину, само собой, купил большую и дорогую – пусть соседи охереют. Да и сам в пробках – тоже.
28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!"
В офис хожу только в свой. Шоколадом никого не угощаю. И меня почему-то тоже никто не угощает. Хотя наш шоколад был великолепным – СССР закупал какао-бобы за оружие, поэтому у нас был отличный шоколад, а не нынешнее молочное говно.
29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.
Говорить надо так, чтобы окружающие тебя понимали – это элементарная вежливость. А если ты гыркаешь по-своему – значит, ты хочешь от нас что-то скрыть. Если воспитанный – извинись и поясни, о чём говоришь. Хотя это, конечно, значительно сложнее, чем говорить продавцам «пожалуйста».
30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.
Обычно десять дней. Это наш любимый праздник – новый год. Тоже наследие кровавого тоталитарного прошлого.
31: Единственная безалкогольная зона в России — это МакДональдс.
Неправда, там мы тоже бухаем – приносим с собой.
32: Улыбка без причины сердит русских.
Вот такая у нас культура – мы не улыбаемся без причины и не щеримся встретившись взглядом с незнакомцем. Маловато в нас лицемерия. Неискренность нас раздражает.
Но это пока. Демократия идёт семимильными шагами, скоро тоже будем ходить строем и радостно улыбаться, имитируя счастье.
33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле — украинские блюда.
Борщ придумали в древнем Риме, голубцы – обычная русская еда, пироги жрут во всём мире. Можно понять – вареники, но никак не это.
Кстати, канадец, похоже, не знает, но Украина для нас – это часть России. Возможно, даже лучшая часть.
34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.
Русский дом престарелых несколько отличается от того, что представляет себе автор. Сдать родителей в такой дом – низость, ведь родители тебя растили, заботились о тебе. Стали старыми – пришла твоя очередь заботиться о них. Ведь это твои родители, а не казённые.
Ну а что до однокомнатной квартиры – можно купить пятикомнатную, в которой всем будет удобно и просторно. У нас рынок, полно квартир продаётся – иди да покупай.
35: Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.
Окружающие должны видеть, сколько у тебя денег. Плюс на рыбалку и охоту ездить очень удобно. Ну и если хотя бы раз видел наши дороги и русские города зимой – вопросы про внедорожники возникать не должны.
36: Суши более популярен в России, чем в Японии.
Лучше бы сказал про то, что суши в России делают из непроверенной медиками сырой рыбы. Что у всех русских любителей суши в кишках обитают огромные ленточные черви – это поинтереснее. Они ведь не только к зубным врачам не ходят, они и на яйца глист не проверяются.
37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.
У нас Америка значительно популярнее, чем Япония.
38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.
А вы будете только друг другу яростно щериться, сидя в своих норах и никого не подпуская к себе на пушечный выстрел. Такие у вас люди добрые и заботливые. Поди, сплошь христиане.
39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат и играют больше, чем итальянцы.
Да, мы такие.
40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.
Это песня «Постой, паровоз».
41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.
Такого количества религиозных и суеверных мудаков как на Западе – у нас нет. Сказались 70 лет тоталитарного атеизма.
Правда, есть надёжные приметы – например, про деньги. Увидел деньги – подними, это к деньгам. Обратите внимание – суеверные русские валяющиеся на земле деньги не поднимают.
42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.
Да, мы такие.
43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.
Это тоже наследие тоталитаризма, нас учили свою страну считать своей, а не принадлежащей кучке богатых. Иностранцу можно посоветовать критиковать свою собственную страну – мы его активно в этом поддержим.
44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это — хороший сервис.
Мы не рабы, рабы не мы.
45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.
Не могу сравнить, но в этих заведениях у нас трудно отравиться.
46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.
Чистая правда. Государственной идеологии, которая пронизывала всё общество от детсада до производства и призывала вести себя всех как подобает людям, больше нет.
Нынешняя идеология призывает вести себя подобно скотам, и большинству населения это очень нравится. Они и детей своих растят точно так же – скотами-беспредельщиками, думающими только о собственной жопе и плюющими на всех вокруг. Удивляться ничему не надо, всё идёт своим путём.
47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.
Да уже появились толпы жирнющих детей.
48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг.
Русские не могут нормально маневрировать даже когда едут вперёд. За руль село огромное количество людей, не имеющих опыта вождения, на дорогах бушует броуновское движение. Это при тоталитаризме надо было учиться водить, сдавать на права. Теперь у нас рынок – права покупают и дарят на день рождения.
Пока чайники научатся водить – пройдёт очень много лет. Но даже так мы ездим значительно цивилизованнее, чем в Каире.
49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские — фантастически водят машины зимой.
У гражданина Канады раз за разом одно полушарие мозга работает независимо от другого, ибо один пункт противоречит другому, а что и почему – он даже не задумывается.
Как говорят в известном мультике: чего ты хотела – это же канадцы.
50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании.
Это – пережиток тоталитаризма, наследие кровавого «совка». Мы с этим боремся, у нас уже повсюду Цапок и его компании. Мы станем такими же как вы, не сомневайтесь.
Канадец, видимо, пишет от души, не проплаченый. Иначе непременно бы вспомнил и про притеснения гомосеков, и про марши несогласных, и даже про Химкинский лес, и музыканта Юру, и про нехорошего хуйло.
Відправлено: Салекс від 12 жовтня 2011 21:37:00
Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa ...
Відправлено: Анонімний користувач від 20 жовтня 2011 12:09:00
PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК
Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче.
Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно…
Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:
- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий.
Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и
решил что здесь что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента.
Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился). Но не буду забегать вперед.
Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом «жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами, изображает молочного поросенка которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола… Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий.
Мужик пришел в себя и рассказал:
– Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати – шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах. Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. То ли я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего - просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я не останавливаясь рулил за ними.
Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили.
Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи, камнями пулять. И такие знаете подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат…
Им бы дуракам врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли – чтобы остаться в живых, главное лежать ниже уровня стекол. Потом видимо сторож вызвал милицию и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе…
Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое – игры с малолетками…
Відправлено: МиККаа від 15 листопада 2011 22:59:00
Увидел девушку, и реплика сложилась:
- Неделю бы не ел, чтоб с нею переспать!
А девушка, услышав, согласилась.
Пришлось неделю парню голодать.
Но вот доступно, всё, о чем мечтал.
И тронув грудь у обнаженной девушки,
- Какая мягонькая, – парень прошептал.
Потом, сглотнув слюну, вздохнул:
- Как хлебушек…"
(с) йцукен
:lol:
Відправлено: ЛІсник від 27 листопада 2011 13:29:00
-------------------------------------------------------
> "Анекдот о приоритетах
> :lol:
:lol: :good:
Відправлено: ЛІсник від 27 листопада 2011 13:34:00
Відправлено: Салекс від 27 листопада 2011 17:46:00
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык.
Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!
Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.
Важное дополнение:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы,
мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.
Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно женщине!!! :) ))))
Відправлено: Кайдашиха від 29 листопада 2011 16:10:00
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись
Відправлено: Салекс від 22 грудня 2011 19:12:00
- Шо?
- Там міни!
- Шо?
- Міни там, говорю. Не ходи туди!
БУМ! БУМ!!!
- Ех, Микола, Микола…
- Шо?
Відправлено: Кайдашиха від 29 грудня 2011 18:35:00
Відправлено: Банзай від 13 січня 2012 09:19:00
Дорогой Дедушка Мороз, у нас очень бедная семья. Папа постоянно пьет, мама без работы, подари мне пожалуйста на новый год 20 гр, а то я очень хочу кушать.
Бросил письмо в ящик попало оно на почту, а там х.з куда его отправлять, короче открыли.
Прочитали на почте письмо все всплакнули , скинулись, накупили подарков , конфет игрушек и т.д. запаковали в посылку, подписали якобы от дедушки мороза, вобщем все пучком.
Через неделю опять попадает на почту письмо деду морозу от того же мальчика;
Дорогой Дедушка Мороз, большое спасибо тебе за подарки, мне все очень понравилось, а те 20 гривен что ты мне послал эти суки с почты спиздили.
Відправлено: AF09 від 11 лютого 2012 20:37:00
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк - козёл, осёл..
Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.
Відправлено: Салекс від 19 лютого 2012 16:24:00
Відправлено: Салекс від 19 лютого 2012 16:26:00
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
Відправлено: AF09 від 19 лютого 2012 19:48:00
-------------------------------------------------------
> Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
> "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
> Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
(tu) только какой же это анекдот?...суровая правда жизни... B-)
Відправлено: Салекс від 21 лютого 2012 20:12:00
Відправлено: Салекс від 8 березня 2012 08:46:00
Рукопись, найденная в солидоле.
Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.
Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…
Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:
УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.
Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
Всякий инструмент рано или поздно будет проёбан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Проёбанных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
Однако же не усугубляй проёбанного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Спиздит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»
Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав торцевой?
Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Проёбанных Вещей, но то, что числилось проёбанным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и хуй с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»
Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...
Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»
Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заебется покрасить.
Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...
Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
И лишь Болгарке подвластно всё...
Відправлено: baseball від 8 березня 2012 18:44:00
SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"
Відправлено: Кайдашиха від 18 березня 2012 15:53:00
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам 3,14зда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко ****, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Mир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.
Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! ©
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное -- отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм <<Глубокий рот>>?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
б***ь... вот это прёт...
США:
**** какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п***а вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
[skobars.livejournal .com]
Відправлено: Салекс від 7 квітня 2012 12:22:00
«Какие офигенные препятствия придумал дизайнер этой площадки для гольфа».
Відправлено: Кайдашиха від 19 квітня 2012 18:39:00
Відправлено: Салекс від 17 травня 2012 23:08:00
Cделайте лучше такую услугу, как замена чужих песен на обычные гудки. Любые деньги заплачу.
Відправлено: Салекс від 26 травня 2012 22:58:00
Відправлено: Кайдашиха від 31 травня 2012 15:43:00
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!
Відправлено: Салекс від 4 червня 2012 21:32:00
Відправлено: stroganov від 1 серпня 2012 10:11:00
Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!
— Привет, кем работаешь?
— А у меня муж работает, а я красивая!
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
- Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
Все ГАИшники постоянно спрашивают одно:"Ты пил?!"
Хотя бы один спросил: "Ты ел?!"
Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)
ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
зловещим хохотом аркадий
пещеру гномов огласил
и больше ничего не сделал
пролезла только голова
дело было вечером, делать было ДА ДОФИГА СКОЛЬКО ВСЕГО СРОКИ ГОРЯТ ЗАКАЗЧИКИ БЕСЯТСЯ КОД НЕ КОМПИЛИРУЕТСЯ ДИЗАЙНЕР ОПЯТЬ РИСУЕТ КОТИКОВ
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…
Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет.
Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом-работа, дом-работа,
Отбывает срок.
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка…
А куда бежал?
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!
Библиотекарь-взяточник прожил всю жизнь, так и не раскрыв свой талант.
— как я тебя узнаю? в чем ты будешь?
— в пальто, в печали и в говно.
Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.
Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть...
Жизнь коротка, ешь десерт на первое.
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.
Работники «Почты России» — могут доставлять девушкам удовольствие месяцами.
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции
Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
Пришёл Иисус и сказал: «Возлюбите друг друга». — «Мы поняли тебя», — сказали люди, и стали ненавидеть и убивать тех, кто недостаточно возлюбил, или как-нибудь по своему, неправильно.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.
- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, епта.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона.
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок это новые передние зубы.
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
Знаю отличную шутку про Почту России, но я ее вам не расскажу — у меня обед.
Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! .
Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?
Она хотела бы жить на Манхеттене, но у неё 2 ходки за спиной, подписка о невыезде и ежедневные отмечания у участкового.
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?
- Дорогая, я сегодня пойду в клyб с друзьями в боyлинг играть, до утра задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy..
Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?
iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул.
Как же удивился маленький ребёнок, что полное имя его бабушки Клавы - не Клавиатура.
Ничто не украшает квартиру, как маленький ребёнок с фломастерами.
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
18-тилетняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И, выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...
Вчера тщательно изучила всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы мне ему по утрам приносить "Таймс", кофе и тапки...
- Да ты не мужик! Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена гвоздях?
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Удача повернулась передом, но жест у нее был недружелюбный.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?
Не так страшен звук, как его запах.
— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне щас не до философии...
Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти.
- У тебя какое зрение?
- Минус пять...
- Ух, холодно наверное...
- За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
- Вадик, а чё молчал-то?
- А чё орать? Я же не рожал...
- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...
Самые ленивые девушки-это те, которые помимо учебной фигни и косметички, умудряются засунуть в сумочку спортивку и кроссовки, лишь бы пакет не таскать.
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.
Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Очень красивая, лечу от скупердяйства.
Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет и пища!"
Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.
Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...
Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.
Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает. Иначе какой же это секрет.
Фото некрасивых девушек Photoshop сохраняет в формате pzd.
Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на youtube", - станет лидером по продажам в мировом масштабе.(Мне 1% с каждой проданной единицы, кстати.)
Лет 25 назад у вдохновителей либеральных реформ была в ходу следующая фраза: Чтобы накормить голодных, надо давать им не рыбу, а удочки, и они сами наловят себе рыбы.
В нынешнее время эта идея приобретает несколько иную форму: Чтобы повысить жизненный уровень народа, надо не увеличивать зарплаты и пенсии, а раздать людям огнестрельное оружие, и они сами повысят свой жизненный уровень...
В России две беды: дураки и дороги.
Если их объединить, получаются туристы
Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, Сёма, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью!
Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю - сила воли!
Под новогодний бой курантов Вадим с улыбкой на лице всегда загадывал, чтобы ни чьи желания не сбылись.
(из Финляндии): Если ваш ребёнок мёрзнет этим летом, поставьте его в угол - в углу 90 градусов!
Да не бабник я, просто тяга к перемене мест и смене попутчиц.
В семейной жизни главное - холодильник! Без п... с холодильником, можно жить долго, а с п... без холодильника, - долго не протянешь.
Алла Пугачева на ночь считает не баранов, а своих бывших - баранов, чтобы уснуть, не хватает...
Стая дятлов до смерти застукала сурков на месте преступления.
В плеере Сергея Безрукова есть целый плей-лист под названием "Шум берёзок".
Люся в детском садике насаживала иголку на две нитки, причём с разных сторон иголки.
Пока ещё не поздно, предлагаю Олимпийскому комитету Сочи такой план открытия Олимпиады: Сначала хуйло медленно выходит в центр стадиона, показывает всем средний палец, и спокойно уходит. Вслед за ним выкатывают несколько ракетных комплексов "Тополь-М", которые в прямом эфире сравнивают с землей олимпийский парк Лондона.
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Відправлено: Кайдашиха від 8 вересня 2012 18:58:00
она погибла, сражаясь
Відправлено: Салекс від 11 вересня 2012 19:23:00
Відправлено: Приор від 12 вересня 2012 20:44:00
Відправлено: julkinson від 9 січня 2013 19:59:00
Відправлено: Кайдашиха від 8 лютого 2013 20:41:00
Гостевая книга сайта Россия:
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - хуйло для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам
Відправлено: Кайдашиха від 12 лютого 2013 16:27:00
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!
Відправлено: Приор від 13 лютого 2013 10:42:00
Відправлено: Кайдашиха від 14 лютого 2013 12:46:00
Відправлено: Кайдашиха від 20 лютого 2013 17:46:00
- Ебуками!
- ???
- Книжки электронные читаю...
Відправлено: Приор від 14 березня 2013 17:58:00
- Ты кто такой? - строго спрашивает он у Папы.
- Папа Римский, - гордо отвечает понтифик.
Святой Петр просматривает свои списки, но Папы в них не обнаруживает.
- Отвали отсюда. Ты не в списках; тебе, наверное, в ад, - грубит он Папе.
Папа нервничает.
- Да ты знаешь, кто я такой? - начальственным тоном говорит он наглецу. - Я - Наместник Бога на Земле... Позвони своему шефу, пока тебя не уволили.
Петр на всякий случай звонит Богу, вдруг этот "папа" действительно какая-то "шишка"...
- В чем дело? - спрашивает Бог.
Святой Петр объясняет шефу, что какой-то мужик ломится в Райские врата и утверждает, что он - Наместник Бога на земле.
Бог в шоке. Он о таком никогда не слыхал.
- Подожди, - говорит он Святому Петру. - Сейчас спрошу у сына. Мне кажется, это один из его "приколов".
Вызывает к себе Иисуса, рассказывает про непонятного "Наместника Бога на земле", что хамит Петру и ломится в Рай.
Иисус поначалу недоумевает, а затем что-то вспоминает и начинает безудержно хохотать.
- В чем дело, почему ты смеешься? - спрашивает его Бог-отец
- Папа, помнишь тот кружок рыболовов-любителей, что я организовал на Тивериадском озере, в Израиле, две тыщи лет тому назад? - умирая со смеху, говорит Иисус.
- Ну?
- Так вот, оказывается, он всё ещё существует! :lol:
Відправлено: Приор від 16 березня 2013 05:02:00
Відправлено: Приор від 17 квітня 2013 13:31:00
На "Скорой": Был на вызове, маме - 95, дочке - 75. Обе называют друг друга "старая дура" :lol:
Сантехник: Ну я вообще-то, люблю копаться во всякой технике, например, "пятерку" недавно прикупил.
А я-то думала, что "пятерка" - это жигули, ровно до того момента, пока он не достал из кармана пятый "айфон" :rotate:
Відправлено: Приор від 25 квітня 2013 13:11:00
Подготовительный этап.
Действие происходит в пяти часах езды от Москвы.
Действующие лица:
КОНСУЛЬТАНТ
МАША, его помощница
МАЛЬЧИК.
МАША (входя). Только что звонили из аппарата. Они хотят старушку с вопросом про пенсии…
КОНСУЛЬТАНТ. Старушка уже репетирует.
МАША. И солдата с благодарностью.
КОНСУЛЬТАНТ. Маша! Солдаты стоят в поле уже три дня, все страшно благодарны.
МАША. А еще они хотят мальчика!
КОНСУЛЬТАНТ. Солдаты?
МАША. Москва! Они хотят мальчика десяти-одиннадцати лет, смышленого, славянской внешности. Чтобы он спросил у президента что-нибудь трогательное.
КОНСУЛЬТАНТ. Маша, я не идиот, догадался. Найдите мальчика и…
МАША. Мальчик уже здесь.
КОНСУЛЬТАНТ. Отлично. Надеюсь, он сирота?
МАША. Нет, но можно организовать. Ну, найти другого…
КОНСУЛЬТАНТ. Куда другого? Времени нет! Давай этого!
Вводят мальчика.
КОНСУЛЬТАНТ. Орел, тебя как звать?
МАЛЬЧИК. Андрюша.
КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, завтра с тобой будет разговаривать президент. Ты знаешь, кто у нас президент?
МАЛЬЧИК. хуйло.
КОНСУЛЬТАНТ. Правильно. А звать как?
МАЛЬЧИК. Андрюша.
КОНСУЛЬТАНТ. Маша, вы кого привели?
МАША. Мальчик, славянской внешности...
КОНСУЛЬТАНТ. Нам надо смышленого, Маша, смышленого!
МАША. Ой, Николай Ильич, вы остальных не видели.
КОНСУЛЬТАНТ. Понял. Андрюша, собери мозги в кучку! Президента зовут - Владимир Владимирович. Завтра он будет говорить с тобой по тарелке.
МАЛЬЧИК. По тарелкам не разговаривают.
КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, я тебе ногти вырву, хочешь?
МАЛЬЧИК. Нет!
КОНСУЛЬТАНТ. Тогда ничего не говори, только слушай и запоминай. Завтра с тобой, засранцем, будет говорить целый президент России. Ты с ним поздороваешься и спросишь… Э-э-э... Что он спросит, Маша, что он спросит?
МАША. Который час?
КОНСУЛЬТАНТ. Маша, вам надо немного поспать.
МАША. А-а-а, поспать! Холод собачий! Воды горячей нет, ничего нет, пятый день в этой жопе, Николай Ильич! Я больше не могу-у…
Уходит в рыданиях.
КОНСУЛЬТАНТ (вслед). А я, значит, могу, да? Я - могу! (Пьет воду, замечает мальчика). Ты кто?
МАЛЬЧИК (в ужасе). Андрюша.
КОНСУЛЬТАНТ. Ах да. Андрюша, ну, ты понял обстановку, да? Спросишь трогательное, не то вырву ногти.
МАЛЬЧИК (в ужасе). Дядь, можно я пойду?
КОНСУЛЬТАНТ. Стоять! Ты спросишь у него… э-э-э… кем вы хотели стать в детстве? (Пауза). Нет, про это не надо, про это — не надо! (Пауза). Ты ничего не будешь спрашивать! Просто скажешь: я хочу заниматься спортом, а у нас в деревне — ни одного спортивного кружка. Он ответит: Андрюша, спортивный кружок у вас в деревне будет завтра! Дзю-до и горные лыжи.
МАЛЬЧИК. А откуда вы знаете, что он ответит?
КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, не трогай меня! Просто запоминай! Он скажет про лыжи, ты скажешь «большое спасибо»; потом президент пошутит — и попросит тебя передать привет папе с мамой.
МАЛЬЧИК. Правда?
КОНСУЛЬТАНТ. Когда я врал, Андрюша?
МАЛЬЧИК. А можно, папа ему потом позвонит?
КОНСУЛЬТАНТ. У вас тут что, есть телефон?
МАЛЬЧИК. Есть, на почте.
КОНСУЛЬТАНТ. Отлично! Вот пускай потом папа идет на почту — и звонит.
МАЛЬЧИК. А по какому телефону?
КОНСУЛЬТАНТ. А вот это, Андрюша, без разницы. Президент у нас — все слышит…
Занавес.
А теперь, спустя восемь лет — милости просим к телевизору! Что-то мне подсказывает: будет вам и старушка с вопросом про пенсии, и военнослужащие с благодарностью, и мальчик…
Или по нечетным годам они пользуют девочек?
Ну, поглядим.
Да! Чуть не забыл. Фраза, вынесенная в заголовок, написана в 1990 году и вообще не про хуйло. :weep:
Відправлено: Приор від 25 квітня 2013 13:11:00
Подготовительный этап.
Действие происходит в пяти часах езды от Москвы.
Действующие лица:
КОНСУЛЬТАНТ
МАША, его помощница
МАЛЬЧИК.
МАША (входя). Только что звонили из аппарата. Они хотят старушку с вопросом про пенсии…
КОНСУЛЬТАНТ. Старушка уже репетирует.
МАША. И солдата с благодарностью.
КОНСУЛЬТАНТ. Маша! Солдаты стоят в поле уже три дня, все страшно благодарны.
МАША. А еще они хотят мальчика!
КОНСУЛЬТАНТ. Солдаты?
МАША. Москва! Они хотят мальчика десяти-одиннадцати лет, смышленого, славянской внешности. Чтобы он спросил у президента что-нибудь трогательное.
КОНСУЛЬТАНТ. Маша, я не идиот, догадался. Найдите мальчика и…
МАША. Мальчик уже здесь.
КОНСУЛЬТАНТ. Отлично. Надеюсь, он сирота?
МАША. Нет, но можно организовать. Ну, найти другого…
КОНСУЛЬТАНТ. Куда другого? Времени нет! Давай этого!
Вводят мальчика.
КОНСУЛЬТАНТ. Орел, тебя как звать?
МАЛЬЧИК. Андрюша.
КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, завтра с тобой будет разговаривать президент. Ты знаешь, кто у нас президент?
МАЛЬЧИК. хуйло.
КОНСУЛЬТАНТ. Правильно. А звать как?
МАЛЬЧИК. Андрюша.
КОНСУЛЬТАНТ. Маша, вы кого привели?
МАША. Мальчик, славянской внешности...
КОНСУЛЬТАНТ. Нам надо смышленого, Маша, смышленого!
МАША. Ой, Николай Ильич, вы остальных не видели.
КОНСУЛЬТАНТ. Понял. Андрюша, собери мозги в кучку! Президента зовут - Владимир Владимирович. Завтра он будет говорить с тобой по тарелке.
МАЛЬЧИК. По тарелкам не разговаривают.
КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, я тебе ногти вырву, хочешь?
МАЛЬЧИК. Нет!
КОНСУЛЬТАНТ. Тогда ничего не говори, только слушай и запоминай. Завтра с тобой, засранцем, будет говорить целый президент России. Ты с ним поздороваешься и спросишь… Э-э-э... Что он спросит, Маша, что он спросит?
МАША. Который час?
КОНСУЛЬТАНТ. Маша, вам надо немного поспать.
МАША. А-а-а, поспать! Холод собачий! Воды горячей нет, ничего нет, пятый день в этой жопе, Николай Ильич! Я больше не могу-у…
Уходит в рыданиях.
КОНСУЛЬТАНТ (вслед). А я, значит, могу, да? Я - могу! (Пьет воду, замечает мальчика). Ты кто?
МАЛЬЧИК (в ужасе). Андрюша.
КОНСУЛЬТАНТ. Ах да. Андрюша, ну, ты понял обстановку, да? Спросишь трогательное, не то вырву ногти.
МАЛЬЧИК (в ужасе). Дядь, можно я пойду?
КОНСУЛЬТАНТ. Стоять! Ты спросишь у него… э-э-э… кем вы хотели стать в детстве? (Пауза). Нет, про это не надо, про это — не надо! (Пауза). Ты ничего не будешь спрашивать! Просто скажешь: я хочу заниматься спортом, а у нас в деревне — ни одного спортивного кружка. Он ответит: Андрюша, спортивный кружок у вас в деревне будет завтра! Дзю-до и горные лыжи.
МАЛЬЧИК. А откуда вы знаете, что он ответит?
КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, не трогай меня! Просто запоминай! Он скажет про лыжи, ты скажешь «большое спасибо»; потом президент пошутит — и попросит тебя передать привет папе с мамой.
МАЛЬЧИК. Правда?
КОНСУЛЬТАНТ. Когда я врал, Андрюша?
МАЛЬЧИК. А можно, папа ему потом позвонит?
КОНСУЛЬТАНТ. У вас тут что, есть телефон?
МАЛЬЧИК. Есть, на почте.
КОНСУЛЬТАНТ. Отлично! Вот пускай потом папа идет на почту — и звонит.
МАЛЬЧИК. А по какому телефону?
КОНСУЛЬТАНТ. А вот это, Андрюша, без разницы. Президент у нас — все слышит…
Занавес.
А теперь, спустя восемь лет — милости просим к телевизору! Что-то мне подсказывает: будет вам и старушка с вопросом про пенсии, и военнослужащие с благодарностью, и мальчик…
Или по нечетным годам они пользуют девочек?
Ну, поглядим.
Да! Чуть не забыл. Фраза, вынесенная в заголовок, написана в 1990 году и вообще не про хуйло. :weep:
Відправлено: Кайдашиха від 3 травня 2013 12:06:00
Відправлено: Breven від 11 червня 2013 01:44:00
Відправлено: Blokh від 25 липня 2013 11:05:00
Кайдашиха,AF09, Ksa,Mikkaa, морошка,Салекс, звыняйте если забыл кого-то! (tu) (tu) (tu)
Спасибо девчёнкам!
Ну и мужикам тож благодарность! :-B
Классные анекдоты! :super:
Відправлено: Blokh від 25 липня 2013 11:09:00
Может чё и вам понравицца! ;)
- Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
=================================
- Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?
- 500 долларов.
- Что? 500 долларов? За эту ху.винку с хвостиком?!
=================================
В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.
========================================
У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вы.бет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...
=====================================================
Відправлено: Blokh від 25 липня 2013 11:10:00
Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.
=============================================
Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны...
============================
Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.
===========================
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
================
— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.
==================
Відправлено: Blokh від 25 липня 2013 11:12:00
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает ...бумажник.
====================================
В кабинете психолога.
Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
=================
Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
====================================
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашуют:
— А что это — ваш прадед гинекологом был, дед, отец — династия?
— Нет, насмотреться не можем
================
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...
======================
Відправлено: Blokh від 25 липня 2013 11:15:00
Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит.
Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой
наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит
децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу,
выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.
==================
Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он,
по крайней мере, перестает жужжать:
===============================
Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например,
19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
— Пошел на%уй отсюда!
================
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам
тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника,
они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и
пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел
к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
===============================
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать
========
Відправлено: Blokh від 25 липня 2013 11:19:00
========
—Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?
============
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я
мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше
загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то
недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
=============================
Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.
=============================
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
— Трафарет показать?
=======================
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
— Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
— Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
— Ну и ???
— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
— И????
— И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
— !!!???
— Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
— А дальше???
— Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
— !!!
— Включают свет и все девушки голые!!!
— Отпад!!! А дальше то что?
— А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
— И ты…
— НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
— …
Відправлено: Кайдашиха від 20 жовтня 2013 18:00:00
Відправлено: Кайдашиха від 21 жовтня 2013 18:19:00
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Відправлено: Blokh від 27 жовтня 2013 21:53:00
-------------------------------------------------------
> — Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
> — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
> — Вижу.
> — А Житомир?
======================
:lol: :lol: :lol: (tu)
Відправлено: Blokh від 27 жовтня 2013 22:00:00
Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный не значит безопасный!
=====
Відправлено: Blokh від 27 жовтня 2013 22:09:00
-Сыночек, тебе уже 27 лет, пойди в ночной клуб, напейся!
-Я не могу больше столько пить!! Я устал, мама!
========
Відправлено: Blokh від 27 жовтня 2013 22:43:00
В результате сдала на отлично и стала мужиком!
Відправлено: Кайдашиха від 30 жовтня 2013 17:16:00
-Но сейчас 8 утра!!!???
-Ой, ну бросьте туда хлопьев...
Відправлено: Кайдашиха від 3 листопада 2013 16:37:00
Відправлено: Кайдашиха від 9 листопада 2013 13:35:00
Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод...
Відправлено: Кайдашиха від 12 листопада 2013 17:14:00
— Дети, вопросы родительного падежа "кого" и "чего". А дательного?
— "Кому" и... и... и не помним.
— Математика - королева всех наук. Составим пропорцию:
кого — чего
кому — Х
Отсюда Х = чего*кому/кого.
Сокращаем на "ко", сокращаем на "го" и получаем:
Х = чему!
Відправлено: Blokh від 13 листопада 2013 08:06:00
-------------------------------------------------------
> Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день
> Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод...
========================
Правдивый, но какой-то грустный анекдот! ;) :gigi:
Відправлено: Blokh від 13 листопада 2013 08:07:00
-------------------------------------------------------
> Ввиду дефицита преподавателей в сельских школах поставили учителя математики
> вести урок русского языка:
> — Дети, вопросы родительного падежа "кого" и "чего". А дательного?
> — "Кому" и... и... и не помним.
> — Математика - королева всех наук. Составим пропорцию:
> кого — чего
> кому — Х
> Отсюда Х = чего*кому/кого.
> Сокращаем на "ко", сокращаем на "го" и получаем:
> Х = чему!
=======================
Гыыы!!! (tu) :-)o
Відправлено: Blokh від 13 листопада 2013 08:21:00
Спасибо! ;)
==========================
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит,ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!
====================================
Один фермер пришёл в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
=====================================
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
============================================
- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса ?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот
если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!
===============================
Відправлено: Blokh від 13 листопада 2013 08:25:00
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.
Відправлено: Blokh від 13 листопада 2013 08:32:00
===========================
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
================================
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...
================================
Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!
===========================
:blush2:
Відправлено: Blokh від 13 листопада 2013 08:34:00
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ ! !
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.
====================
Відправлено: Blokh від 13 листопада 2013 08:42:00
=======================================
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам
- сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
==========================
Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.
=====================
Відправлено: Blokh від 13 листопада 2013 08:48:00
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
================================
В аптеке молодой парень: - Дайте презерватив.
Аптекарша: - 18 есть?
- Не знаю, не измерял...
==========================
Сорри , есси чуть таво, соромицкие, вопщем :blush2:
Відправлено: Blokh від 15 листопада 2013 06:53:00
Жизнь- постоянный выбор:кому
доверить свой безымянный, а кому-средний!
==========================
Я сегодня чувствую себя сорокой.Дров нарубила,
воды наносила,кашку сварила,деток накормила,
спать уложила ...
Теперь вот сижу и думаю-ЭТОМУ давать?
===================================
Ларёк, два забора, скамейка- в дрова!
Аня вчера получила права!
=========================
Ладно, шобы вдруг не подумали шо я женский шовинист(та ни боже мой)
и про мужиков чуть-чуть:
=========================
Какая разница между мужчиной и ребёнком?
В приниципе, никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней!
=================
Відправлено: Blokh від 15 листопада 2013 17:30:00
=================================================
Кстате, о рыбалке: ;)
=====================
*Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять,
что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат
тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
================================================
*Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день,
23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!! :gigi:
======================================================================
Відправлено: Кайдашиха від 16 листопада 2013 12:15:00
- Да?? И чего ты не подошел??
- Ну как я подойду?.. Я же в командировке...
Відправлено: Blokh від 17 листопада 2013 05:04:00
=============================
1. Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
2. Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
3. Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, сами себя заставляют работать.
4. Свободная демократия - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
Відправлено: Кайдашиха від 21 листопада 2013 15:37:00
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
Відправлено: Blokh від 21 листопада 2013 23:53:00
-------------------------------------------------------
> - А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
> - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
========================================================
:gigi: (tu)
Відправлено: Blokh від 22 листопада 2013 20:41:00
с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись "Не пи*ди !".
Відправлено: Blokh від 22 листопада 2013 20:49:00
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза
заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком...
У меня в квартире огород, что ли?!..
==========================
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
Відправлено: Blokh від 22 листопада 2013 20:58:00
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал
=======================
- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!
================
Відправлено: Blokh від 22 листопада 2013 21:17:00
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
==========================================
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.
========================
Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
Відправлено: Blokh від 22 листопада 2013 21:18:00
Відправлено: Кайдашиха від 23 листопада 2013 18:56:00
Відправлено: ORoss від 27 вересня 2014 08:37:44
Підійшов ззаду, став раком ...взув раз....почесав спинку...взув два...покрехтів та й почалапав до виходку....
Відправлено: Салекс від 28 вересня 2014 07:38:37
Відправлено: Салекс від 28 вересня 2014 07:41:14
Відправлено: Салекс від 6 жовтня 2014 17:53:03
Відправлено: Салекс від 6 жовтня 2014 18:05:50
Відправлено: Салекс від 24 жовтня 2014 18:07:51
Ваша рiдная страна -
Продолжайте веселиться
И скакать как павиан
Не ходите на работу,
А идите воевать
И тогда она, конечно
Окочурится к весне!
Відправлено: APolit від 25 жовтня 2014 08:31:55
- Вам в ад...
- Че за фигня? Я храмы строил, иконы привозил, кучу бабок на благотворительность отдал. Какой ад?
Петр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то все перепроверил. Возвращается:
- Да-да! Все именно так! Вы абсолютно правы! Вам, конечно, в ад, но не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем!
Відправлено: Астор від 22 листопада 2014 23:30:57
(http://cloud.graphicleftovers.com/14731/79862/sign-language-letter-v.jpg)
Відправлено: Оксана Кислица від 26 січня 2015 11:18:30
Відправлено: Оксана Кислица від 26 січня 2015 11:20:05
Відправлено: Елена Стеценко від 26 січня 2015 11:20:37
- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
==========================================
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.
========================
Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
хахахаха)))))
Відправлено: Оксана Кислица від 26 січня 2015 11:22:24
Відправлено: Оксана Кислица від 26 січня 2015 11:35:43
— Избушко-избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Да, примерно это я и имела в виду.
аахахха :D настроение подымает)
Відправлено: Gal_axy від 27 січня 2015 23:19:28
- Жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный…
- И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
- Зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать — и через неделю она как шелковая!
Відправлено: Dfdjgas Vasga від 29 січня 2015 13:20:58
народная мудрость с Майдана "В перевернутый автозак людей не сажают"
@VolynForest: Русские если вам впадлу или стрёмно, идти на Манежку?
- Наймите Таджиков!
Відправлено: Dfdjgas Vasga від 29 січня 2015 13:38:59
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
хуйло ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Відправлено: Жорж Велосипедов від 3 лютого 2015 20:38:07
– Почему?
– Потому что им хуйло занимается. Запретили.
– Вы это серьезно?!
– Вообще-то пошутил. Но все верят.
Відправлено: Петро Петраков від 6 лютого 2015 11:10:49
Відправлено: Рита від 21 квітня 2015 13:39:38
Відправлено: Dmytro Gotovchenko від 12 травня 2015 05:33:49
- Нууу... Три.
- А які?
- Нууу... Рідну, руську, англійську...
- А скажіть-но що-небуть англійською!
- Нууу... ХЕНДЕ ХОХ!
- Тю! Та це ж німецькою!
- Та ти шо! Ну тоді чотири!..
Відправлено: Любовь від 13 травня 2015 19:39:16
Відправлено: Gruzovichok від 30 травня 2015 20:33:11
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Відправлено: Шарик2015 від 5 липня 2015 20:48:02
Відправлено: Андрей Баших від 22 липня 2015 11:23:12
Відправлено: Alia45 від 16 вересня 2015 17:19:14
- Скажіть, водію, яка ціна до вул. Шевченка?
- Двадцять гривень.
- А якщо я з другом?
- Двадцять гривень.
- Бачиш, Вася, я ж тобі говорив, що ти нічого не вартуєш. :pleasantr:
Відправлено: TamaraVlasova від 22 вересня 2015 10:43:10
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.
Відправлено: Veronikaa від 29 листопада 2015 01:18:36
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Папам на заметку:
Некоторые детки в садике, после прививки долгое время не расстаются с ваткой потому,
что от нее пахнет ... папой.
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!
Наконец то я расшифровала , что обозначает размер хххL …, на одежде: ( х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!
Відправлено: v0van1966 від 7 грудня 2015 22:50:30
В колхозе им.Кирова, находившийся в 12 км от Хмельницкого, в тракторной бригаде, было около сотни тракторов, комбайнов и другой техники.
Поэтому коллектив бригады был немаленький. Здесь были и ветераны колхозного труда, и безусые юноши. Работали дружно, упорно.
В весенюю пору правление выделяло 1-2 тракторы для вспашки огородов колхозников. Записывали на список, и бухгалтерия затем высчитывала по зарплате за вспаханный город. Кроме того каждый хозяин старался всучить трактористу еще магарыч.Пить в рабочее время было строго запрещено, но они принимали угощение, и все это сливали в большой термос, которым был укомплектован трактор. Его ждала вся тракторная бригада.
И вот вечером съезжаются все механизаторы на место постоянной дислокации. Термоса заносятся в «красного угла», и начинается гулянка до полуночи. Поэтому как в песне поют — «напрасно старушка ждет сына домой»
Однажды пили долго, закусон уже закончился, а водки ещё — море! С одной стороны через дорогу от тракторной бригады росли чеснок и лук, с другой — только начала прорастать кукуруза. Послали молодого механизатора, чтобы нарвал чеснока и лука на закуску. Было уже темно, да еще и самогон действовал, то парень потерял ориентацию и попал на кукурузное поле. Нарвал молодых стеблей и принес охапку, выронив на стол.
Рюмки в руках, и закуска пошла в ход. В то время возвращался из полей председатель колхоза, смотрит — в тракторной бригаде горит свет, то и завернул туда. Посмотрел и глазам своим не поверил! Его подчиненные пьют самогон и заедают стеблями кукурузы (http://www.v0van1966.ho.ua/). На второй день об этом знало все село.
Відправлено: Reginaa від 8 грудня 2015 19:54:22
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Разговор ночью отца с сыном.
- Папа, ты не спишь?
- Нет.
- Тогда дай мне десятку!
- Я уже сплю, сынок.
Відправлено: Вика1995 від 14 грудня 2015 20:34:14
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Да, примерно это я и имела в виду.
Відправлено: Бандерівець від 23 грудня 2015 16:03:08
Відправлено: TamaraVlasova від 6 січня 2016 23:54:57
Відправлено: easypay-shop від 25 січня 2016 14:36:52
Анекдот.
В наше время является особым шиком, если девушка - это и правда Девушка, а не просто банальные 3 дырки, одна из которых испражняется тупостями, другая - писяет, третья - какает остатками от угощения Мужчины. Кроме того, 3 дырки могут быть и недовольны окружающей их биомассой, не тратящей на их нужды с трудом заработанные мужские деньги )))...
(http://cs627823.vk.me/v627823551/1692a/-UqcG6_nuQs.jpg)
В наше время является особым шиком, если девушка - это и правда Девушка, а не просто банальные 3 дырки, одна из которых испражняется тупостями, другая - писяет, третья - какает остатками от угощения Мужчины. Кроме того, 3 дырки могут быть и недовольны окружающей их биомассой, не тратящей на их нужды с трудом заработанные мужские деньги )))...
(http://cs627823.vk.me/v627823551/1692a/-UqcG6_nuQs.jpg)
Відправлено: easypay-shop від 25 січня 2016 14:38:58
Анекдот.
Умный руководитель - мужчина думает, что большинство женщин в офисе могут выполнять - и то плохо - только три команды: «сидеть», «лежать» и «факс», а в остальное время они бездельничают, болтают бред и считают, что оттого что они - пустоголовые дырки, все мужчины планеты им должны и обязаны обеспечивать их всем необходимым им для их дурости, а также предоставлять им в пользование мужские уши для навешивания на них их наглого бреда.
(http://cs621822.vk.me/v621822551/1ebf1/h9IgsvGCa5A.jpg)
Умный руководитель - мужчина думает, что большинство женщин в офисе могут выполнять - и то плохо - только три команды: «сидеть», «лежать» и «факс», а в остальное время они бездельничают, болтают бред и считают, что оттого что они - пустоголовые дырки, все мужчины планеты им должны и обязаны обеспечивать их всем необходимым им для их дурости, а также предоставлять им в пользование мужские уши для навешивания на них их наглого бреда.
(http://cs621822.vk.me/v621822551/1ebf1/h9IgsvGCa5A.jpg)
Відправлено: Valeriy Voloshyn від 18 березня 2016 13:53:54
Цитата: Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!
Відправлено: lerochka від 11 квітня 2016 16:43:46
Відправлено: Zaratustra від 12 квітня 2016 01:36:23
Цитата: easypay-shop
одна из которых испражняется тупостями, другая - писяетначе доросла людина, а не знає, що з тієї "дирки", дівчата не пісяють.
Відправлено: Jos від 15 травня 2016 19:44:03
- Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайте!! Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушал пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали, шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!
Відправлено: TamaraVlasova від 2 червня 2016 09:23:37
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!
Відправлено: Юлянка від 22 червня 2016 10:49:26
Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка"...
Відправлено: Юлянка від 22 червня 2016 10:50:34
- Я атеист.
Відправлено: Лариса009 від 29 червня 2016 22:39:04
Відправлено: Ксения Касаковская від 13 липня 2016 10:50:04
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Відправлено: ВікторВ від 17 серпня 2016 09:01:27
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом.
Відправлено: TamaraVlasova від 31 серпня 2016 02:39:03
- Фигасе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...
Вспомнилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда".
Я так и думала...
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Відправлено: Sergiy Matis від 18 вересня 2016 02:12:33
Відправлено: Sergiy Matis від 18 вересня 2016 02:15:41
Відправлено: Sergiy Matis від 18 вересня 2016 02:20:54
Відправлено: Sergiy Matis від 18 вересня 2016 02:41:58
Відправлено: jordan_23 від 26 вересня 2016 11:33:37
Відправлено: jordan_23 від 26 вересня 2016 11:38:07
Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...
Відправлено: DeniS від 25 жовтня 2016 09:20:28
Сдаст, думаю. Подготовилась.
Відправлено: centerpol від 31 грудня 2016 21:38:09
- Я розумний, я навіть не візьмуся!"
Відправлено: centerpol від 31 грудня 2016 21:38:50
Відправлено: Наталія Хоменко від 1 лютого 2017 00:08:02
Відправлено: ІГОР Андрощук від 15 березня 2017 21:47:30
Наступного разу перед валеріаною викину на фіг кота зі спальні.
Відправлено: as2 від 25 вересня 2017 08:57:09
Тепер там пуста тарілка з запискою"Пироги не будуть мною командувати"
Відправлено: optimize від 7 жовтня 2017 20:11:35
- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение и полный пэээ! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки сынок, утки!
Відправлено: edorro від 20 жовтня 2017 11:29:14
Анекдот со времен школы) ))
Відправлено: Iaroslav_Kostak від 1 серпня 2018 22:38:23
- Петька - прибори ?!
- 60 !
- Шо 60 ?
- А шо прибори ?
Відправлено: denis_1 від 15 жовтня 2018 17:07:35
Відправлено: ventor від 2 травня 2019 16:59:48
- Фима, не загоняй таки маму в гроб! Ты на кухне или в ванной???
Відправлено: NikeFIT від 6 липня 2019 06:16:05
Відправлено: NikeFIT від 6 липня 2019 06:16:33
- В мэрию!
- Ну вы даете! Мать в налоговой, отец в ГАИ - нас и так весь дом ненавидит!
Відправлено: NikeFIT від 6 липня 2019 06:16:53
Відправлено: Yaroslava від 5 серпня 2019 15:27:22
– Так, блін, хто вчора пив?
Всі мовчать, бояться. Але деякі, все-таки, піднімають руки.
Учитель:
– Ви троє, зі мною похмелятися, решта– 3 км бігом!
Відправлено: ClaraCC від 1 жовтня 2019 11:55:48
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Как? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Відправлено: gustavo від 23 січня 2020 11:27:46
Відправлено: Korchagin від 13 квітня 2020 17:34:30
Відправлено: ASTERTECH від 13 травня 2020 18:26:00
-угадай ,что ??? Милый , а у меня "две полоски"...
-Ты что беремена?
-Не блин, я бурундук!
Відправлено: viplikessu від 3 червня 2020 01:10:25
Відправлено: VitalinaMart від 3 червня 2020 08:07:55
Відправлено: hitball від 23 червня 2021 12:26:58
-ні
-а чого?
-бо ти в спортивних штанях.
-ну та й шо? і тобі купимо
Відправлено: Ламер від 23 жовтня 2021 09:49:55
Диалог жены и мужа:інший варіант "я - сержант"
-угадай ,что ??? Милый , а у меня "две полоски"...
-Ты что беремена?
-Не блин, я бурундук!
Молодший :)
Відправлено: bohdanko від 9 квітня 2022 00:29:26
Відправлено: Oleksandr від 22 вересня 2022 00:33:59
https://www.facebook.com/reel/762138708353202?s=yWDuG2&fs=e
Відправлено: Backfire від 23 жовтня 2022 23:08:44
продолжение..😂😂 pic.twitter.com/dEnXOa1Izf
— suleyman65 (@Rauf1615) October 23, 2022
Відправлено: webguru від 26 травня 2023 14:40:42
Відправлено: Seroga від 1 липня 2023 16:17:24
Дядько Ворзель
@huvorzel1
·
21 год
Згадав історію часів окупації Ворзеля москалями.
Йшов кацапський солдатік по нашій вулиці. Побачив мого сусіда та й питається: "а чьто ето чьорное у вас на столбє вісіт?".
Ну дядько ж не буде йому розповідати всю технологію оптоволоконного зв'язку, тому відповів коротко:
- Інтернет.
Коли ж дивиться, а те кацапеня дереться на стовпа.
Дядько його й питає:
- що ти робиш?
А москаль: - срєжу, інтернет домой забєру!
Відправлено: Молли П від 5 вересня 2023 10:10:25
Це фотозона біля школи, а не те що ви подумали pic.twitter.com/UJi9Mn5Pt3
— Roland Deschain (@Rolandirebyata) September 5, 2023
Відправлено: irinabelaya від 3 листопада 2023 15:59:38
Відправлено: irinabelaya від 21 листопада 2023 15:24:42
Тому що він вмів "вставати на задні лапи"!